Sophieboop - Pensieri senza mutandine » Amore

Carenze

Sophieboop — Sat, 14 Jan 2012 00:08:41 +0000

riempio il bicchiere
ancora una volta
e lo svuoto
per accordarlo alla stanza

il cucchiaino tintinna
richiamando l’attenzione
in fondo al lavello

e tu arrivi
a posarti sul collo
a circondare i fianchi
e a trascinarmi in una danza
di respiri e percosse
in punta di piedi
e ali spezzate

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Irriconoscente #2

Sophieboop — Tue, 10 Jan 2012 00:47:31 +0000

e poi sai, stasera pensavo, mentre mangiavo quella polverina diventata la solita zuppa, che se ci fossi stato tu, sarebbe stata un po’ più buona, e che forse avrei riso, e mi sarei alzata molte più volte dal tavolo.
E mentre tenevo in mano il cucchiaio, pensavo che invece avrei potuto tenere la tua mano, e che tu avresti potuto tenere me, stretta tra le dita, al riparo, per farmi dormire nel palmo, accoccolata a cavallo tra la linea del cuore e quella della vita
e allora ho continuato a pensare a quelle tue linee che scorrevano su di me, a sorvolarmi come i cavi dell’alta tensione, con il loro eco magnetico, registrandosi sulla mia pelle, seguendone ogni linea biforcuta e deviata, registrando su un nastro da tenere in archivio anche quello zitto frusciare del pensiero, che le telecomanda, proprio là dove voglio
proprio là dove ho bisogno
che arrivino a scaldarmi
di più

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Balletto sul ring

Sophieboop — Tue, 03 Jan 2012 18:38:58 +0000

quei baci schivati
e io abbasso la guardia
allargo le braccia
saltello
agito i miei piccoli pungni
dai, vieni qui
cos’è, non avrai mica
paura?

è inutile starsene all’angolo
tanto il sangue continuerà a scendere dal naso
e quella botta continuerà a diventare sempre più viola
sputa nel secchio
ungiti un po’
così il prossimo colpo ti scivolerà in faccia
invece di affondarti
copriti i denti
di plastica
che quelli sono importanti
servono a sorridere e a mangiare e a mordere

vieni al centro, batti i guantoni
e combatti
e non smettere di colpire
finché non suona la campanella

e se non schivi i miei baci
potrai appendermi a un gancio
diretto
montante
stesa sul letto

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Mettici le mani

Sophieboop — Tue, 03 Jan 2012 18:23:12 +0000

Dove c’era secco, tu hai versato l’acqua
Dove c’erano il secco e l’acqua, tu hai infilato le mani
hai iniziato a muoverle piano
impastando quello che ho dentro
in una colla

poi ha iniziato a colare, allungandosi un millimetro alla volta
dal cervello al centro del petto alle mie gambe
scivolando umida e tiepida proprio da quel buco
quella falla, ferita

e guardo questa essenza
che si estende in un filo
elastico
nylon organico
sempre più sottile
che dondola nell’aria
lo sputo di un ragno
sparato
che cerca disperatamente di toccare il cielo
la sua terra

per diventare una chiazza, una macchia
che metta le sue radici

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Transitivo passivo

Sophieboop — Fri, 30 Dec 2011 14:55:12 +0000

Voglio essere

aperta come una bocca
di una grande O e
sorpresa!
e soppressa in ogni auto-soppressione o annullamento o censura o cesura all’istinto
potato
quando è stagione
per mantenere una forma di decoro

essere guidata, spinta già dalle scale e sul carrello della spesa,
un acuto di adrenalina fa vibrare l’ugola
essere spinta e basta
zitta, e non protestare
in una macchina decorata al neon, contro il sedile
dall’accelerazione sopra le ruote che corrono
e la musica che scorre
attraversando la testa come la strada
e si mischia al paesaggio di luci fuocate, impiastrate nel tessuto industriale del cielo
strappato da un colpo di freno, dal controsterzo che brucia, dallo schianto
che supera
la linea dello STOP

e poi essere spinta contro un muro, frugata come una borsa da cui rubare in fretta e furia
gli spicci, un rossetto spezzato, una fialetta di profumo evaporato, chiavi, due o tre accendini
e insieme spogliata di ogni avere, derubata di tutto ciò che non è mai stato mio
ma solo un prestito
a tempo indeterminato
un contratto concordato
con una me compromessa

sì, e voglio essere compromessa
da te
messa davanti a una finestra che dà sulla piazza
davanti uno specchio che non deforma
costretta a restare
costretta a guardare
costretta a sentire
quel pugno
quella figura estranea
che entra
nel vetro
ed esce nella stanza

e poi voglio essere bloccata per i polsi dalle tue mani
più forti
e schiacchiata dal tuo peso
più duro
e aperta tra le gambe dalle tue gambe
più decise
e divaricata
dilatata
squarciata
riempita
svuotata
rotta come un uovo
di cui buttare il guscio fracassato
e mangiare l’interno
senza posate

