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L’amore è (anche) un governo tecnico

Sophieboop — Wed, 16 Nov 2011 00:42:24 +0000

"Crisi" vuol dire soprattutto "cambio di direzione", e infine: "opportunità"

Per come la vedo io, quello che succede dentro di noi, come siamo, si riflette fuori di noi. Siamo dei frattali (adoro i cavolfiori verdi e spigolosi, si nota ancora di più) in fondo, per cui non c’è differenza tra macrocosmo – il mondo – e microsmo – individui, e probabilmente neanche tra macrocosmo e nanocosmo. Noi e il mondo, siamo fatti della stessa energia, per cui le dinamiche che si verificano nella vita di una persona e nel mondo là fuori, sono sempre pressapoco le stesse, con qualche differenza di dimensione, o di circostanza. Quindi, non c’è una grande differenza tra una crisi di governo, economica, e una crisi esistenziale o di coppia.

Un po’ come il verbo “inculare”, la parola “crisi” soffre di un preconcetto negativo, che la rappresenta spesso come un groviglio mortale, un concentrato di mostruose sciagure, e non per quello che è: un momento decisivo, in cui crescere, mettersi non solo in gioco, ma proprio di discussione, per riuscire a raggiungere quell’evoluzione e quel cambiamento necessari alla sopravvivenza, forse più intimamente umana, che meramente fisica. La crisi è quel momento in cui decidere se vincere, o lasciarsi sconfiggere.

Un’opportunità.

In cui i nodi vengono al pettine, con strattoni e ciocche strappate, in cui però si ha l’occasione non di ricostruire, ma di creare. Qualcosa di nuvo, qualcosa di meglio.

Ad esempio, durante una crisi di coppia, si ha modo di” testare” l’amore che lega i partner, e anche la sincerità, la lealtà e la bontà di chi abbiamo accanto, che necessariamente emerge con le difficoltà. Se lui/lei ci lascia a noi stessi, o si mostra egoista o insensibile nei nostri confronti, invece di sostenerci in un periodo complicato, potremmo capire che mandare affanculo quella persona potrebbe essere la cosa migliore che ci potrebbe capitare. Perché quella persona in realtà mira solo a succhiarci quel che di positivo abbiamo per lei. E basta. Non è uno scambio, non è amore, ma opportunismo.

E poi durante una crisi di coppia (o personale) abbiamo l’opportunità di capire con chi stiamo dividendo (o meglio: sommando) la nostra vita, di valutare responsabilità, errori anche, e soprattutto di rilanciare i nostri desideri. Possiamo capire di nuovo chi siamo e cosa vogliamo. Ci chiediamo: come voglio che sia, questo amore? Quali cose mi fanno soffrire? C’è qualcosa che mi manca? C’è qualcosa in cui ho mancato?

Mirare a far sì che sia tutto come prima, è una grandissima stronzata: perché è evidente che se ha portato a una crisi, tanto positivo non doveva poi essere neanche come prima. Bisogna trovare un modo nuovo per stare insieme, per amarsi ed essere felici insieme. O soli, ma almeno più felici di prima.

In scala parlamentare o finanziaria, funziona allo stesso modo, basta sostituire il soggetto nelle frasi.

Così, il governo tecnico di un paese, non è affatto diverso da un periodo di riflessione e collaborazione tra due persone che stanno insieme. È lo sforzo necessario per costruire qualcosa di meglio, per vivere meglio ed essere persone migliori e più felici. Perché è da quel desiderio di essere persone migliori e più felici, che iniziano a cambiare le cose. La volontà, da cui deriva la speranza, che le cose cambino. E non è una cosa che succede perché sono gli altri che a un certo punto decidono di cambiare, ma perché IO decido di cambiare. Allora, cambia tutto, perché macrocosmo e microcosmo sono la stessa cosa. Se cambio io, cambia anche lui/lei, se cambio io, cambieranno anche loro, cambierà tutto.

