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Fatto sta, che se avessi potuto, fino a 3 anni fa, il caro San Valentino l’avrei crocifisso con un’intera scatola di puntine. Anzi, ci avrei giocato a freccette. Il bonus, ovviamente, arrivava quando la punta aguzza della freccetta smangiucchiata trafiggeva il cuore, extra bonus per il pisello.

Oggi però – ah, la maturità, gli anni, i primi capelli bianchi – ho decisamente cambiato idea. Il che non vuol dire che io celebri San Valentino in pompa magna – ehm, anzi, sì: la pompa di San Valentino è un diritto sacrosanto di ogni fidanzato/marito/convivente – ingaggiando un quartetto d’archi – più la tromba, ovvio – o disegnando cuori sulla facciata del condominio. Ho semplicemente rivalutato la cosa, partendo dal significato letterale di “festa degli innamorati”: il che vuol dire che il giorno di San Valentino dovrebbe essere un’occasione felice – festa – per celebrare l’amore, o l’essere innamorati. Di chi o di cosa, non è specificato.

Ad esempio, chiunque potrebbe – e dovrebbe – essere innamorato di sé stesso, volersi bene, amarsi, no? Uno/a potrebbe passare la giornata di San Valentino ad auto-amarsi, in tutte le forme che più lo/a aggradano. Il 14 febbraio è un o uno dei giorni in cui celebrare l’amore, e l’amore per la vita. Ed ecco che San Valentino non è più una festa che ghettizza i single o che li vuole escludere, anche perché l’amore è un’energia inclusiva, non esclusiva. “Bene”, dirà qualcuno, “ma è ancora una trashissima festa commerciale!”. E allora? Machissenefrega! GODETE!

Godetevi la giornata, scopate, masturbatevi, sorridete, e soprattutto, desiderate. Fate progetti, pensate alla felicità invece di inacidirvi! Rilanciate la vostra vita di coppia, innamoratevi della vita, del vostro partner, di voi stessi e festeggiate l’amore – in qualsiasi forma – almeno una volta al mese. È qualcosa di speciale e unico, noi siamo qualcosa di speciale e unico. Ce lo meritiamo. E il povero San Valentino, per una volta, smetterebbe di rigirarsi nella tomba, sapendo che a qualcosa è servito.

PS: ieri sera, eravamo i più puccettosi ed erotici del ristorante

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• Espugnare memorie
• Riesco solo a ricordare
• 2
• Scopare meno per scopare meglio
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Lavare i piatti mi screpola i pensieri. Stasera no smoking, no fucking. No drinking. Non ci sono neanche più bicchieri da insaponare.

A volte mi piace pensare che tu sia lontano, che per arrivare a te io debba prendere un treno e durante il viaggio ammazzarmi e suturarmi con struggimenti e delizie. Immagino un nostro incontro, dopo tanto – quanto? non è davvero così tanto – tempo. Tu che mi guardi da lontano, con le mani in tasca, tagliando un sorriso a metà con i denti. Mi baci, in mezzo agli strilli del vapore, poi mi prendi per mano, già cerchi la mia pelle sotto il cappotto. Seduti in un caffé con il pianoforte meccanico, ti aggrappi alla mia coscia sotto il tavolino e stringi la mano quando mi parli, quando ti guardo negli occhi e avvicino la piccola forchetta alla bocca.

Immagino bocche piene di silenzi. Immagino tocchi e tocchi, di sentirmi a casa in una camera d’albergo, vicina a te, di sentirmi di nuovo dio, quando mi sei dentro e posso sfilarti una ad una le voglie dagli occhi, come se il tuo cervello non fosse altro che un tessuto di impercettibili falle, trame, nodi. Ci raccontiamo, spezzati, tranci di vita nella reciproca assenza. Cosa dicevi? Cosa facevi? Pensavo, sai, mentre facevo altre cose. Un giorno sono uscita. Anch’io. Era la prima volta che uscivo presto dall’ufficio. E non c’è tempo per escogitare nessun gioco, né per imparare ritornelli, siamo noi il gioco, siamo noi il ritornello, fatto di schizzi e di umori. Sempre nudi, sempre a intrecciare gemiti, scagliandoci alle calcagna delle più vivide allucinazioni. Mi sembra di poter sentire l’odore del fumo – dell’incendio di carni – che poco a poco, ineluttabile, impregna la moquette della stanza. Le tende. La carta da parati. Le lenzuola. La pelle, la fibra, il midollo. Ci scopiamo finché non c’è più nulla da pulire, finché non ci siamo che noi, nudi. E la verità.

Poi tutto svanisce, quando chiudo il rubinetto e la goccia non cade. Mi asciugo le mani su uno strofinaccio già bagnato.