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La porta là in fondo

Sophieboop — Fri, 23 Dec 2011 23:02:09 +0000

e poi mi sono spogliata, mezzo alla stanza. Non so perché ma avevo voglia di sentire freddo. Ho attaccato con quella canzone, che si è attaccata alla fine e all’inizio della canzone che avevo in testa, e mi sono accesa una sigaretta. E ho iniziato a muovermi piano, e ho allargato le braccia per sentire un po’ il mio odore. Non ho idea di quale possa essere, sai? I capezzoli hanno iniziato a indurirsi, la pelle a rapprendersi come la patina opaca che si forma su un piatto di minestra. Il caldo che viene da dentro a contatto con il resto del freddo. Fumavo, e mi guardavo in quello specchio bianco, e poi mi sono messa a scrutare i mozziconi nel posacenere come se fosse un oracolo con i denti storti, che biascica masticando un segreto con la bocca aperta.
E sai cosa? In questo momento vorrei che tu arrivassi, semplicemente apparissi, che mi prendessi per mano e mi portassi davanti alla porta che c’è in fondo alla stanza, quella da cui giro alla larga. E vorrei che tu mi portassi proprio lì, vicino, a toccare il pomello, la tua mano sopra la mia mano che la stringe e poi lo racchiude, e allora inizerei a sentire da dove arriva tutto quel freddo. E vorrei che mi dicessi di non aver paura, piccola, e che di colpo – con una schiaffo – aprissi la porta e poi con un calcio alla schiena mi ci spingessi dentro.

E allora io inizierei a gridare battendo i pugni chiusi contro la porta, e gridei ancora più forte per tutto quel buio e tutto quell’umido che mi mettono le mani addosso. E qualcosa mi prenderebbe, e mi farebbe girare con le spalle alla porta e mi costringerebbe a guardare e inizierei a gridare di nuovo, con le corde vocali tagliate, recise di netto da quel terrore assoluto e muto che ti lascia solo sfiatare, quando ti accorgi che di tutte le cose che ci sono dietro la porta lì in fondo, la più agghiacciante, spaventosa è lo specchio in cui vedi il tuo riflesso. E poi vorrei sentirti dietro di me, anche tu risucchiato nella stanza, nel sottovuoto dello stomaco, anche tu strizzato in quel diaframma contratto, in quell’arteria chiusu e in quella gola secca, per scoprire che condividiamo gli stessi mostri, lo stesso buio, lo stesso umido viziato che chiudiamo in cantina, nel sottoscala che scricchiola, in un ripostiglio sotterrato di anima. E vorrei sentirti vicino a me a tremare, fino a sincronizzare anche quel battere di denti e orrori, e balbettii e non detti sentiti e caffè inespressi e il tartagliare atterito del cuore. E allora iniziamo a fraternizzare anche con il serprente che ci striscia sulle gambe, e con il ratto che corre dietro il muro, e con il ragno che ci tesse la tela tra l’occhio e l’orecchio. E a quel punto – a quel punto ti dico – vorrei essere così disperata, da chiederti di infettarmi con quel germe che tutti chiamano Amore.

E ti vedrei i tizzoni negli occhi e sentirei la brace nelle mani, mentre mi tocchi, la mano che si avvicina alla pancia veloce, veloce, miciadiale, assassina, un colpo di taglierino al respiro, ma lenta, i corpi che sono sempre sempre sempre più vicini vicini compenetrati deragliati scaraventati da due onde d’urto divergenti l’uno sull’altro, verso quell’unico punto di contatto. E tutto inzia a girare e la luce esce da tutti i buchi, si intravede dietro la pelle, dietro lo spazio tra ogni cellula, dietro il cranio e le viscere, dietro lo spiraglio della bocca dietro il buco del culo e tra le dita dei piedi e il fumo inventa una danza e io non voglio non voglio più avere paura, non voglio più chiudere tutto quello dietro la porta là in fondo e ho solo voglia di innanomarmi. Innamorarmi, capisci? Di dire sì a tutto. Sì, sì, anche alla porta là in fondo.

