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Erosioni – incontri per riflettere sull’eros

Sophieboop — Fri, 30 Sep 2011 11:40:05 +0000

L’eros – la sessualità, le sua variazioni, le sue visioni – sono qualcosa che condividiamo tutti, anche se in forme diverse. Da qui è nata l’esigenza di incontrarci per parlarne, sfogliando libri, ascoltando canzoni o leggendo poesie. Erosioni non sarà uno spazio dove ci sarà chi è in cattedra e chi fa il pubbliuco, ma un dialogo umano e sincero, ad uso e consumo di tutti.

Questa, in sintesi, è l’idea di Erosioni, una serie di incontri per riflettere sull’eros e le sue forme, prendendo spunto da libri, poesie, canzoni…
A condurre le serate ci saremo io e Nicola D’Antrassi, creativo e autore di Tilde (Edizione Lampi di stampa), e poi ci saranno alcuni ospiti – autori, sessulogi, giornalisti – e gli altri: infatti ognuno è libero di partecipare agli incontri proponendo la sua opinione, le sue esperienze, i suoi libri-poesie-canzoni. La vera ricchezza infatti sarà proprio nel dialogo che nascerà da un confronto umano, sincero, autentico.

Il primo appuntamento sarà il 4 ottobre, dalle 21.30 c/o Scott Duff (ottime birre artigianali e the per accompagnare le chiacchierate!), via Volta 13, Milano. Il tema è L’eros come necessità: quelle del corpo e dello spirito, della scrittura e della lettura…

Per questa prima serata di Erosioni, stiamo leggendo, tra gli altri… Soffocare, Una spia nella casa dell’amore, In culo oggi no, Amori, Donne, Le particelle elementari, Emmanuelle…

Non importa se possiate fermarvi 2 ore o 2 minuti: ogni contributo è prezioso, vitale.

Qui trovate altre info e l’evento EROSIONI su Facebook

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L’ultimo giorno d’estate

Sophieboop — Wed, 31 Aug 2011 16:48:20 +0000

C’è ancora il caldo, quello che doveva passare. E non è passata neanche la data dell’equinozio. Ma per me l’ultimo giorno d’estate è oggi, che è arrivata la prima leggera folata di malinconia. O nostalgia, forse.

Di quelle estati che erano così lunghe perché non c’era solo un prima e un dopo, ma anche un “durante” in cui perdersi, perdendo il senso del tempo, vagando da una giornata all’altra, da un posto a un altro di villeggiatura, vivendo solo quel presente che sembrava l’unica realtà possibile. Fatta di qualche lettura scolastica, di molto tempo speso nei bar a parlare di niente aggrappati a una cannuccia, di dubbi esposti alle amiche come fossero oracoli, di chissà se gli piaccio, di quei primi tremiti che elettrificano il corpo, sciogliendolo tra le cosce sode e i tormenti dell’adolescenza. Poi sono arrivate le notti d’amore, gli incontri, i nascondigli. L’eccitazione, la febbre di voler afferrare, mangiare, strappare gli istanti alla memoria, per mantenerli più vivi.

Non ho che ricordi imprecisi, sfumati, da cercare tra pochi scatti nitidi. La fine della scuola, quando ormai non c’era più nulla da imparare e le aule erano cattività, il conto alla rovescia sui fogli del diario, l’urlo finale e la sveglia che al mattino non suona più. Poi la fine, a scegliere il meno scarabocchiato dei libri usati. Nel mezzo c’era tutto, dimenticandosi del resto. Perlustrazioni di luoghi, di corpi, del proprio piccolo essere; pomeriggi giocando a pallavolo, senza preoccuparsi di ottenere un’abbronzatura “rapida e intensa”, perché il tempo per stare al sole non mancava. E ora è l’unica cosa che mi manca.

L’aria.

Tra queste mura, pareti, palazzi, che mi sembrano sempre troppo stretti, angusti.

