Sono sempre stata un po’ secchiona, e forse è per questo che mi piace la Disciplina.

Ero quella che faceva le cose per bene, quella che ottimizzava il rapporto sforzo/risultato. Quella che mirava alla perfezione. Quella che voleva imparare.

E quando ero all’università, e anche al liceo, mi infuriavo se mi veniva chiesto di studiare pedissequamente qualcosa. Ho sempre voluto comprendere e rigurgitare personalmente quanto appreso.

Per chi si chiedesse cosa vuol dire per me BDSM:

BDSM è: Bondage&Discipline, Dominio/sottomissione, SadoMasochismo. Ovvero tutti quei giochi erotici che si propongono di esplorare e sperimentare mente, cuore e corpo, coinvolgendo: legami fisici (come corde, manette ecc…) o comportamentali (come ordini e regole di disciplina); giochi che esprimono e drammatizzano fantasie in cui ci sono un dominante e un dominato, chi guida e chi si lascia guidare, chi si dona se stesso e chi si prende cura dell’altro nell’esperienza delle emozioni e delle sensazioni; mettere alla prova i propri sensi, conoscere se stessi e il partner, godere e far godere attraverso stimolazioni estremamente intense di vario tipo e in vari modi, non necessariamente dolorosi (come una sculacciata, o essere sfiorati fino alla follia dei sensi con una piuma).

Ecco alcuni appunti della lezione di BDSM in Bicocca, alcune domande, e altre riflessioni:

• Non è detto che la parola “perversione” abbia un significato negativo, anzi, io la trovo piacevolmente stimolante
• il BDSM è una perversione positiva, una fantasia, un orientamento, una sottocultura e quindi NON è una patologia di per sè.
• Il BDSM DEVE essere sempre S.S.C. - Sano, Sicuro, Consensuale. Questo vuol dire: rispetto per sé e per gli altri, comunicazione interpersonale, consapevolezza e responsabilità.
• Praticare il BDSM in modo sano non è affatto indice di una depravazione o di disturbi, ma al contrario indica un’evoluzione personale e una consapevolezza un’accettazione della propria personalità e sessualità molto avanzate.
• Le coppie che praticano BDSM generalmente sono coppie solide, che comunicano, libere di esprimere e sperimentare la propria sessualità, cosa che invece avviene in proporzione molto più raramente nelle coppie che non lo praticano. Strane queste persone malate, no?
• Quello che sfocia nella patologia non è consensuale, è violento, ferisce e in parte il piacere nasce proprio dalla violenza della non consensualità. Inoltre, la patologia si estende oltre la vita sessuale, mentre non contagia chi pratica il BDSM in maniera sana e serena.
• il BDSM è un gran bel gioco: è la drammatizzazione realistica, l’espressione di una fantasia. E quello che non lo rende violento (nel senso che non ferisce la persona in un senso molto più ampio di quello fisico) è proprio l’elemento ludico, di rappresentazione, di palcoscenico per il desiderio liberato. Tu ti comporti in un certo modo perchè lo vuoi e sai che l’altro lo vuole, e questo non è nient’altro che creare piacere da un’esperienza condivisa.
• C’è poca consapevolezza del fenomeno, e delle proprie fantasie di dominio/sottomissione, che possono essere accettate ed espresse, o negate e represse: molti giochi vengono praticati senza la sapere che rientrino nel BDSM o possano essere una variante edulcorata da frustini canditi. Perchè è evidente che le manette di peluches rosa siano diverse da quelle più realistiche, ma rappresentano lo stesso simbolo.
• Le aree del piacere e del dolore sono molto vicine a livello cerebrale, quindi è possibile che il piacere e il dolore siano promiscui. Come quelle sensazioni che sembrano troppo per poter scorrere nei nervi senza creare un cortocircuito, senza toccare e quai sfondare la loro capacità sensoriale. L’orgasmo fa un po’ male. Come uno scoparsi di ferite aperte, vetro ed estasi.
• Il dominio e la sottomissione sono istinti naturali dell’essere umano. Vedi la posizione della percorina, vedi il gioco del dottore, nota bene piegarsi a novanta e piegare volontariamente la nostra volontà.
• Lo scambio di Potere è veicolo dell’Eros.
• Il vero organo sessuale è il cervello ed è l’ eccitazione mentale il motore del piacere fisico.
• E’ più facile che i desideri BDSM si esprimano nei rapporti di coppia, perchè è dominio e sottomissione sono una questione di eccitazione mentale, che ha bisogno di un legame forte con l’altra persona, creando una sintonia mentale che scopi l’immaginazione e il nucleo primordiale del nostro essere vivi. Ed è questo che mi eccita di più: non è solo l’atto in sé, ma il rapporto con l’altro e l’universo di fantasie e piccole perversioni in cui vive e si alimenta.
• Il BDSM non comporta violenza ma stimoli intensi, tra questi può anche esserci il dolore, ma non è l’unica sensazione forte che possiamo sperimentare: il desiderio non è una sensazione forte? Teasing&Denial docet.
• C’è un’assurda reazione di paura verso il fenomeno, come c’è più paura del sesso e della libertà (pulsioni che smuovono, istintive, che possono sfuggire al controllo), piuttosto che della mancanza di libertà stessa o della violenza, e finisce che la gente si scandalizza di più per due che si baciano in metropolitana piuttosto che per uno scippo o uno stupro. Vergogna.
• Il BDSM è esplorare i propri limiti, è avere il coraggio di osare, di vivere davvero sentendo ogni poro che respira con il nostro cuore, e ogni fibra del nostro cuore che fibrilla ad ogni stimolo.
• La vera perversione sta nella repressione e nell’ipocrisia di un istinto naturale (ovviamente quando non è patologico), la vera deviazione degenerante è la coercizione del tabù, che non è affatto S.S.C. Perchè non è sano rifuitare se stessi e non essere consapevoli dei propri desideri e dei propri limiti, perchè non è sicuro soffocare una pulsione che non morirà mai e che rischia di devastrare la nostra vita esplodento come un vibratore dinamitardo, perchè l’abnegazione di un desiderio non è consensuale con la felicità.
• E’ possibile che il corpo non supporti il nostro piacere cerebrale perchè le nostre fantasie sono eccessivamente sviluppate e vanno tanto più velocemente delle nostre percezioni sensoriali?
• Se il desiderio di dominio/sottomissione nasce dello stesso istinto ma si esprime in modi stilisticamente differenti, è la stessa cosa?
• Il BDSM può essere praricato anche nel sesso più sdolcinatamente vanilla, soltanto con uno sguardo, o una parola che dominino o ci facciano dominare?
• Essere sessulamente liberi vuol dire seguire le proprie inclinazioni e realizzare i propri desideri con serenità assoluta, qualsiasi essi siano: dal non avere voglia di fare sesso e praticare l’astinenza, al farsi incellophanare. Se non mi fa male, che male fa?