E nell’esatto momento in cui mi infetti, trasmettendo l’Amore per contatto di labbra e lingue e carni e fluidi, trascinati a terra proprio nel buio e nell’umido, tutti quei mostri e demoni e serpenti e ragni si incendiano e diventano torce, torce con cui appiccare un rogo e uscire bruciati vivi dalla stanza che c’è dietro la porta lì in fondo. La pelle vecchia che si stacca attaccata ai vestiti bruciati e alle maschere, e resta solo lo scheletro di quello che è vero e la sua forma Originale. E quella parete che divideva la stanza dietro la porta lì in fondo dal resto della casa, beh, brucia anche quella, e la casa diventa più grande, un unico grande spazio di pareti bianche e lingue di fuoco, e la loro ombra nera che sfuma, che ci offre un passaggio graduale, senza gradini, senza sbarre, barriere e livelli, oltre la porta lì in fondo.

Non serve nemmeno la chiave.

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Natale all’Ikea

Sophieboop — Fri, 23 Dec 2011 20:17:42 +0000

tu piuttosto
mica volevi l’albero dell’ikea?
mi hai chiesto
alle 20:55
e io: sì, ma non importa
oggi mi sono comprata una stella di natale
al supermercato
[buttrata di bianco, come sborrata]
e tu mi hai detto: vado all’ikea a prenderlo ?
io: no, grazie…
ma grazie per averci pensato

e se fossimo stati vicini
sarei stata – saremmo stati [sì quel trattino è proprio un meno]
immobili e in silenzio, su quelle cazzo di sedie
e invece ero da sola, ero da sola, ero sola
e ho scritto
prendi me, all’ikea
su uno di quei letti
davanti a tutti
anzi, ci nascondiamo in un armadio
diventiamo un amore a scomparsa
una soluzione per piccoli spazi
e piccoli budget per sogni di ampie metrature e dehors
facciamo che siamo dei mobili
dal montaggio facile
facciamo che non seguiamo le istruzioni
per una volta, apriamo la scatola
e se viene storto chissenefrega
che tanto è impossibile
basta avvitare e stringere bene, basta incastrare le parti ad istinto
facciamo che non si butta via niente
nemmeno il truciolare, neanche quello stipite inutile, neanche quello scarto
neanche la rimanenza di magazzino
facciamo che se si ammacca qualcosa
se sbagliamo il colore
o la forma
o c’è un centimetro di troppo da segare
allora lo possiamo cambiare
entro 90 giorni [ci pensi? sono tanti 3 mesi!]
facciamo che non ci diamo per scontati
facciamo che ci facciamo lo sconto
sulle colpe e sui peccati
e poi
e poi
ci prediamo anche il caffè
quel caffè schifoso da ustione
che tanto è gratis

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Play me in the middle

Sophieboop — Sun, 18 Dec 2011 00:33:19 +0000

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Amo:Scopare

Sophieboop — Wed, 14 Dec 2011 23:47:54 +0000

o fare l’amore, o chiavare, fottere, o chiamalo come ti pare.

A me piace scopare perché mi dà un’idea di purezza, del candore svergognato e scandaloso che hanno solo le bestie, o i bambini

Mi piace scopare al mattino

dopo averti guardato per un tempo incalcolabile, troppo profondo, come il sonno che dura ore e passa in un istante e viceversa

Mi piace scopare in pieno pomeriggio

sfregiando il quadrante di un orologio, sbeffeggiando la routine, spuntando orgasmi e baci da puttana attraverso le gabbie, riempiendo l’aria di quell’odore selvatico

Mi piace scopare quando sono stanca, di sera

perché non ho più resistenze, e l’elettricità produce più calore, e mi accende, e poi mi spegne piano, dolce, sfumando nel sogno come un fiammifero

Mi piace scopare in piena notte

sconvolta, strafatta di stanchezza e di voglia, di quella voglia che ha affilato i nervi per troppo tempo, fino a rendere le sensazioni taglienti, e le carezze una danza di lame, e il contatto una ghigliottina che mozza la testa e i pensieri, lasciando che il resto del corpo ancora scatti, scotti, scalci per conto suo, senza nessun controllo, lasciando andare tutto, senza ritegno, senza poter più trattenere nessun liquido o istinto o maschera

E poi mi piace scopare quando solo felice, per celebrare la vita, e quando sono triste per imparare di nuovo quanto è bella, e sentire che è grande, grande e gonfia

Mi piace scopare quando sono arrabbiata, frustrata, ansiosa, per fare una guerra di carni, giocare alla lotta, e fare la pace

Mi piace scopare quando sono innamorata, perché sono innamorata e basta

della vita, e di te

mi piace scopare quando sono me stessa e quando sono un sogno, perché non c’è differenza, mi piace scopare per sentirmi scorrere, e sciogliere, e venire

per toccare quel nervo scoperto di me

per gridare la liberà

per fulminarmi con quella scintilla

all’origine del tutto.