Durante una crisi politica o economica, si ha la possibilità – cosa alquanto rara, in un sistema così refrattario, così asfissiante e saturo degli stessi respiri che continuano ad essere ri-respirati dalle stesse persone – di valutare quello che non funziona, di cambiare quello che non va bene, di fermare quelle dimaniche deleterie che hanno portato alla crisi, e di instaurarne di nuove (tipo: forse invece di scannarsi su chi ha torto o ragione è meglio trovare soluzioni che funzionino, insieme, come in ogni coppia intelligente, magari pensando alla felicità dei figli/elettori o del partner/cittadino? ). E di far sentire la propria voce, se si ha il coraggio di farla uscire. Ma bisogna coglierla, questa possibilità. Bisogna decidere di vincere. Contro le ingiustizie, ma soprattutto contro la parte brutta di noi stessi, quella che ci spinge in direzioni sbagliate e non ci fa pensare che la nostra felicità sia collegata a quella degli altri.

Quindi, se chi dovrebbe fare il bene del paese – e quindi di TUTTI i suoi cittadini, senza distinzione, neanche di preferenza politica – si mette a litigare, invece di collaborare, o non si mette in discussione, pensando di possedere La Ragione Suprema, invece di trovare un punto d’incontro – perché anche nella coppia, di trovare un nuovo punto d’incontro si tratta, e questa è la cosa più difficile – invece di ASCOLTARE quello che hanno da dire gli altri e cosa dice quel briciolo di coscienza umana che forse è sopravvissuta a questo olocausto per cui io sto bene, tu crepa e fa solo i propri interessi per preservare il suo piccolo io e la poltrona, vuol dire molto semplicemente che, come un partner egoista, è solo una puttana che si vuol far mantenere, che non gliene frega un cazzo. Che non ha né amore, né niente che ci possa far bene. Quindi, bisogna mandarlo/a via.

Via e basta.

Senza pensare che tanto sono tutti uguali, che dopo sarà diverso e non si sa come fare, che non c’è nulla di meglio o che tanto le cose non cambieranno mai. Bisogna trovare la forza per farlo.

Ognuno di noi ha il potere di cambiare la propria vita, la propria storia d’amore, e il proprio Paese.

Ecco.

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Basta una sillaba per distruggere l’amore

Sophieboop — Mon, 28 Mar 2011 16:35:57 +0000

Non è né sì, né no. La micro-parola disintegra amore è:

MA

due lettere frutto di un dubbio che l’amore non si può permettere. Nel momento in cui esistono le obiezioni, le clausole, le postille, l’amore non esiste già più, diventa un giudizio, una concessione, una trattativa, invece di essere un sentimento. L’amore è un’energia compatta, una membrana protettiva, una colla a caldo, un ecosistema che nulla può intaccare, sporcare, penetrare, rompere, seccare. L’amore non è fallibile, non si corrompe, non si altera. Nonostante tutto. E’ come è, bisogna crederci e basta. Come a una verità, per quanto possa essere imperfetta sia. L’amore è sempre perfetto, se chi lo prova non ha dubbi.

Ma è già un No. Un No che non si ha il coraggio di dire. Un passo falso, una paura ipocrita, il principio della scissione. Se il ma fa breccia, vuol dire che la realtà era solo una proiezione di luci colorate su un fondo bianco, inconsistente. Un’illusione.

Ma, con le sue due lettere, separa un essere umano in un insieme di caratteristiche da valutare, in un prodotto, in un acquisto, in un’offerta speciale, in una convenienza. Non è più un tutto. Solo un oggetto da disassemblare con cura, così da trovare quel difetto che giustifichi ne giustifichi il reso alla fabbrica.

Il progetto loveyoubut rende tutto ciò molto divertente, e palese. Racconta attraverso bellissimi ritratti il momento in cui si scopre di non amare una persona completamente, il che equivale a non amarla. Il momento in cui si dice ti amo, ma…

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Room 33, il nuovo corto porno chic di Erika Lust

Sophieboop — Tue, 08 Mar 2011 10:29:46 +0000

Sono appassionata di hotel. Il solo pensiero di passare una notte, una mattinata o un pomeriggio in una camera in affitto mi scatena fantasie lussuriose e conduce a stati di eccitazione… particolarmente alti. Una forma di feticismo? Forse sì, e mi piace un sacco.

