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Writing is my Slavery

Sophieboop — Mon, 22 Nov 2010 20:58:51 +0000

Oh, yes, baby, write me as the bitch that I am

via Fuck me like that

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Sveglia di metà pomeriggio

Sophieboop — Sun, 07 Nov 2010 16:44:23 +0000

Colonna sonora. Carica a manovella. Mi lancio. Scrivo.

Grazie Tina.

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Musa

Sophieboop — Fri, 25 Jun 2010 07:10:27 +0000

Finalmente ho trovato la mia donna. Indossa lunghe gonne di foglie e ha i capelli lunghi e corvini, striati di un rosso mestruale, a cui mi posso aggrappare per domarla, direzionarla, dirigerla a solcare abissi dalla prua della nave, come una polena da annegare. Da trasformare in fertilizzante nel punto in cui il mare è più profondo.

La mia donna ha incontrato tra le bolle il canto salato delle sirene, bolle che ha fatto scoppiare una ad una con le piccole dita dispettose ornate di artigli per drogarsi di ossigeno. Ha raschiato gli angoli delle grotte per raccogliere minuscole conchiglie da infilarsi nelle orecchie per sentire sempre l’eco del mare.

La mia donna sbalzata dalle onde ha puntato le stelle con una carabina di stelle filanti, gli ha fatto il solletico mentre sghignazzava nella tempesta. La mia donna si è fatta togliere un seno per scoccare frecce più veloci nel cuore degli alberi. Preferisce amare loro invece degli uomini. E io sono una betulla pronta a piangere la sua linfa allargando i rami.

La prima volta che le ho allargato le gambe – la gonna di foglie le copriva la faccia – ho trovato un fiore intagliato in un nocciolo levigato e duro. Un nocciolo con la corteccia mobile, da scostare con dita e labbra. Lei non protestava dal suo letto d’erba e io ho infilato la mia faccia tra le sue gambe e la mia lingua è rimasta incollata al sapore della sua resina. Legata dalle fibre di un frutto acerbo da far maturare in fretta, all’ombra di piccoli gesti rapidi, sfregamenti i pietre morbide da cui far nascere il fuoco. Penetro la mia donna con la mano, la penetro con tentacoli tattili, altri tentacoli succhiano aperti il latte dal suo seno mentre con parole oscene richiamo il suo orgasmo, lo reclamo, lo provoco per poter ammirare le fiamme dello scandalo. La incito a regalarmi più forti i suoi gemiti – i suoi gemiti sono il mio cibo, le mie orecchie cannibali sonori – che rimbombano in cellule cave, suoni che sprigionano l’elettricità del corpo, finché non viene dalla gola – profonda fino alla vagina – un grido che le rivolta occhi, uno spasimo che continua a pulsare. Finché il suo corpo d’avorio non resta fulminato, terremotato, dalle radici alle punte. Tra le mie mani resta una ciocca rossa di capelli strappati. Ricrescerà. Ricresce sempre più folta, sempre più umida e spessa, come un tumore benevolo in filato in criniera.

Io resto, mi riposo a guardarla, mentre riflesso un miracolo arriva tra le mie gambe, una lucciola tra le mani, un inchiostro che accorre sulle mie dita. Le lecco. Sanno di vita.

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La mia prima volta con un libro

Sophieboop — Thu, 01 Apr 2010 00:06:55 +0000

Nel casino degli ultimi tempi stavo quasi dimenticando un piccolissimo particolare: il mio racconto erotico Straordinari è stato selezionato per l’antologia di racconti erotici Oxè Awards 2010 e pubblicato nel volume omonimo.

E’ la prima volta che il mio nome finisce in un libro. Uno di quegli ammassi di carta che forse resteranno a memoria dei posteri, scandalizzati dal fatto che un cadavere abbia potuto scrivere certe sconcerie. Uno di quei fatti sconvolgenti che si fatica a metabolizzare.