Sono rimasti solo i miei occhi da svuotare di una strana malinconia.

foto via | syntheticpubes

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Espelli tutto quello che sai di me, espelli “me” dalla tua vita, ogni mattina, come se fossi una scoria. E poi mangiami ancora, strappando bocconi con le mani, portandole alla bocca, come se fossi un nutrimento.

Andiamo, non può essere così difficile. Dimenticare che mi hai già avuta, già saggiata in ogni piega della pelle, in ogni carnosità pulsante. Era tutta un’illusione, ricordi? Non hai mai addentato questa polpa, e io non ti ho mai, davvero, parlato. Non sai niente di me, niente di come penso, sento o parlo. Niente di come la sera scaldo i piedi sul calorifero, davanti alla finestra, fumando l’ultima sigaretta. Tu non mi hai mai vista pisciare, né piangere, né lavarmi i denti con la schiuma che cola… e cola. Colava, ieri sera? No, tu non mi hai mai – non ancora, spogliata, vinta, arresa – vista davvero. Ci conosciamo solo adesso. Ci sorridiamo per la prima volta, perplessi. E ci chiediamo come siamo arrivati fino a qui, cercando di ricostruire dalle lische il pesce che abbiamo mangiato, ubriachi. E ci chiediamo se tutto questo ci piace, e scopriamo che ci piace, che il caffè lo prendi dolcedolce, che io amo essere presa all’improvviso dal sorriso, da un’idea audace, da un attacco di riso. Che a volte mi prende una certa malinconia, di ritorno da un viaggio nel tempo, e che a te piace prendere l’iniziativa e l’ozio. Scoprire che ci piace questo tepore, che ci piace questa elettricità che precede il contatto, che ci piace non sapere niente, di niente di niente di niente. Tutto, è solo il preludio della conquista che ci legherà di nuovo al letto, quando calerà il sole – presto, molto presto. Tutto ci porterà di nuovo a questa amnesia amniotica e poi di nuovo al respiro. Bruciante.

Cosa potrebbe essere, mi chiedo, questa cosa – questa pasta – informe e grumosa che mi si gonfia nel petto, quando ti vedo muoverti, muoverti verso di me?

Non lo so, non lo so più. Ancora. Non lo so, ancora.

Oh, ti prego, non fare lo sciocco razionale. Non sarà così, non per noi. Non dobbiamo farci l’abitudine. Dimentica, ti prego, dimentica la mimica del mio godere e la mia ansia quando no so cosa cucinare per cena. Dimentica tutto quello che hai imparato della sindrome premestruale e delle mie cosce, delle mie fantasie sussurrate a tranci tra i gemiti e le sincopi, dimentica i miei capelli tinti. Chiediti se sono naturali. Chiediti se tutto questo è vero, chiediti: da che parte del sogno siamo?

E ogni giorno, quando ci sveglieremo in questa casa in cui non abbiamo mai abitato, in questo letto che non abbiamo mai sfatto, potremo viverci, espugnando questa memoria, ricostruendo pezzo dopo pezzo il nostro amore. Ricomponendo ogni giorno, con tutti gli ingredienti – amido, acqua, sudore, saliva, fiati, umori – la colla che ci tiene insieme.

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Ma perché ci si ostina a credere che soffrire sia… bello? L’amore è bello quando è felice, nonostante tutto quello che può accadergli attorno, ma dentro deve rimanere intatto. Non è per niente bello quando ti scortica il cuore. Non c’è nulla di divertente, né di glorioso né di magico. Fa solo MALE. Sinceramente, credo che se avessi vissuto davvero un amore come quello di Carrie e Big, sarei morta di crepacuore e giramenti di palle. Anzi, avrei smesso di volere un amore come quello da molto tempo.

Fortuna che ho guardato più PORNO che Sex & the City.

N.B, premessa postmessa: ovviamente questa non vuole essere una critica a chi vive o ha vissuto una storia come quella dei sopracitati Carrie e Big, capita. Piuttosto una riflessione/raccomandazione ad uso e consumo di tutti, me compresa: meglio fare attenzione a ciò che si desidera, perché potrebbe avverarsi e non piacerci affatto, soprattutto se si tratta di pellicole rosa confetto che, va ricordato, non sono fatte di carne e sangue come gli esseri umani, ma di un sottile strato di cellulosa.

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Un tempo, un ritmo di sonagli bizzarri da plasmare tra le dita, una sinfonia di sincopi che scalcia a ridosso del petto. Siamo una serie, forse, di addizioni successive, una cantilena, una filastrocca infinita in cui ridere cantando. Vittoria. Lotta. Yotta. Yotta elevata a potenza. E così sia.

Cosa siamo, insieme?

Corpi. Estranei. Unioni.