Potrei continuare all’infinito, ma poi, cosa resterebbe da scoprire, ancora, di me?

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Midnight in **************

Sophieboop — Sun, 11 Dec 2011 16:09:35 +0000

Lo vorrei anch’io un appuntamento fisso con una bella macchina d’epoca – con dentro te, ad aspettarmi – che si scarrozzi qua e là nel tempo, che rivolti le lancette su sé stesse, finché dalla bocca del quadrante, l’orologio non sputi una macchia di realtà, in cui ritrovare lo stupore, camminandoci dentro come a una pozzanghera. Che ci risucchia. Così mi troverei ancora tremante, sotto le mani che cercano di saggiare i contori, gli errori sulla pelle eretta di spine, elettrica, che un bacio sarebbe troppo, troppo vicino. Così sarei con te dietro le tende in quella camera di motel in cui siamo già e non ancora stati, sarei lì finalmente a farmi scopare tutta, a perdere e ritrovare la mia interezza, a sentire che ogni cellula è viva e brulica e ha fame. Fame di vita, di contatti, di umori umidi, di umori che cambiano. Saremmo lì a fare i contorsionisti intrecciano le anime, facendoci un nodo ben stretto. Saremmo una compenetrazione di vite, di istanti, di frangenti che si rompono e diventano una polvere magica, da soffiarci addosso per poter volare, volare verso l’isola che non c’è o forse la Spagna, o la Siberia, o forse il Brasile, la Bretagna, il deserto del Nevada, la Namibia, la Normandia.

Basta trovare il punto di contatto.

E se volessimo potremmo essere a Parigi, in una soffitta che assomiglia a questa casa, in una stanza in affitto piena di macchine da scrivere e congegni a manovella, grammofoni e giarrettiere; oppure potremmo essere a Praga, sul ponte, o sul ponte di Londra, che ancora non ci siamo stati insieme. Potremmo essere tra le nostre braccia, ora e ancora, a pensare che la vita è bella, fottendocene del resto, fottendoci da noi, fottendo questo dolore, scopandolo finché non ne resterà neanche una briciola per terra, a nascondersi tra le assi. Che scricchiolano.

E dalle assi cadiamo, in un buco, nella tana del coniglio. In un altro mondo ancora.

Anche qui, mi sembra di esserci già stata. La premonizione non lascia scampo, ma non mi impedisce di sentire, di nuovo, tutto. E tutto, tutto insieme. Semplicemente la vita. E non esiste più “ti ricordi?” quella volta nel parco, sulla panchina, quella volta incastrati nei sedili dell’auto, quella volta che mi hai baciato gli occhi, quella volta che faceva così freddo, in montagna, quella volta che ho avuto paura, e quella volta che hai urlato “ti amo” mentre venivi, mentre l’amore bianco sgorgava, mentre la terra si contraeva per farne tesoro, un nutrimento. E poi quella volta che l’hai urlato in un vagone della metropolitana e nessuno se n’è accorto, che tristezza, ma io sì, l’ho sentito bene, e ho sorriso, e una lacrima è spuntata, all’improvviso, e i nostri incontri alla stazione – solo per due labbra, solo per due labbra – e tu ti avvicinavi, e io ti venivo incontro. Esiste solo essere.

Un attimo non ha senso, se non possiamo più viverlo, goderlo. Possiamo, invece, tenerlo vivo. Non lasciarlo diventare un ricordo, ancorarlo al presente, fissarlo, ricalcarne le orme finché non saranno incise, premendo, spremendo gioia dai passi. Possiamo costruire una mappa che aiuti a trovare, a tornare. Di nuovo, ancora, sempre, all’origine di quella felicità, di quel raro momento di sciocca verità.

Ora ci sono, nella tua mano. Basta esprimere un desiderio, ed è là che ci ritroviamo. Dimmi, dove vuoi stare?

Addosso.

Forse a Mosca. Non so, su un treno. In Cambogia, a Berlino. Barcellona. Sì. Barcellona.

Esiste un miracolo.

Salta la luce. E l’orologio lampeggia, segna le 00.00, adesso.

E’ l’inizio.