Ho bisogno di sentirmi chiusa, stretta, protetta, rapita, in-cattivita infuriando la terra a colpi di zoccoli, iniziando a sbuffare e smaniare, per sentirmi viva
per saltare lo steccato

Ho bisogno di essere in una scatola, per poter godere, venire, spruzzare, urlare, sbavare, e poi sussurrare piano e parlare con gli occhi e le mani e tutti quei gesti che non fanno rumore
e insieme un gran casino

ho bisogno
di una camera di motel, di una topaia, di un armadio – mi ricordo che mi ci nascondevo a giocare, quando ero bambina – del vagone di un treno, di una tenda sottile, di un paio di braccia, di una coperta, di un rispostiglio per le scope o di un cesso senza troppo via vai. Ho bisogno di un soffitto e di un pavimento, di tende, ma anche i vetri nudi bastano
a espormi
tenendomi
al riparo
in un piccolo rifugio di pareti vicine
lontane

ho bisogno quattro mura che diventino membrana
da bucare
per fare l’amore
con la mia vita

Altri pensieri:

• Pensieri per non venire
• Voglia stanca
• Anal-isi di un orgasmo
• Se la topa fa "squirt squirt"…
• L’arte di imparare

lì al centro
e io infilo una mano, lì in mezzo
e sento un pungo
che picchia picchia picchia
sul cuore
per aprire una porta nel cuore della notte
e tu picchi le note sui tasti
le batti e le spremi come acini d’uva
che fermentano il suono nell’aria
che diventa un odore
e io faccio vibrare le corde
e tu le fai tremare
ormai suonando con il cazzo

poi la porta si apre
entra il vento
e rapisce il tempo

Altri pensieri:

• Succo di fica
• I sex toys e il sentimentalismo nell’uso dei vibratori
• Se la topa fa "squirt squirt"…
• Scatole
• Col tuo cazzo tra le gambe

Mi sono addormentata tardi, e avevo freddo, tanto che mi sono messa anche il maglione. Mi sono rannicchiata con le gambe al petto, anche se non è la mia posizione, e ho tirato la cordicella del carrillon.

Sono in un complesso di caverne. Ci sono i soffitti alti e grigi e un po’ brilluccicosi, c’è umidità ma qualche apparecchio la smorza, la rende calda come all’equatore. E in questo complesso di caverne c’è tutto: stanze arredate, bagni piastrellati, la mensa del lavoro, e anche una palestra, con i monitor appesi alla roccia davanti a una fila di tapis roulant. E ci sono come delle lucine colorate – o forse sono gemme, verdi, rosse, blu, gialle, viola – e qualche traccia di vegetazione, dei fiori. Ovviamente c’è anche la spa, con una grande pozza di qcque sulfuree che ribollono, e qualcuno a mollo, leggendo un giornale. Ed è così bello vedere che non esistono i cellulari.

Ora sono in una delle stanze, un bel salotto e il bagno senza la porta, a piastrelle bianche e nere e con le pareti azzurre che sembra un quadro di magritte. C’è la vasca da bagno con i piedi di leone che mi piace tanto. E nella stanza c’è una coppia che ho visto in una fotografia di repertorio usata sui giornali, per illustrare un qualche concetto. Lui è troppo bello e leccato e lucido e plastificato per piaceremi, lei ha i capelli biondi e lisci a caschetto, è bella, ma sembra avere un sorriso che è sempre per metà disgusto.