Ecco la prova – ribaltata, ad opera della webcam del Mac – della mia opera.

La copertina di Oxè Awards 2010

Il mio racconto erotico in Oxè Awards 2010

E un grazie allo staff di Eroxè, che ha selezionato i racconti e curato l’antologia.

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Bentornata

Sophieboop — Mon, 22 Mar 2010 21:33:30 +0000

Bentornata. Ti aspettavo.

Sento di nuovo l’odore incendiario dello zippo, lo faccio schioccare e con le dita schiocca una briglia sciolta di fiamme. Mi accendo una sigaretta. Il mio incendio sacrificale. Guardo il mio riflesso nella finestra scura. Penso. Penso pensieri sottili come il fumo che mi esce dalla bocca, invitante caldo, ma che non riesco mai ad afferrare, se provo ad afferrarlo con le dita. Devo chiudere gli occhi, respirare, allargare le narici. Sono cieca, ma so dove andare.

Seguo quel pensiero costante, istinto ossessivo e possessivo di voler stringere la realtà in sole due mani. Quel pensiero costante che si insinua come una schizofrenia rubando particelle di vita vissuta, facendole diventare voci, gesti, manipolandoli sotto i colpi epilettici della tastiera. Devo stare attenta a non mordermi la lingua. Devo venerare ogni dettaglio. Spolvero una vita che un tempo mi apparteneva e lo sfregamento di corpi lucida serrature che non pensavo di avere. Orifizi mobili, ingordi, invadenti nel loro essere dilatati, pronti a prendere, a succhiare. Analizzo ogni emozione con linee trasversali. Una sezione astratta della mia carne viva. Poi dimentico, dormo, mi drogo di vita, incosciente, assuefatta, feticista. La parte per il tutto. Innamorarsi, perdersi, ritrovarsi diversi ma ancora insieme, sempre insieme. Perché non amerei quella parte se non fosse parte di te. Di me. Di noi.

Questo libro è parte di tutto. Lascio scorrere un piscio caldo di lettere. Ho i reni rotti, esce urina, esce sangue, respiro non filtrato, non digerito, a volte indigesto. Esce un’anima liquida. Trasformabile come elettricità. Basta rischiare avvicinando l’acqua alla presa. Basta cullare la scintilla abbastanza a lungo all’interno del corpo. Una gestante d’ispirazione con ventre gonfio e le gambe lente e inarrestabili, pronte a divaricarsi fino al paradosso. Pronte a sputare il grido disumano della vita. Basta lasciarla andare, anche se ci sporca le gambe, anche se ci schizza addosso. Luccica, è oro, è oro!

Accendo un’altra sigaretta. E il pensiero costante ritorna, prima blando, quietato, ondeggia nelle corsie, poi corre isterico, denudandosi come un vecchio demente che ha visto tutto, che ha visto troppo e vuole rivedere ancora, rivivere ancora. È sempre giovane. Corre al mare, abbronzato. Sciocco. Si butta in acqua, non riemerge più. Scrivere, scrivere, fottere lettere, penetrare significati e significanti, leccare suoni, graffi di grafia, lasciarmi trascinare in un vicolo senza fondo, buio da illuminare, buio da inventare. Scrivere un racconto è una sveltina, si prende il tempo che trova, trova tempo per altre sveltine, sempre vanitosa, sempre allo specchio, sempre a masturbarsi con le lancette. Scopata dai rintocchi di mezzogiorno, assopita al caldo. Scrivere un libro è una storia d’amore, è una sveltina più lunga di lacrime e lubrificazione per battere ancora, ancora, ancora su carta cuore schermi non filtrati, inquisitori. Le mie viscere senzienti mischiate in un unico contenitore d’acciaio che si scalda finché c’è vita, mal di denti, emicrania, nervi scoperti, squarci pulsanti di un’anima irragionevole, indecente e oscena nella purezza delle sue scenate. Ento orgasmi, organi molli, risa.