Quest’estate non c’è stato neanche il solito tormentone, o almeno io non me ne sono accorta. Ci sono il vento e l’odore selvatico della natura, il violino che una musicista in vacanza suonava tra gli eucalipti del campeggio. I bagni nuda nel mare, persone con cui chiacchierare giorni, per ricordarsi poi di dire il proprio nome, la pelle che si scurisce, il sorriso e gli occhi che sembrano più bianchi, l’amore, che non è mai abbastanza. Ma non sono riuscita a dimenticare la fine, non sono riuscita a pensare di non dover tornare, non c’è stata la dolcezza dell’oblio. C’era sempre una tensione nervosa, troppo adulta, troppo viziata, in sottofondo, a volte quasi impercettibile, ma presente. Neanche partire, mi è sembrato poi così vero. Solo il ritorno, con la concretezza consumata delle sue abitudini. Nel mezzo – sempre nel mezzo – emozioni, sensazioni vive, respiri profondi. Gemiti acuti, anche a far fruscire le foglie. Ma non erano – non sono – ancora abbastanza, abbastanza qui, abbastanza dentro. Sottopelle, ma non nelle viscere.

Di cosa potrei essere accusata, se volessi ancora quelle estati? Quelle estati tutto l’anno? Perché mai le stagioni dovrebbero impedirmi di godere?

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Rapirmi

Sophieboop — Thu, 31 Mar 2011 14:25:51 +0000

e basta. E non lasciarmi scappare. E portami dove vuoi.

Basta che ci sia tu.

Basta che ci sia la tua fantasia le tue mani, la tua lingua, il tuo cazzo alle prese con il mio corpo.

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Basta una sillaba per distruggere l’amore

Sophieboop — Mon, 28 Mar 2011 16:35:57 +0000

Non è né sì, né no. La micro-parola disintegra amore è:

MA

due lettere frutto di un dubbio che l’amore non si può permettere. Nel momento in cui esistono le obiezioni, le clausole, le postille, l’amore non esiste già più, diventa un giudizio, una concessione, una trattativa, invece di essere un sentimento. L’amore è un’energia compatta, una membrana protettiva, una colla a caldo, un ecosistema che nulla può intaccare, sporcare, penetrare, rompere, seccare. L’amore non è fallibile, non si corrompe, non si altera. Nonostante tutto. E’ come è, bisogna crederci e basta. Come a una verità, per quanto possa essere imperfetta sia. L’amore è sempre perfetto, se chi lo prova non ha dubbi.

Ma è già un No. Un No che non si ha il coraggio di dire. Un passo falso, una paura ipocrita, il principio della scissione. Se il ma fa breccia, vuol dire che la realtà era solo una proiezione di luci colorate su un fondo bianco, inconsistente. Un’illusione.

Ma, con le sue due lettere, separa un essere umano in un insieme di caratteristiche da valutare, in un prodotto, in un acquisto, in un’offerta speciale, in una convenienza. Non è più un tutto. Solo un oggetto da disassemblare con cura, così da trovare quel difetto che giustifichi ne giustifichi il reso alla fabbrica.

Il progetto loveyoubut rende tutto ciò molto divertente, e palese. Racconta attraverso bellissimi ritratti il momento in cui si scopre di non amare una persona completamente, il che equivale a non amarla. Il momento in cui si dice ti amo, ma…

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Cure me

Sophieboop — Wed, 23 Mar 2011 00:12:59 +0000

Voglio portare la tua medicina sempre con me.

In una fiala segreta, in una bottiglietta da mezzo litro, in un’ampolla, in un blister accortocciato.

In una tasca, sottopelle, stretta in un pugno, sottochiave.

Come un antidoto.

Sei lo sciroppo che aspetto a bocca aperta, e lecco stupita.

Sei il desiderio compresso che faccio sciogliere sotto la lingua, dolce.

Sei la polverina frizzante che ingoio con l’acqua, il metallo che mi spia il cuore, il bisturi che taglia, il balsamo che calma.

Sei quell’iniezione di adrenalina che salva la vita.