Sono anche appassionata di porno. Classico, parodistico, vintage, kinky, rude… e anche femminile. Tra tutte le registe che si cimentano con successo in questo campo, apprezzo in modo particolare i lavori di Erika Lust. I suoi film mostrano protagonisti “normali”, imperfetti e veri, vivi, storie coinvolgenti, un’estetica erotica accurata e sinestica… Soprattutto, MI PIACE che la passione, il godere e le fantasie erotiche siano espressione LIBERA della propria personalità e dell’amore (sì, l’amore, anche nel porno: dobbiamo superare questa dicotomia eros/amore: sono la stessa cosa!!!): per sé stessi, per il partner, per il sesso, il piacere, la pelle.

Questo è il suo nuovo corto: si chiama Room 33 e fa parte del progetto Hotel.

Guardatelo.

Non siete già in un umido ludibrio?

love hotel.

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Espugnare memorie

Sophieboop — Tue, 07 Dec 2010 13:53:46 +0000

Dimenticati di me. Dimentica di avermi mai avuta, ogni mattina. Pensa di trovarti ogni mattina di fianco alla stessa estranea. Quel è il tuo nome? Dimmi, come ti chiami? Cancella ogni ricordo, svanisci. Eccoti, riappari. Davvero, il tuo nome non lo so, non l’ho mai saputo. Piacere mio. E il caffé, come lo prendi?

Espelli tutto quello che sai di me, espelli “me” dalla tua vita, ogni mattina, come se fossi una scoria. E poi mangiami ancora, strappando bocconi con le mani, portandole alla bocca, come se fossi un nutrimento.

Andiamo, non può essere così difficile. Dimenticare che mi hai già avuta, già saggiata in ogni piega della pelle, in ogni carnosità pulsante. Era tutta un’illusione, ricordi? Non hai mai addentato questa polpa, e io non ti ho mai, davvero, parlato. Non sai niente di me, niente di come penso, sento o parlo. Niente di come la sera scaldo i piedi sul calorifero, davanti alla finestra, fumando l’ultima sigaretta. Tu non mi hai mai vista pisciare, né piangere, né lavarmi i denti con la schiuma che cola… e cola. Colava, ieri sera? No, tu non mi hai mai – non ancora, spogliata, vinta, arresa – vista davvero. Ci conosciamo solo adesso. Ci sorridiamo per la prima volta, perplessi. E ci chiediamo come siamo arrivati fino a qui, cercando di ricostruire dalle lische il pesce che abbiamo mangiato, ubriachi. E ci chiediamo se tutto questo ci piace, e scopriamo che ci piace, che il caffè lo prendi dolcedolce, che io amo essere presa all’improvviso dal sorriso, da un’idea audace, da un attacco di riso. Che a volte mi prende una certa malinconia, di ritorno da un viaggio nel tempo, e che a te piace prendere l’iniziativa e l’ozio. Scoprire che ci piace questo tepore, che ci piace questa elettricità che precede il contatto, che ci piace non sapere niente, di niente di niente di niente. Tutto, è solo il preludio della conquista che ci legherà di nuovo al letto, quando calerà il sole – presto, molto presto. Tutto ci porterà di nuovo a questa amnesia amniotica e poi di nuovo al respiro. Bruciante.

Cosa potrebbe essere, mi chiedo, questa cosa – questa pasta – informe e grumosa che mi si gonfia nel petto, quando ti vedo muoverti, muoverti verso di me?

Non lo so, non lo so più. Ancora. Non lo so, ancora.

Oh, ti prego, non fare lo sciocco razionale. Non sarà così, non per noi. Non dobbiamo farci l’abitudine. Dimentica, ti prego, dimentica la mimica del mio godere e la mia ansia quando no so cosa cucinare per cena. Dimentica tutto quello che hai imparato della sindrome premestruale e delle mie cosce, delle mie fantasie sussurrate a tranci tra i gemiti e le sincopi, dimentica i miei capelli tinti. Chiediti se sono naturali. Chiediti se tutto questo è vero, chiediti: da che parte del sogno siamo?

E ogni giorno, quando ci sveglieremo in questa casa in cui non abbiamo mai abitato, in questo letto che non abbiamo mai sfatto, potremo viverci, espugnando questa memoria, ricostruendo pezzo dopo pezzo il nostro amore. Ricomponendo ogni giorno, con tutti gli ingredienti – amido, acqua, sudore, saliva, fiati, umori – la colla che ci tiene insieme.