Bentornata.

Metto di nuovo pantaloni aderenti, non perché avessi smesso di indossarli, ma perché ero un manichino telecomandato da grossi pulsanti, che non ci si può sbagliare. Sono adesso, sono ancora corpo pelle istinti oggetto di sguardi, dentro quei fusi di stoffa. Adesso mi si cuciono addosso, si svolgono. Sono anche loro corpo. Consistono. Esistono.

Alla televisione dicono che non c’è più libertà, ma quella che dice è una bocca sola, svergognata, sguaiata come una puttana che cerca di arruffare clienti da leccare, imbonire, farcire di sogni infranti riappiccicati con la colla, stordire di significati senza senso. dicono che Pasolini è morto 36 o forse 37 anni fa. Non ricordo. Non ricordo lui, ricordo solo che se ne parla da questi 36 0 37 anni, e anche da prima. Ricordo che oggi non abbiamo nessuno da ricordare. Solo istinti codardi, solo copertine prezzolate. Solo fondotinta e cocaina. Solo bambini stuprati, fantasie non abortite.

Il mondo oggi mi fa una grande tristezza, puzza della gomma bruciata, di parrucchini sintetici e clisteri al catrame che otturano tutte le nostre bocche. Abbiamo solo noi, abbiamo solo la nostra vita, non abbiamo più il mondo. Abbiamo la rivoluzione. La rivoluzione. O l’esilio.

Io sono in sommossa, proclamo grandi sillabe in marcia, passi pesanti che sollevano terra morta. Polvere alla polvere, che se ne vada a riempire burroni e terremoti.

Inquisisco con piume di struzzo ogni angolo dimenticato. Sono pulita. Mi sento più grande. Una quarta dimensione si rivela sotto lo scavare di unghie spezzate, ecco una porta nascosta nella parete. Non serve la chiave, serve solo volerla cercare.

Bentornata a casa.

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Fica o figa?

Sophieboop — Wed, 02 Sep 2009 06:03:57 +0000

Ogni volta che mi metto a scrivere qualcosa di vagamente erotico mi trovo davanti a questo dubbio, atavico, quasi esistenziale, che mi ingrippa il cervello. Devo scrivere “fica” o “figa“?

Nella stragrande maggioranza dei racconti erotici che ho letto finora (su carta, cioè editati da un editor professionista) ho sempre trovato “fica“. E in effetti, su una pagina, sta meglio leggere “fica”. E’ anche una bella parola, da vedere, da leggere velocemente in preda a quell’eccitazione che confonde le sillabe e non ti permette di leggere davvero, ma solo di intuire quale sia la reale composizione della parola. Scorre, si fa scopare dall’immaginazione e fottere con uno sguardo.

Ma parlando, ad esempio, non mi verrebbe mai naturale dire “fica“. Non credo neanche di averla mai usata, come parola parlata.

Perchè “fica” mi sembra una parola artefatta, lontana, immaginaria, un termine che vorrebbe essere volgare ma non ci riesce fino in fondo semplicemente perchè gli fa schifo e allora, da brava educanda, si ritrae nel guscio della sua “c“, così composta e ordinata. Mi sembra un vocabolo che userebbe solo da chi non vorrebbe mai, mai davvero, sporcarsi la lingua con certe sconcezze, e non è certo il mio caso.

Se provo a pronunciare questa parola frigida, se provo anche solo a iniziare una frase come “si tuffò nella mia fica come un affamato nella cucina di un ristorante” mi sembra che quella “c” mi si incastri tra le corde vocali come un fiocco di carne liofilizzata. Mi sembra di riuscire solo a immaginare un cartoncino ruvido scarabocchiato con una sanguigna stemperata, invece di sentire tra le pieghe delle sillabe l’odore umido di un organo pulsante.