Ma tu. Tu guarisci di più.

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Rain keeps fallin’

Sophieboop — Sun, 13 Mar 2011 01:03:03 +0000

piovono gocce
di te
come un odore delirante
che addolcisce il cielo
distante
come una linfa lattea
che stilla
l’amore da un filo d’erba
come l’orgasmo
impercettibile
di un fiore che a poco a poco si schide

grida

e nasce

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01:19

Sophieboop — Thu, 24 Feb 2011 00:21:07 +0000

Mentre ti guardo dormire, penso che ti voglio fuori dai sogni. Solo dentro la realtà. Dentro di me.

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Poor, poor Valentine

Sophieboop — Tue, 15 Feb 2011 22:37:29 +0000

Lo ammetto: sono una romantica cronica. Nonostante il glucosio che abbonda nelle mie vene però, non ho mai tenuto di gran conto San Valentino: un po’ perché sono stata per un bel po’ di anni sola – da ragazzina mi facevo addirittura dei fantastici auto-regali, tipo: un gigantesco cuore gonfiabile affollato di osceni Cupido -, un po’ perché le cose mmm “commerciali” non fanno troppo per me. Il colpo di grazia poi, arrivava dalla fatidica e fatale frase “dovrebbe essere San Valentino tutti i giorni”. Ecco.

Fatto sta, che se avessi potuto, fino a 3 anni fa, il caro San Valentino l’avrei crocifisso con un’intera scatola di puntine. Anzi, ci avrei giocato a freccette. Il bonus, ovviamente, arrivava quando la punta aguzza della freccetta smangiucchiata trafiggeva il cuore, extra bonus per il pisello.

Oggi però – ah, la maturità, gli anni, i primi capelli bianchi – ho decisamente cambiato idea. Il che non vuol dire che io celebri San Valentino in pompa magna – ehm, anzi, sì: la pompa di San Valentino è un diritto sacrosanto di ogni fidanzato/marito/convivente – ingaggiando un quartetto d’archi – più la tromba, ovvio – o disegnando cuori sulla facciata del condominio. Ho semplicemente rivalutato la cosa, partendo dal significato letterale di “festa degli innamorati”: il che vuol dire che il giorno di San Valentino dovrebbe essere un’occasione felice – festa – per celebrare l’amore, o l’essere innamorati. Di chi o di cosa, non è specificato.

Ad esempio, chiunque potrebbe – e dovrebbe – essere innamorato di sé stesso, volersi bene, amarsi, no? Uno/a potrebbe passare la giornata di San Valentino ad auto-amarsi, in tutte le forme che più lo/a aggradano. Il 14 febbraio è un o uno dei giorni in cui celebrare l’amore, e l’amore per la vita. Ed ecco che San Valentino non è più una festa che ghettizza i single o che li vuole escludere, anche perché l’amore è un’energia inclusiva, non esclusiva. “Bene”, dirà qualcuno, “ma è ancora una trashissima festa commerciale!”. E allora? Machissenefrega! GODETE!

Godetevi la giornata, scopate, masturbatevi, sorridete, e soprattutto, desiderate. Fate progetti, pensate alla felicità invece di inacidirvi! Rilanciate la vostra vita di coppia, innamoratevi della vita, del vostro partner, di voi stessi e festeggiate l’amore – in qualsiasi forma – almeno una volta al mese. È qualcosa di speciale e unico, noi siamo qualcosa di speciale e unico. Ce lo meritiamo. E il povero San Valentino, per una volta, smetterebbe di rigirarsi nella tomba, sapendo che a qualcosa è servito.

PS: ieri sera, eravamo i più puccettosi ed erotici del ristorante

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Membrane

Sophieboop — Sun, 23 Jan 2011 23:41:56 +0000

C’è un silenzio amniotico, qui attorno. Un’eco rimbomba molle, una bolla si gonfia, esplode, boccheggia.