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I bei tempi andati devono ancora venire

Sophieboop — Tue, 24 Aug 2010 15:40:59 +0000

Il tempo dovrebbe essere più perverso. Inverso. Invertito. Invece di divertirsi alle nostre spalle.

Dovrebbe scorrere al contrario e recapitare l’amore a corpi avvizziti, scherniti nell’aspetto e scarni dei fronzoli della giovinezza, per vedere se le sue ginocchia reggono, se le sue anche non si sfondano e i suoi femori non si spezzano alla prima caduta. Dovrebbe metterci subito davanti a una verità agghiacciante fatta di dentiere in barattolo e treppiedi e tutori e pannolini per l’incontinenza. Dovrebbe metterci in un letto di ospedale per vedere se sull’orlo della morte il nostro ultimo desiderio, in fondo agli occhi traslucidi di polvere, è ancora ancora scoparci il cuore.

Dovrebbe mettere l’amore alla prova con la vecchiaia e la passione e la felicità con l’indigenza per collaudare la sua fibra tirandola per le rughe, per saggiare la sua essenza. Invisibile.

Allora ci abbracceremo stretti tra i rami secchi, con il cotone in testa, sotto la coperta a fiori, con lo sperma alla bocca.

A lasciarci sbocciare la giovinezza davanti.

Picture by Wispra Smith via Synthetic Pubes

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Sex toys per neofiti

Sophieboop — Thu, 12 Nov 2009 08:38:47 +0000

Quali sex toys/ gadget/ chi più ne ha più ne metta, consiglieresti ad un neofita del campo?

Mail firmata

Con i sex toys dev’essere orgasmo a prima vista. Soprattutto quando si inizia, è importante qualcosa che ti faccia dire tutto d’un fiato: sìèquellochevoglio.

Il mio primo sex toys ad esempio era un piccolo – e abbastanza volgare – vibratore da borsetta viola scuro, anatomico e con tanto di venature perlate. Non era bello, ma quando l’ho visto mi ha subito dato l’idea di perversione di cui avevo bisogno. Peccato sia rimasto in una borsa che mi è stata rubata. Mannaggia.

Non ti consiglio un sex toys o un modello in particolare, perchè è una questione di gusti e la risposta è dentro e di te, o meglio, lo sarà presto. Lasciati/lasciatevi andare alla fantasia di quello che ti/vi stuzzica di più. Di solito l’istinto non bara, neanche nel marasma dei sexy shop.

Soprattutto, l’uso che si può fare di un sex toy dipende dallo spirito che si ha, visto che quasi ogni sex toy può essere usato sia per assoli di piacere che per duetti orgasmici, specialmente se si è dotati della giusta inclinazione esibizionista/voyeur o di dominio/sottomissione: puoi anche usare un sex toys “per coppie”, come un anello vibrante, e sfiorarti o infilarlo su un altro vibratore e improvvisare un twist and shake (tipo il coniglio di Charlotte di Sex & the City) per amarti da sola, così come lasciarti guardare dal tuo amato via webcam mentre ti scopi con un dildo. L’importante è che l’arnese riesca a stare al gioco delle tue/vostre voglie.

Un fattore discriminante che però devi considerare assolutamente è la scelta dei materiali. Che siano certificati come “sicuri” e privi di ftalati, meglio se in silicone puro, vetro, acciaio, ceramica, che sono anche facili da pulire e sterilizzare.

Personalmente: adoro i dildo in vetro o in acciaio con bozzi per il punto g perchè sono freddi all’inizio e caldi alla fine, i piccoli vibratori clitoridei perchè mi piace molto godere dei loro servigi sia durante cavalcate da valchiria che da sola nell’anonimato notturno, e i vibratori classici adattabili a tutti i buchi. I miei produttori preferiti sono LELO, Njoy e Fun Factory, e non rinuncerei mai a qualcosa per essere legata e a un buon lubrificante a base d’acqua.

Il resto è fantasia.