Quindi, in un dialogo soprattutto, mi affretto a scrivere “f-i-g-a“. Ma poi guardo lo schermo e immagino il foglio su cui potrebbe venir stampata e l’occhiello di quella “g” mi sembra assolutamente troppo enorme, troppo desolato e troppo vuoto per indicare una vagina. Quella “g”, sembra il copertone di un camion. Andrebbe bene per la vagina di una vecchia puttana, forse. Ma non per quelle pallide e compatte. Andrebbe bene per spalmare avventure erotiche in faccia alle amiche, in mezzo a un bancone umido di birra e per apprezzamenti da strada.

Quella “g” di “figa” è sporca, è un’incrostazione di sudiciume, inezia e povertà. Se solo provo a scrivere “amo la tua figa” mi prudono gli occhi come se quella parola fosse un divano imbottito di pulci e zecche, tanto che vorrei grattare via quello scarabocchio con la carta vetrata. O Una raspa. Magari le unghie. Quella “g” mi fa tanto schifo che finisco per cancellarla, chiudendo anche gli occhi quando premo quel grosso tasto per debellarla.

Spesso e volentieri, risolvo questo dilemma tra scritto e parlato con il generico pronome “-la“.

Non so perchè, ma con la parola “cazzo“, non ho lo stesso problema.

E poi mi chiedo: perchè il correttore di word segna “si masturbava” in rosso errore-imperdonabile? Che la graffetta Clippy, oltre ad essere rompipalle, sia anche moralista?

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Senza scampo – fine

Sophieboop — Tue, 26 Feb 2008 22:18:10 +0000

Quando ha finito, Destiny si appoggia alla pala ansimando, e piccole gocce indistinte di lacrime e sudore bagnano il deserto ai suoi piedi. Poi prende il pannello di legno scarabocchiato di ossa nere e lo conficca con un grido disumano nel terreno. Poi se ne va, lasciando sopra la fossa solo questo post it mortuario che dice: “Herbert Miller. Suicida.”

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Senza scampo – parte XV

Sophieboop — Tue, 26 Feb 2008 22:17:18 +0000

Riapro gli occhi e vedo Destiny sopra di me, in mezzo al cielo terso, con il suo cappello a falda larga e gli occhiali neri. Impugna la pala, respira forte e si asciuga la fronte con un angolo di sottoveste, lasciandomi vedere la pelle della sua pancia tonda e nuda per la prima e l’ultima volta. Scompare per un attimo, poi riappare a tratti, attraverso i piccoli soffi di terra che iniziano a ricoprire il mio corpo. Questo sciabordio di polvere e cenere mi sembra quasi una benedizione, l’unica via di scampo, l’unica via di uscita da una vita di errori eternamente reiterati. Non cerco più di scappare, non urlo, non mi dimeno. Giusto per essere coerente fino in fondo, non smetto di sorridere e penso a quando riemergerò da questa mia fagocitazione, da questo mio sprofondare nella merda delle mie viscere e chiudo gli occhi, cercando di andare oltre la mia paura di finire qui e oltre il mio futuro di decomposizione, di re-immissione nel circolo naturale sotto forma di cibo per verbi. Sento la leggerezza la terra che mi riempie la bocca, il naso, i polmoni. Sento il ruvido della terra che rende i miei occhi ciechi, che infetta le mie ferite e mi graffia la pelle. Sento il peso della terra che mi schiaccia il costato, sento il rumore della pala diventare ovattata e sempre più lontana da me. Ma io aspetto paziente nella mia scatola nera, pronto a registrare gli ultimi battiti, perché, come ha detto Destiny, è il risultato di una legge fisica incontestabile.