Un pesce rosso batte le pinne e l’occhio piatto contro il vetro e si indigna, chiedendosi perché l’oceano si sia fatto di colpo così misero e piccolo.

Un foglio accartocciato si stende, sotto le carezze ossessive di una mano. Pian piano aderisce al tavolo, si liscia, rilassando le rughe di dolore come una salma ormai scesa nella terra, salita in cielo. Chissà.

Un’ombra divide la luce, si affanna a rincorrere, vorrebbe fermarsi sotto il sole e a poco a poco si allunga, si confonde con il crepuscolo e le merde scure dei cani.

I mattoni non trattengono i gemiti vicini, ma li placano e li sfiancano, lasciandoli disperdere in un labirinto di buchi. In un cimitero per cimici e timpani vigili.

Un vinile gira, mettendo plastica tra me e l’orchestra. La pelle pulsa, ma non aderisce alla carne. Poi un pugno all’improvviso la tende. Un urlo si ottura.

Nuda tra le finestre assediate dal giorno mi avvolgo in una tenda pesante, tiro le mutandine per l’elastico, fino a tagliarmi a metà il basso ventre. Infilo le dita dove trovo una falla che trasuda acqua, dove trovo fenditure oblique di tenerezza, grondanti, elettriche. Labbra. Porte. Sbircio da una mano trasparente, per vedere se arrivi.

Aspetto che entri, per poter uscire.

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Absence/Absinthe

Sophieboop — Thu, 16 Dec 2010 22:19:43 +0000

Sento dei latrati arrivare da fuori, a piccoli bocconi. Dev’essere qualcuno che canta sotto la doccia, con tanto di cori.

Lavare i piatti mi screpola i pensieri. Stasera no smoking, no fucking. No drinking. Non ci sono neanche più bicchieri da insaponare.

A volte mi piace pensare che tu sia lontano, che per arrivare a te io debba prendere un treno e durante il viaggio ammazzarmi e suturarmi con struggimenti e delizie. Immagino un nostro incontro, dopo tanto – quanto? non è davvero così tanto – tempo. Tu che mi guardi da lontano, con le mani in tasca, tagliando un sorriso a metà con i denti. Mi baci, in mezzo agli strilli del vapore, poi mi prendi per mano, già cerchi la mia pelle sotto il cappotto. Seduti in un caffé con il pianoforte meccanico, ti aggrappi alla mia coscia sotto il tavolino e stringi la mano quando mi parli, quando ti guardo negli occhi e avvicino la piccola forchetta alla bocca.

Immagino bocche piene di silenzi. Immagino tocchi e tocchi, di sentirmi a casa in una camera d’albergo, vicina a te, di sentirmi di nuovo dio, quando mi sei dentro e posso sfilarti una ad una le voglie dagli occhi, come se il tuo cervello non fosse altro che un tessuto di impercettibili falle, trame, nodi. Ci raccontiamo, spezzati, tranci di vita nella reciproca assenza. Cosa dicevi? Cosa facevi? Pensavo, sai, mentre facevo altre cose. Un giorno sono uscita. Anch’io. Era la prima volta che uscivo presto dall’ufficio. E non c’è tempo per escogitare nessun gioco, né per imparare ritornelli, siamo noi il gioco, siamo noi il ritornello, fatto di schizzi e di umori. Sempre nudi, sempre a intrecciare gemiti, scagliandoci alle calcagna delle più vivide allucinazioni. Mi sembra di poter sentire l’odore del fumo – dell’incendio di carni – che poco a poco, ineluttabile, impregna la moquette della stanza. Le tende. La carta da parati. Le lenzuola. La pelle, la fibra, il midollo. Ci scopiamo finché non c’è più nulla da pulire, finché non ci siamo che noi, nudi. E la verità.

Poi tutto svanisce, quando chiudo il rubinetto e la goccia non cade. Mi asciugo le mani su uno strofinaccio già bagnato.

Sono rimasti solo i miei occhi da svuotare di una strana malinconia.

foto via | syntheticpubes