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Fake – Non venire è meglio che simulare

Sophieboop — Mon, 09 Nov 2009 08:54:54 +0000

Ricorda di contrarre le punte dei piedi.
Inarca la schiena.
Gemi con “ahhhhh” “sìììììì” “ancoraaaaaaaaaaaaa” e “di più”. Ma senza sembrare una body builder alle prese con la chest machine.
Soprattutto, ricorda di respirare molto velocemente, di contrarti fino allo spasmo e poi di rilassarti improvvisamente. E se non sei abbastanza bagnata, magari cerca di pisciarti giusto un pochino addosso, così sembri più eccitata.

Intanto magari pensa alla lista della spesa. Pensa se hai dato i croccantini ai gatti, o continua a sognare quella borsa, magari ti aiuta. Magari ti fa anche un po’ male questa recita, ma preferisci così, perchè fa sempre meno male della realtà, è meno faticoso, e poi passa più in fretta.

via | flickr

Dobbiamo produrre orgasmi. Produrre orgasmi per noi, per provare che siamo donne goduriose, libere, che sanno godersi la vita e soprattutto il sesso. E produrre orgasmi per lui, per provargli che lui ci fa godere un sacco, con tutta la sua prorompente virilità.

E poi: produrre orgasmi vaginali, perché quello clitorideo è troppo facile e vale meno. Produrre orgasmi simultanei: basta scegliere la giusta tempistica per aggiungere un po’ di spettacolo da blockbuster e consacrare l’impeto esplosivo dell’orgasmo maschile che travolge anche quello femminile. Quasi come se fosse una giustificazione.

Soprattutto, dobbiamo produrre orgasmi perchè un diritto che ci siamo guadagnate, che abbiamo voluto, amato, e produrre orgasmi perchè con ogni diritto bisogna anche adempiere a un dovere.

E pazienza se questo crea ansie da prestazione, pazienza se nonostante tutto, non veniamo. Basta che lui sia contento, così non penserà che siamo meno donne di quello che sembriamo ai nostri stessi occhi. Non penserà che lo amiamo meno, o che lui non sia abbastanza. Basta farci l’abitudine, finchè non diventa normale.

Ma ogni volta che simuliamo l’orgasmo in realtà ce lo stiamo negando da sole, senza dare al partner la possibilità di fare altrimenti e provvedere. Così lui sarà placido e soddisfatto nel suo rilassamento post-orgasmico, e noi, tra le sue braccia, continueremo a roderci il fegato, ricalcando uno stereotipo della nostra sessualità con una matita rosicchiata dalla rabbia e slavata dal dolore. Piuttosto di confessare, ci mascheriamo da puttane, da pellicole gementi, da manichini radiocomandati e ci rendiamo complici della nostra sofferenza.Krumire. Sabotarici di orgasmi. Nemiche della rivoluzione sessuale.

Fingendo di essere quello che non siamo, negando la viva verità del nostro piacere, ci freghiamo con le nostre mani, intrappolandoci in un piacere che non esiste, in un orgasmo che non abbiamo mai vissuto, e che non vivremo mai.

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Assicurazione sulla felicità

Sophieboop — Mon, 26 Oct 2009 09:40:26 +0000

Siamo a letto, dopo aver fatto l’amore, ancora con le gambe e le mani intrecciate, a fumarci una sigaretta. Fa un po’ caldo tra le tue braccia e, in una delle mie divagazioni post orgasmiche, mi chiedo se esista un’assicurazione sulla felicità per blindare tutto questo. Perché ti amo, perché so che sei quello giusto ma non lo posso sapere, perché a volte ho un po’ paura: del tempo, della vita, degli imprevisti. Perché voglio essere felice con te per tutta la vita, ma c’è quel margine di incertezza esistenziale che a volte mi terrorizza.

Immagino di avere davanti a me un damerino impomatato dal sorriso marchiato Mattel che mi assicura che andrà tutto bene. “Anzi benissimo, signorina, e non si preoccupi se qualcosa dovesse andar storto, perché nulla potrà andar storto, lei è assicurata”. Assicurata. Con tanto di contratto in duplice copia controfirmato da ambo le parti.