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Senza scampo – parte XIV

Sophieboop — Mon, 25 Feb 2008 21:15:35 +0000

Destiny riprende la vanga, riprende a scavare, riprende a mugugnare una canzone passata di moda. Di tanto in tanto si gira a guardare Herbert da dietro le lenti scure, per controllare che non si svegli, o forse per assicurarsi che non crepi troppo in fretta. Poi torna di nuovo a spalare, infilando la testa rossa in quella cicatrice di deserto, accumulando terra sterile dietro di se.
Destiny si avvicina ad Herbert, gli toglie il collare e gli inietta un liquido ambrato nella giugulare. Poi gli slega le braccia lentamente, lo sistema per terra a faccia in su e gli incrocia le otto dita sul petto, con i panni insanguinati ad impacchettarlo per la sua arida festa d’addio. Raccoglie i pollici di Herbert, li infiza con un ferro arrugginito e va a sedersi vicino a quel che resta del fuoco, poi spruzza un po’ di benzina sulle braci e lascia cuocere i moncherini, appoggiando gli spiedi a un sasso sotto cui sta dormendo un serpente. Quando la carne si è carbonizzata e aderisce alle ossa, li prende e inizia a sfregarli con foga su un pannello di legno rotto, che traballa appoggiato sulle sue ginocchia. Poi trascina per i piedi il corpo molle e sporco di Herbert e con un calcio lo fa cadere nella fossa.