Siamo ferite a cui manca il metallo, cicatrici a cui manca il coltello. Siamo una danza di lame e ricami, una coreografia che fa battere il sangue dai piedi al cervello. Succhiando forza alla terra per sputarla nell’aria con voce di fuoco, pretendendo dal cielo una pioggia di orgasmi.

Fertili. Fecondi.

Profani.

La tua è ogni volta un’intrusione, una piccola rapina, un innesto gentile e violento, che mi spinge oltre – veloce, magico, schiocco – quando sono con te e che forza la mia mano quando sono sola. A ricalcare quel pezzo, quella calamita che ci congiunge, che si fa sentire piena e poi reclama il suo posto vuoto, in assenza.

È un’energia potente, un’energia di colla che fonde le ossa al midollo, le anime ai corpi, trasformando d’incanto il due in uno.

È un’energia che morde e libera e affonda le sue fauci audaci.

Poi resta a vibrare nell’aria come un odore, l’odore di una nostalgia intrepida che annuncia il tuo arrivo e la premonizione – incombente, incessante – di un sorriso che si allarga, di una coppia di gambe che si spalanca, di una bocca che si slabbra. Urla, geme. Gode. Di un cuore dilatato, in cui possiamo stare vicini. Andare. Venire. Ogni volta che vogliamo, nella casa caleidoscopio dove cambiamo il mondo.

Frangenti. Frammenti. Segmenti. Scatti.

I contorni si sfumano nello stupore di amnesie successive. Di un incontro inventato, preparato sul momento da respiri caldi di sole che impastano carni fresche.

Mi guardi ancora – mi guardi sempre – come la prima volta. Con gli occhi che stillano miele e mi si appiccicano addosso, rotolando bianchi e lisci di burro e sperma.

Scoprimi. Nuda.

Semplifichiamoci, arriviamo all’essenza.

Cosa siamo?

Noi. Due.

Siamo il comune denominatore chiamato sciocco, estremo, allegro, amore.

Siamo l’unione elementare. Siamo un gioco da bambini, un calcolo senza pensieri, un accoppiamento facile.

Siamo la forma più semplice della felicità.

Ti amo.

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Sinceramente. E forse dovrebbero smettere di crederci tutti.

Non lo dico per fare la convertita al sesso di clausura sentimentale, non lo dico perchè sono contraria a una sana scopata disimpegnata e neanche perchè mi sono rincoglionita il cervello di storielline romantiche impregnate di diabete.

Lo dico per esperienza diretta. Perchè ogni volta che ho scopato con qualcuno senza amare, stando semplicemente lì, con le gambe più o meno aperte in una qualche posizione plastica a gemere per stantuffamenti industrializzati e a sentirmi riempita come un barattolo di colla, non è che mi sia piaciuto poi così tanto. Probabilmente, non sono neanche venuta. O se sono venuta, non me lo ricordo, il che significa che forse non ne valeva la pena.

Perchè ogni volta che ho amato scopare, che ho amato mischiarmi al piacere, alla fantasia, ai sapori, agli odori, alle mani, alla carne, allo sperma e al sudore, ogni volta che ho amato me stessa e la persona con cui stavo facendo questo amore e ogni singola volta che ho amato creare e condividere quel momento di lussuria fino a perdermici dentro, una cicatrice da accarezzare si è incisa nella mia memoria.

Ogni volta è la prima volta, anche se è da tutta la vita. Ogni volta che ho donato tutta me stessa, senza ritegno, senza pudore e ho amato anche solo per i pochi minuti di una sveltina con un semi-sconosciuto, l’orgasmo è arrivato. L’orgasmo era dall’inizio alla fine. L’orgasmo era prima e dopo.

E tutto questo non ha niente a che fare con l’essere innamorati e fare sesso innamorato, innamorato-estremo, innamorato-feticista e innamorato-perverso. Tutto questo non ha a che fare con chi si ama. Anzi, dopo che una storia dura nonostante il logorio del tempo, forse, è ancora più difficile amarsi ogni volta.

Dopotutto, per una botta e via può essere più facile dare il massimo, mantenere la concentrazione hic et nunc ed essere inseriti nel curriculum delle buone scopate. Tutt’altra cosa è impegnarsi nel lungo periodo, nella maratona della quotidianità. Bruciare di desiderio, continuare a nascere e morire in ogni istante come se quel presente fosse l’unico tempo possibile ed essere anche sinceri fino alla crudeltà, piuttosto che arrendersi a fare sesso solo per timbrare il cartellino, solo perchè lo fanno tutti, solo perchè lo fanno tutte le coppie. Anche se fosse solo per una notte. Anche se fosse con una persona qualsiasi.

Non è facile, ma fare sesso così, senza voglia, è solo noioso. Non c’è nulla di erotico, nulla di eccitante, nulla di vivo.

Fare sesso così, senza amore, è un’anestesia al cuore.