L’agente assicurativo mi spiega che “la polizza copre: serenità domestica, frizzante e intensa vita sessuale, eccitazione, divertimento, crescita personale, coccole e tenerezze delle domenica mattina, esorcismo anti-corna per entrambi e innamoramento sempiterno”. “Perfetto”, mi dico. E lui continua, dicendo che “il premio sarà erogato in denaro“. Lo sapevo che c’era la fregatura, i soliti avvoltoi: “Denaro? Lei vorrebbe assicurarmi la felicità con del denaro?!? Io voglio solo una pacca sulla spalla!“. Ma lui va avanti: “e… l’unico motivo per cui potrebbero non pagare il premio, è che lei, la felicità, non l’abbia voluta.”

Lo guardo con l’odio impotente e furioso che si riserva agli sciocchi, prendo il contratto che mi porge con la mano e lo straccio in tanti piccoli chicchi di riso cartacei da lanciarci in testa per celebrare la nostra felicità.

Fatta giorno per giorno. Forse rischiosa. Sicuramente meravigliosa.

La pacca sulla spalla me la do da sola, ti prendo la mano e ti dico: “andiamo?“

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Orgasmo post log-out

Sophieboop — Sat, 03 Oct 2009 14:00:20 +0000

Orgasmo post log-out
Ovvero: cosa resta del “porno-web” dopo che abbiamo spento il pc

A sentire i media generalisti sembra che in rete che ci siano quasi esclusivamente pornografia ad uso e consumo di smanettoni onanisti e covi pullulanti di perversioni e amoralità, dai tanto temuti “sadici”, alle prostitute dell’ultimo bit. D’altra parte, non è possibile dargli torto, perché il web è davvero pieno di porno (se esiste X, esiste una pornografia su X), maniaci, pippaioli e sesso a pagamento.

Ma non tutto il porno vien per nuocere e questo tanto deprecato porno-web può trasformarsi da produttore di fazzoletti sporchi a preziosa fonte di stimoli e servizi per godere ancora di più delle gioie del sesso e migliorare off-line la vita sessual-erotica degli internauti off-line. E perché no, anche nuovamente on-line, creando un circolo vizioso nel vero senso del termine.

La cosa più sorprendente è che non servono grandi conoscenze web/erotiche per arrivare a questo orgasmo post log-out, ma basta un semplice cambio di prospettiva.

Infatti il pornoweb (con questo termine intendo tutto quanto ci sia di pornografico, erotico o sessuale on-line) è anche uno strumento:

per definire la propria personalità sessuale
per ampliare il proprio parco di fantasie erotiche e in alcuni casi imparare a realizzarle
per aumentare, esprimere e comunicare il desiderio
per dilatare i propri limiti mentali tramite la conoscenza, il confronto e il dialogo
per trovare informazioni e servizi utili alla propria vita sessuale

Inoltre, il web è un terreno (ancora) libero e un marasma di informazioni: insomma, tutto quello che abbiamo sempre voluto sapere sul sesso e non abbiamo mai osato chiedere, possiamo andarcelo a cercare.
Ma facciamo un esempio pratico.

Una premessa: X, Y e Z sono internauti di un sesso a scelta che hanno una relazione amorosa stabile e consolidata. Non sono pervertiti. Sono adulti, consenzienti, hanno un buon grado di consapevolezza personale e una certa apertura mentale.

X (uomo o donna che sia) vuole guardare un bel porno e, gironzolando per siti mainstream come youporn e tube8, si imbatte in un video che attira la sua attenzione sui sex toys, come questo.
Y spulcia il web in cerca di una racconto un po’ alternativo – o kink, approda in una community erotico-letteria e rimane affascinato da un racconto di stampo BDSM, come questo.
Z invece è più intellettuale e sfoglia ozioso il portfolio on-line di un fotografo come Danilo Pasquali , un magazine o un tumblr erotico e resta colpito/a da alcune immagini particolarmente suggestive, come queste.

Mettiamo anche che X, Y e Z si auto-amino mentre si godono letteralmente quello che è lo strato più superficiale del “porno-web”, visto che anche in questo non c’è comunque nulla di malvagio. Ma è successo qualcosa: l’eccitazione è scattata come una molla e una nuova fantasia si sta formando nei loro lussuriosi cervelli. Insomma, si è creato un desiderio che dev’essere soddisfatto.