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Senza scampo – parte XIII

Sophieboop — Sun, 24 Feb 2008 09:59:59 +0000

Un colpo metallico mi sveglia e vedo Destiny davanti a me, vestita con solo con una sottoveste di raso nero e un cappello a falda larga. Le spalline ricadono come briglie sciolte sulla sua schiena sudata che si curva e riemerge sotto il sole del deserto, lanciandosi dietro un piccolo soffio di terra. Vedo il suo mezzobusto che si appoggia a una pala, si asciuga il sudore con un braccio e ricomincia a scavare. Poi lei parla, cercando di combattere con la voce la decina abbondante di metri che si separano, e, come se mi avesse visto aprire gli occhi, come se riuscisse a leggere nella mia mente che in quel momento pensa: “perché diavolo sono qui?”, lei risponde:“ è una domanda retorica.” dice, alzando gli occhiali da sole sopra la testa, guardandomi dai suoi occhi violacei. “Avresti potuto evitare tutto questo, ma sei troppo stupido. Herbert perché mi costringi a farlo?” e il suo viso si contrae in una smorfia di sadico cordoglio che vedo anche dalla mia gogna: “sei solo uno stupido idiota, ecco cosa sei”, e si rimette a scavare.
“lo dici solo perché ti sei fatta fregare, solo perché non ti amo” dico senza pensarci troppo, ancora intontito dal colpo, dal sole, dalla sete. Lei si blocca, di nuovo come quella volta davanti alla roulotte, ma il suo sguardo è diverso, più liquido e più grande di allora, come quello della madre di un omicida, e urla, ancora più forte di allora, lascia cadere la pala e si avventa verso di me, sbracciandosi per ribaltare i cassetti delle mie viscere: “Tu devi amarmi! Hai capito tu devi amarmi, perché se ci siamo incontrati è solo perché era inevitabile che accadesse, perché è il risultato di tutti i se e i ma che sono successi invece di non accadere. Prima lo capisci meglio sarà per te! Tu devi amarmi perché sei tu che mi hai fatta così!”
“Ma io non ti amo! Hai capito? Io non ti amo!!!!”. Le sbraito in faccia queste sillabe felpate con la bocca secca e impastata, protendendomi in avanti tanto che il collare metallico quasi mi taglia la gola. E lei mi molla uno schiaffo che mi sporca di polvere, di male, di tutto il marcio che c’è in lei e in me e che mi fa girare la faccia. Poi, mentre respira forte, mentre la mongolfiera che ha al posto della pancia fa su e giù, mi sputa in faccia la sua sentenza:
“Allora sarà peggio per te! Bastardo testa di cazzo è colpa tua! È colpa tua!” e punta il ditino magro e scheggiato di smalto: “E non avere il coraggio di dire che non te la sei andata a cercare. Io non vorrei, non vorrei, ma sei tu che me lo fai fare! Sei, tu che mi hai fatto fare tutto questo!ma è così! è il risultato di una legge fisica incontestabile e io devo farlo, Dio! Ma perché?! Perché!?”
Poi si avvicina le mani al volto. Toglie e rimette gli occhiali. Ora anche lei è porca di terra, e piange, e trema, e tira su col naso quel poco di sangue freddo nebulizzato che riesce ad inalare attraverso le narici impolverate. Si gira e mi mostra la sua acconciatura sfatta di boccoli rossi e forcine sottili. Io la guardo, ma ancora non ho davvero paura, ancora non ho davvero capito quello che sta per fare. Spero ancora che tutto sia solo uno spettacolo di marionette, di buffoni, una sceneggiata alla “via col vento”.
Destiny va verso la macchina e prende la borsa, poi mi avvicina un barattolo di vernice vuoto con un calcio, facendolo rotolare di fianco a me. Lo raddrizza di nuovo, mettendolo in verticale e sfila una mannaia d’acciaio dalla borsa. Poi china la testa arruffata e dice: “dammi le mani, dammi le mani cazzo!” e lei le prende con uno strattone. Mi torce fino a che non mi ha girato con le mani sul tappo del barattolo, finchè non ha vinto la mia debole e fiacca resistenza. Mi stringe le braccia legate tra le gambe nude e sudate e, tornata la cara sadica Destiny di un tempo, dice: “Vediamo se sai soffrire bene come scappi, vediamo se sai soffrire bene quanto me”. Io la guardo con gli occhi che mi saltano dal cranio, con il cuore che mi sfonda lo sterno e con una voce più acuta del solito dico: “Che cazzo vuoi fare Des? Cazzo Destiny ma tu sei pazza! Sei proprio una fottuta puttana pazza! Vuoi che ti sposi? E va bene ti sposo ma non fare stronzate ok? Cazzo Des ti prego!”
La sento tremare attorno a me tanto che i suoi contorni si sfuocano, la sento gridare al cielo. Poi il movimento del suo braccio, sento la lama che fischia, chiudo gli occhi, e il mio urlo straziato squarcia l’aria di rosso quando i miei due pollici cadono a terra.
“Le mie mani! Le mie mani! Che cazzo hai fatto Des!? che cazzo hai fatto?! Sei una schifosa troia, sei solo una schifosa, patetica, troia. Perché? Perché?”. E per la prima volta nella mia vita inizio davvero a piangere, scosso dai singulti e dal dolore che mi dilania. Quasi sembro lei che piange, quasi sembro lei che soffre e scalcia nell’aria, in questo mio contorcermi atroce tra le catene. Ma questo dolore è più dentro che fuori: è il dolore della mia anima spolpata e io non lo capisco.
“Perché? Perché i pollici Des? perché?”
Destiny risponde, di nuovo impassibile e spietatamente calma: “perché sono ciò che ci distingue dalle bestie, e tu non puoi essere chiamato uomo.”
Poi si allontana, va dietro la macchina e quando torna ha in mano un panno bianco e gocciolante. Dice: “così non morirai dissanguato” e quando lo stringe attorno alle mie mani monche sento la carne che si cuoce e sfrigola nell’alcol e mi sembra di impazzire. Lei mi osserva mentre mi accartoccio su me stesso digrignando i denti e dice: “sarebbe una fine troppo bella per un pezzo di merda come te”.
Senza più vedere niente per le lacrime, il sangue, il dolore, o forse perché mi sembra di svenire le chiedo:
“Quando nascerà?
“Quando lo vorrai”
“E se io non lo volessi?”
“Allora non nascerà mai”
Quando la sua lingua batte quell’ultima sillaba, io perdo i sensi e mi affloscio tra le catene come una pianta appassita, perché ho capito, e anche lei se ne va, accarezzandosi tristemente il ventre, perché ha capito.