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Quando in mezzo al niente ti viene voglia del suo cazzo, così carnoso e liscio, così meravigliosamente Suo. Voglia di averlo tuo, di essere Sua.

Quando in mezzo al niente ridi e sorridi e tendi a dimenticare anche chi sei in un elettroshock di endorfine nel technicolor della tua adolescenza.

Quando in mezzo al niente giochi a tornare bambino inventando parole, coccole e dispetti per illuderti che la realtà sia solo noi due.

Quando in mezzo al niente ti ecciti al pensiero che tornerai a casa e lo troverai lì, pronto ad essere nudo e a perdersi con te tra pensieri, sospiri, sudore, saliva, orgasmi e lenzuola.

Quando in mezzo al niente dici “Ti amo, Torsolo” con gli occhi sagomati a cuore e ti senti rispondere “Io di più, Polpa”.

Ecco. Quell’amore ti appaga così tanto da far cadere nell’oblio più bianco tutto il resto, persino i problemi, che affondano con le carezze nell’angolo più buio del cuore. Semplicemente perchè basta. Ma è in quel momento, è quando arrivi a quello stadio di rincoglionimento amoroso, che devi decidere se farti internare per un lungo (e forse vitalizio) ricovero nel reparto “dipendenze croniche da una persona o dalle sue sensazioni”, o se farci solo qualche visita occasionale in preda al delirio degli amorosi sensi.

Non che non sia fantastico essere innamorati. Ma anche in un amore così è meraviglioso non possiamo e non dobbiamo perdere noi stessi, non possiamo diluire eternamente l’importanza e il peso della nostra vita con una soluzione concentrata 100% puro amore distillato: perché abbracciare qualcuno non vuol dire non poter più tenere in mano la propria vita. Perché essere felici e innamorati non vuol dire far dipendere la propria felicità esclusivamente da quell’amore. Perché non ci sarà mai un noi, finché non ci saranno due persone indipendenti, mature e sincere.

Come diceva Antoine de Saint-Exupéry, due persone che si amano non si guardano negli occhi, ma guardano insieme nella stessa direzione.

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E’ mancata per giorni, in cui l’invocavamo per poterci stringere con più gusto. Ha oscurato il cielo, in questa notte dalle due lune. Ha reso inutile il solleticare del lavaggio strade sui marciapiedi.

Il vento fa sbattere una finestra ingenua nella casa di fronte. Fumo una sigaretta cercando nel cielo, ma non c’è niente da vedere tra i lampi. I tetti sono bagnati, ma non di pianto. E’ il godere lento e sottile, il piacere protratto e straziato nel tempo, arrivato finalmente al suo grido. Delirante. Commosso. Sudato. Un orgasmo finito.

Stringo forte la sigaretta tra le labbra che ancora vibrano sull’eco del tuo ultimo bacio.

Fuori, c’è solo l’acqua che trascina a terra polvere secca e rumori. Dentro, l’umidità fa montare il tuo odore, il nostro odore. Ma i tuoi vestiti non sono più qui, e neanche tu. Questo odore, questo odore di sesso e vetri appannati che mi penetra il naso. Il cervello. La carne.

Sono nuda, di fronte allo specchio che mi contiene tutta. Mi accarezzo. Ma non è la stessa cosa. Mi guardo in faccia, in quella faccia pallida e investita dal sonno che mi ritrovo appiccicata al cranio. Neanche quella è la stessa. E gli occhi, gli occhi non li guardo nemmeno perché sono gli stessi che avevi tu, prima di scomparire dietro alle scale.

Vado a dormire nel mio letto di ragazza, lasciando la vestaglietta giapponese accartocciata ai piedi del letto. Non riesco a dormire e il soffitto non è più bianco come una volta.

Penso. Mi tocco un po’ e sento il caldo che mi ingrossa le vene. Dove sei?

Faccio correre le dita tra le gambe. Sono ancora fradicia, appena scopata e pronta da scopare. Ti penso un po’, e lo stomaco mi si impicca dalla nostalgia. Come se fossi partito. Come se non fossi ancora arrivato.

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stasera

riesco solo a ricordare

come chiudevi gli occhi mentre ti accarezzavo

e come i tuoi morsi diventavano piccoli granelli di piacere e scorrevano

nella clessidra del mio sesso

per poi ribaltarsi e tornare ad essere puro cuore

riesco solo a ricordare

come chiudevi gli occhi mentre godevi

e come la terra e il mare si confondevano e sparivano

per poi immergersi senza mai smettere di respirare

a baciare il battito della nostra carne viva

riesco solo a ricordare

come chiudevi gli occhi mentre riposavi

come un dio nudo e stremato alla fine dalla sua creazione

con la carne ancora sporca della nostra vita

riesco solo a sentire

la voglia languida

di ricordare ancora

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