Per realizzare la sua fantasia X ha bisogno di un sex toy, ma quale scegliere? Basta leggere le recensioni scritte dagli utenti che si trovano su molti sexy shop, dove troverà anche un interessante magazine su sesso e affini per arricchire ulteriormente la sua cultura e ricevere preziosi consigli su sessualità, sex toys & co. Ma X è come San Tommaso e vuole vedere come funziona il suo futuro amico. Basta cambiare store per trovare anche un’esauriente sex toy tv, con tanto di esperti in camice che illustrano il funzionamento di alcuni sex toys.
Y invece vuole realizzare una nuova fantasia kink – ispirata dal racconto – ma è a corto di soldi. Che fare? Il BDSM è molto costoso! Basta darsi al bricolage e fabbricare da sé alcuni piccoli strumenti di piacevole tortura, seguendo le istruzioni di Bricosade. Dopo aver fabbricato un nuovo giochino, Y, che è proprio un precisino, cerca la posizione ottimale per concludere i giochi off-line con il/la partner.
Z, dal canto suo, decide di sollazzarsi immaginando come potrebbe godere il/la suo/a partner facendo un certo giochino… e per farsi un’idea anche solo approssimativa dà un’occhiata e più a Beautiful agony, dove gente di ogni tipo orgasma con molta gioia e senza pudore alcuno. Non ancora sazio/a di sapere, continua ad acculturarsi sull’esibizionismo/voyeurismo. Grazie all’oracolo Google approda su un blog che gli fa scoprire altre sfumature e risvolti della sua recente fantasia.

Non ancora convinto del suo acquisto, X si collega su msn per raccontare a chi di dovere i propri intenti erotici e scegliere insieme il sex toys più adatto alle esigenze di entrambi: con il suo aspetto familiare, il kit Clone a willy è quello che fa per loro e non vedono l’ora di conoscerlo di persona.
Y invece è sottilmente più sadico e ama far letteralmente abbrustolire la controparte nelle voglie più torbide descrivendo minuziosamente su G-talk tutte le sue più perverse intenzioni al/la partner. Il risultato, se tutto va bene, dovrebbe essere sempre lo stesso: erezioni statuarie o lubrificazione come se piovesse.
Infine, Z l’esibizionista/voyeur, eccitato/a più che mai, si connette su Skype con il/la suo/a partner e gli/le chiede di poterlo/a osservare dalla web-cam mentre si spoglia, sussurra bit di desiderio e gode, in diretta, masturbandosi per Z, che si masturba a sua volta e, davvero, non vede l’ora di vedere dal vivo la persona dall’altra parte della connessione.

E poi, cosa succede dopo che X, Y e Z hanno spento il pc? Probabilmente avranno un parco di fantasie un po’ più ampio di prima, una maggiore dilatazione mentale, più consapevolezza della propria identità sessuale e magari avranno anche infranto qualche personale tabù. Avranno una vita sessuale più appagante e ricca, saranno più eccitati e così i loro partner, e molto, molto probabilmente quando si rivedranno off-line avranno un meraviglioso orgasmo post log-out, spinti da un desiderio che on-line ha viaggiato a molti mega al secondo.
E poi? Mica può finire così! Bisogna condividere. Infatti:

X si appassiona ai sex toys e continuando le sue ricerche si accorgere attraverso alcuni blog stranieri che il sesso on-line può anche essere trattato anche in un modo diverso da quello di misteriose escort blogger o di photogalery tutte tette e culi e decide di aprire un suo blog di confronto e dialogo per la libera espressione della sessualità, sex toys compresi .
Y e consorte si iscrivono a kinkyspace, il facebook di chi ama il sesso alternativo, per condividere le proprie esperienze e trovare altri stimoli e/o compagni di gioco. (NB.:io non l’ho ancora provato)
Z continua a dedicarsi al suo nuovo passatempo preferito: esibirsi sessualmente con foto, video e racconti a contenuto molto esplicito, ovviamente on-line.

E così, ricomincia il circolo vizioso, con nuovi contenuti che possono stilare la vita erotica di molte altre persone.

Ovviamente lo stesso meccanismo si può applicare anche a fantasie meno “particolari” e in contesti più “comuni”: ad esempio trovando on-line la posizione che faciliti l’orgasmo per lei, o organizzando via chat un incontro romantico tra due fidanzati che si fingono “sconosciuti”.