Poi prendo una pillola, e lei diventa una ninfetta del Re Sole con pallidissimi capelli ricci e stretti e gonfissimi come una nuvola platino che le attraversa la testa. E a me di colpo spunta il cazzo. Le labbra si stirano, si riempiono di carne. E’ un cazzo ed è senza ombra il tuo cazzo, quello che ho tra le gambe. E lo sento. Come se fossi te, e forse in quel momento lo sono, ma sono sempre io. Il cazzo è pesante, pulsa, eccitato, rovente. E per prima cosa strappo il vestitino leggero di dosso alla ragazza, e lei squittisce stupita e poi geme, quando le incollo le labbra a quella sua fichetta perlacea e liscia, da statua incipriata. E ci affondo dentro la lingua, le dita, gliele faccio leccare, e poi la giro e glielo metto dentro e la scopo con grandi colpi forti, aggrappata ai suoi seni e i capezzoli tintinnano come le monetine di un artista di strada, e la sento che gode, quella piccola fichetta che mi fa impazzire, e poi esco, ed entro, solo pr sentire la differenza tra il calore del corpo e il freddo dell’aria e o mio dio, sto per venire

e los ento davvero, quel quasi-orgasmo pronto a sputare, nel sonno

ma poi c’è qualcosa di strano, che mi distrae. Credo sia lui. Che dice qualcosa.

Poi anche questo passa, e io ho il cazzo ancora più gonfio, sul punto di scoppiare e lei me lo prende in bocca, lecca per bene con quella sua linguetta rosa, tutta umida e carnosa, ma è una sensazion così forte che fa male

e poi il cazzo sparisce, così come era scomparso. Tornano le mie labbra nude, il tatuaggio, e quel cazzo molto più piccolo, e quella caverna umida, adesso ce l’ho tra le gambe

Altri pensieri:

• Se la topa fa "squirt squirt"…
• Succo di fica
• Selvatica
• Pensieri per non venire
• Rapirmi

A me piace scopare perché mi dà un’idea di purezza, del candore svergognato e scandaloso che hanno solo le bestie, o i bambini

Mi piace scopare al mattino

dopo averti guardato per un tempo incalcolabile, troppo profondo, come il sonno che dura ore e passa in un istante e viceversa

Mi piace scopare in pieno pomeriggio

sfregiando il quadrante di un orologio, sbeffeggiando la routine, spuntando orgasmi e baci da puttana attraverso le gabbie, riempiendo l’aria di quell’odore selvatico

Mi piace scopare quando sono stanca, di sera

perché non ho più resistenze, e l’elettricità produce più calore, e mi accende, e poi mi spegne piano, dolce, sfumando nel sogno come un fiammifero

Mi piace scopare in piena notte

sconvolta, strafatta di stanchezza e di voglia, di quella voglia che ha affilato i nervi per troppo tempo, fino a rendere le sensazioni taglienti, e le carezze una danza di lame, e il contatto una ghigliottina che mozza la testa e i pensieri, lasciando che il resto del corpo ancora scatti, scotti, scalci per conto suo, senza nessun controllo, lasciando andare tutto, senza ritegno, senza poter più trattenere nessun liquido o istinto o maschera

E poi mi piace scopare quando solo felice, per celebrare la vita, e quando sono triste per  imparare di nuovo quanto è bella, e sentire che è grande, grande e gonfia

Mi piace scopare quando sono arrabbiata, frustrata, ansiosa, per fare una guerra di carni, giocare alla lotta, e fare la pace

Mi piace scopare quando sono innamorata, perché sono innamorata e basta

della vita, e di te

mi piace scopare quando sono me stessa e quando sono un sogno, perché non c’è differenza, mi piace scopare per sentirmi scorrere, e sciogliere, e venire

per toccare quel nervo scoperto di me

per gridare la liberà

per fulminarmi con quella scintilla

all’origine del tutto.

Potrei continuare all’infinito, ma poi, cosa resterebbe da scoprire, ancora, di me?

Altri pensieri:

• Orgasmo post log-out
• Scopare meno per scopare meglio
• Room 401 # 2
• Accendini bagnati
• Bloody pleasure!

è l’amore che ci espone alla vita
e le fa perdere ogni pudore
è l’amore che la fa diventare primitiva e umida e tagliente
e violenta

un istinto

nient’altro che carne e umori e sangue e sperma e piscio e ormoni
che si azzuffano
e ridono mentre si picchiano e sbattono

con la bava alla bocca

Altri pensieri:

libera

apro gli occhi e grido

Vaffaculo al destino!