Conclusione: come il sesso in sé può essere solo masturbarsi con il corpo di un’altra persona e un’anestesia al cuore, o essere la più sconvolgente esperienza di gioia della nostra vita, così il web, con tutta la sua pornografia e il suo erotismo, con tutta la sua imperante sessualità, non è nient’altro che un mezzo e come tale la sua bontà e quello che ne rimane, dipende solo da come lo si utilizza. Dipende solo da noi.

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Scopare meno per scopare meglio

Sophieboop — Fri, 25 Sep 2009 11:15:29 +0000

Mi dicono che esista una brutta cosa, chiamata CALO DEL DESIDERIO. Mi dicono anche, che dopo un po’ che si sta con la stessa persona, sia normale non provare più brividi magnetici ogni volta che si fa sesso – anzi, l’amore – e non avere più la stessa voglia bruciante dell’altro: magari succede di rado, una o due volte all’anno, a causa di qualche congiunzione astrale o per la ricorrenza dell’anniversario. Mi dicono che succede sempre così, che il desiderio non è che cali del tutto, ma che si stemperi tra la spesa del sabato e le otto ore lavorative.

Dicono che nella migliore delle ipotesi, questa mancanza di passione diventa talmente normale che non la si sente più. Nella peggiore, ci si stufa del partner e ci si arrangia in un altro modo. Un amante. Un vibratore. Un barattolo di burro di arachidi.

Dicono. Ma io non ci credo. O meglio, non mi voglio arrendere alla normalità, all’idea che quella cosa chiamata fare l’amore, quella cosa che fa godere così tanto ed è così potente da creare la vita possa diventare parte di una noiosa routine. Finchè non senti più il calore delle mani, la fantasia che ti prende di prepotenza, l’eccitazione che gocciola e gli orgasmi che si mischiano. Finchè non lo desideri più così tanto, perchè tanto sai che è lì, e che ci sarà anche domani accanto a te, nel letto, la persona che ami.

Io non voglio finire così, perchè amare è anche una voce del verbo fare. Io ho un piano: scopare meno per scopare meglio. A qualcuno potrebbe sembrare alquanto impopolare, ma penso possa funzionare.

Innanzitutto, bisogna assegnare al desiderio e alle fantasie erotiche un posto fisso nelle proprie priorità giornaliere, prima che finiscano schiacciate in fondo al cassetto dei sogni insieme ai calzini sporchi.

Seconda cosa: bisogna essere un po’ masochisti, in una sorta di perverso teasing & denial psicofisico. Non si tratta di astenersi, solo trattenersi un po’, solo fermarsi un po’ prima, finchè non si sente che quel desiderio scalcia e morde, che vuole, anzi, DEVE, uscire, vivere, amare, fare e solo allora lasciarlo uscire, vivere, amare. Fare.

Mi spiego meglio: il desiderio è creato dall’assenza, dalla mancanza, dalla distanza ed è in questo vuoto che la fantasia inizia a ossigenarsi e la fame inizia a bruciare. Quindi, bisogna affamarsi di sesso, assetarsi di orgasmi e di lasciarsi torturare un po’ da questa mancanza, dalla carne che freme, dalla pelle che si cerca.

Bisogna frustrare, castigare e legarci stretto al petto questo desiderio neonato perchè cresca più forte. Perchè impari a vivere negli sguardi, nei pensieri, nei respiri e nei silenzi, nel freddo, nell’impossibilità, nelle lancette d’orologio. Perchè quando finalmente potrà divorare, toccare, leccare, baciare, accarezzare e scopare viscere, cuore e cervello, questo desiderio possa vivere davvero e urlare il suo amore in un unico, terrificante e meraviglioso, vagito orgasmico.

In altre parole, la qualità invece della quantità. Anzi, in realtà qualità e quantità sono concentrate, perchè se ci si affama per bene, difficilmente basterà una porcata portata per saziare la voglia.

L’alternativa è scopare così tanto da drogasi di orgasmi e assuefarsi alle endorfine. Purtroppo, nella vita media di un adulto, non c’è mai abbastanza tempo.