Voglio tutto, che c’è di strano?

Un incantesimo, una gonna a fiori, un ballo sfrenato, le gambe morbide, il letto sfatto, la fronte sudata, la fica bagnata, la lingua svelta, le labbra aperte a succhiare il mondo con grande stupore. Un odore selvatico, il profumo del pane, uno sguardo a occhi chiusi, le mani intrecciate, addormentarsi stretti, svegliarsi soli, fare baldoria, baloccarsi con niente, trovare uno strano gingillo, un gatto, un pene, un tetto, e dargli un nome.

Voglio una vita sovversiva, una vita di amore che si ribella alla morte precoce e preconfezionata, standardizzata e ciclostilata nel contratto sociale vivi-lavora-crepa, lo voglio stracciare in tanti coriandoli e ridere anche se non è carnevale, voglio una vita che mi lasci addosso i segni delle unghie, dei denti, dei pianti solitari e dei troppi sorrisi.

Voglio una vita per cui valga morire.

Essere me stessa, essere amata, amare la vita, e che il resto si fotta.

Un treno, una giornata di sole, un libro e un taccuino. Stare culo all’aria in mezzo all’erba con mille desideri addosso, la fame che urla dentro, e il corpo che la soddisfa.

Altri pensieri:

• Sheets, white
• Si prega di attendere
• Carenze
• All’incontrario
• Atmo-sfere

Una stanza bianca, invasa di luce, che cancella tutto

le tende, i contori, muri e pavimenti, lenzuola, persone, finestre, porte, entrate e uscite

noi siamo in mezzo a questa stanza

come un ospedale deserto, un al di qua inamidato, cancellato a mano, calcando una gomma

Siamo solo io e te

in un mezzogiorno qualsiasi

fa caldo, ma solo quello che basta

c’è un odore di vuoto, nell’aria

e un silenzio irreale

Tu sei sdraiato nel letto, nudo, coperto fino al petto

e io seduta al tuo capezzale. Indosso una camicia da notte bianca e liscia,

senza ricami, solo cotone, solo fibra

Ti tengo la mano

scotta

anche la fronte

Mi spoglio

lenta lasciando cadere la camicia da notte, scavalcandola poi con i piedi freschi

e senza nessun rumore mi metto sotto, mi metto vicino

a te

E la febbre mi contagia, e basta per accendere il delirio, una sintilla nel buio degli occhi. Ci unisce in un attimo, in un atomo e riunisce gli stati della materia con un respiro che evapora, con la linfa che stilla, con la la carne che preme, e diventa un solo corpo quanto il tuo cazzo diventa così duro da burcarmi la pelle, e ci sentiamo liquidi, e ci spingiamo più dentro, più in fondo a cercare, a grattare, un prurito, un dubbio, un’intuizione. Un’ossessione di fumo attorcigliato in volute strette, che mi fa urlare ancora ancora ancora e mi fa trovare me stessa sopra di te, nuda, con i seni che sobbalzano, la pelle che freme, le mani che stringono, gli occhi rovesciati, bianchi, e poi i capelli arruffati, bianchi anche loro, poi tutto si dissolve in un sospiro, in un unico gemito che sfugge dalla gola, in uno schizzo che fiotta, in un abbraccio ben saldo a cui si aggrappano gli arti intrecciati. I capelli tornano castani, la pelle rosa, i sessi più rossi e a poco a poco la stanza compare, una sedia, le pareti verdognole, i muri macchiati, altri pazienti accasciati, le tendine che separano i letti i vassoi con gli avanzi del pranzo diventano reali, e io vedo gli occhi dell’infermiera che ci guardano torvi, severi, freddi, invidiosi, rimproverando la gioia oscena di questa follia.

Non vorresti anche tu, ogni tanto, scappare?

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• Una passeggiata tranquilla #Sex Toy Review TIANI by LELO
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• Daily Orgasm 23 May 2011

Basta trovare il punto di contatto.

E se volessimo potremmo essere a Parigi, in una soffitta che assomiglia a questa casa, in una stanza in affitto piena di macchine da scrivere e congegni a manovella, grammofoni e giarrettiere; oppure potremmo essere a Praga, sul ponte, o sul ponte di Londra, che ancora non ci siamo stati insieme. Potremmo essere tra le nostre braccia, ora e ancora, a pensare che la vita è bella, fottendocene del resto, fottendoci da noi, fottendo questo dolore, scopandolo finché non ne resterà neanche una briciola per terra, a nascondersi tra le assi. Che scricchiolano.

E dalle assi cadiamo, in un buco, nella tana del coniglio. In un altro mondo ancora.

Anche qui, mi sembra di esserci già stata. La premonizione non lascia scampo, ma non mi impedisce di sentire, di nuovo, tutto. E tutto, tutto insieme. Semplicemente la vita. E non esiste più “ti ricordi?” quella volta nel parco, sulla panchina, quella volta incastrati nei sedili dell’auto, quella volta che mi hai baciato gli occhi, quella volta che faceva così freddo, in montagna, quella volta che ho avuto paura, e quella volta che hai urlato “ti amo” mentre venivi, mentre l’amore bianco sgorgava, mentre la terra si contraeva per farne tesoro, un nutrimento. E poi quella volta che l’hai urlato in un vagone della metropolitana e nessuno se n’è accorto, che tristezza, ma io sì, l’ho sentito bene, e ho sorriso, e una lacrima è spuntata, all’improvviso, e i nostri incontri alla stazione – solo per due labbra, solo per due labbra – e tu ti avvicinavi, e io ti venivo incontro. Esiste solo essere.

Un attimo non ha senso, se non possiamo più viverlo, goderlo. Possiamo, invece, tenerlo vivo. Non lasciarlo diventare un ricordo, ancorarlo al presente, fissarlo, ricalcarne le orme finché non saranno incise, premendo, spremendo gioia dai passi. Possiamo costruire una mappa che aiuti a trovare,  a tornare. Di nuovo, ancora, sempre, all’origine di quella felicità, di quel raro momento di sciocca verità.

Ora ci sono, nella tua mano. Basta esprimere un desiderio, ed è là che ci ritroviamo. Dimmi, dove vuoi stare?

Addosso.

Forse a Mosca. Non so, su un treno. In Cambogia, a Berlino. Barcellona. Sì. Barcellona.

Esiste un miracolo.

Salta la luce. E l’orologio lampeggia, segna le 00.00, adesso.

E’ l’inizio.

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pensavo a te, amore

mentre mi fottevo

con le mie mani

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Uno spremiagrumi elettrico – anche quello bianco, bianco luce – lasciato al centro del pavimento. Ma invece della punta rotante su cui premere le arance per far uscire il succo, c’era un fallo, così splendente da sembrare di ceramica, ma così voluttuoso da sembrare vero.

Non ci ho pensato neanche un secondo. Come se quell’invenzione mi stesse chiamando con il suo silenzio ad animarla, mi ci sono seduta sopra, senza avvertire nessuna resistenza. E il congegno girava, dentro di me,  vibrava facendo tintinnare i miei orecchini e i cristalli del lampadario, mi scuoteva dando un che di sincopato alla mia voce che usciva sempre più forte.

A un certo punto le porte bianche e antiche si sono spalancate tutte di colpo, aperte da quel grido, che ha zittito il timer, i telofoni, il citofono e tutte e 5 le sveglia che hanno iniziato a suonare, mentre venivo. E nonostante le luci scoppiassero come palloncini di vetro sulla mia testa, ricoprendola di coriandoli di vetro, e il forno mi sputasse in faccia il suo alito caldo e la lavastoviglie e la lavatrice la loro acqua, nonostante l’aspirapolvere avesse iniziato a strisciare minacciosa per la casa, cercando di risucchiarmi, io continuavo a stare al centro della stanza, sopra lo spremiagrumi impazzito, venendo, godendo, pisciando un orgasmo dopo l’altro, riempiendo a poco a poco il bicchiere.

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