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La disposizione degli organi interni #visioni

Sophieboop — Thu, 29 Sep 2011 15:35:47 +0000

Chissà la rana, come gode… Craaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh

Grazie a Marcolino per la rana

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Justine, ovvero l’enigma della virtù

Sophieboop — Mon, 05 Sep 2011 08:00:27 +0000

Ho letto da poco la Justine di De Sade (tra l’altro: non la Nouvelle Justine, ma la versione precedente, meno smodata). Lo stile non mi ha appassionata, e credo che un buon digestivo avrebbe reso più scorrevole la lettura. Ma non è questo il punto. Quello che mi ha colpita – e sono colpita del fatto di esserne stata colpita – è che Sade sfodera un catalogo di parafilie, perversioni, crimini, abusi e fantasie erotiche, davvero nutrito, a tratti efferato, di certo ricercato. Insomma, il marchese non ha descritto semplici scene di sesso fuck-fuck. Non che io mi scandalizzi, e neanche mi sono scandalizzata nè “ci sono rimasta male” perché è un romanzo violento. Capita. Sono rimasta stupita perché la società di oggi non trova più così riprovevole il romanzo – fatto testimoniato dalle numerose edizioni – come quella che invece lo condannò alla fine del ’700, eppure riesce a scandalizzarsi per molto meno. Esibisce e tollera molto di più fenomeni di scostumatezza quotidiana – basti pensare al senso del pudore femminile: chi nel ’700 avrebbe avuto il coraggio di girare in minigonna filopassera? – fa notizia con gli omicidi a sfondo sessuale, e poi non batte ciglio per un romanzo dove non ci sono che stupri, orge – con tanto di episodi di coprofilia, maltrattamenti di ogni tipo e fustigazioni. Siamo una società migliore? La nostra sessualità è più evoluta?

È solo più arida.

La conclusione a cui sono arrivata – che più che un ragionamento, è un’inevitabile sensazione di prurito – è che oggi nessuno si scandalizza per Sade semplicemente perché le scene che descrive, un certo tono dell’erotismo, risultano per la maggior parte assolutamente oscure. Insignificanti. A causa non di un’evoluzione dei gusti, ma di una sterilizzazione dell’immaginazione. Scopare, e il sesso in generale, sono così ruminati, da tenere a bada uno dei nostri istinti primari. Da renderlo banale. Così, più del classico coito da normalissimo porno (compresi triangoli, incularelle e così via), la fantasia non riesce ad andare. Che tristezza. A me che il porno piace, vien da dire che l’amatoriale piace tanto forse non per la spontaneità, ma perché vista la scarsità dei mezzi è sempre, più o meno, la stessa cosa. Non si riesce, nella maggior parte dei casi, ad andare proprio più in là. L’immaginazione si è rattrappita, ha perso la sua elasticità, la sua mutevolezza nell’elaborare anche le fantasie collettive, che bene o male, appartengono in qualche modo a tutti. Stiamo estinguendo il nostro patrimonio erotico.

Riguardo al dilemma vizio/virtù che pone Sade, poi, ho una piccola riflessione da fare: questa Justine. Sfigata lo è di certo, ma non è nemmeno troppo furba: dopo l’ennesima volta che la rapiscono/stuprano/derubano/imprigionano perché si è fatta pescare sola in bosco, perché continua a tornarci? E come potrebbe un essere umano avere anche solo il pensiero di chiedere aiuto a chi ha così crudelmente abusato di lei? L’unica risposta che sono riuscita a darmi, è che forse forse, un po’ il vizio le piaceva. Che un po’ se l’andava a cercare, sempre ben attenta a non esserne l’artefice, ma solo la vittima. Come se in fondo, al sesso e al piacere – ammesso che lei ne abbia mai provato, ma anche chi pratica l’astinenza o la castità, TUTTI hanno una sessualità – non si possa rinunciare perché è un istinto, la ricerca di un contatto, di una verità più viscerale. Dal vizio o dalla virtù, in qualche modo bisogna pur arrivarci.

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Lo sapevo che dovevo darmi al ricamo…

Sophieboop — Fri, 05 Aug 2011 16:35:34 +0000

… o a fare la maglia.

In effetti mi sembrano attività rilassanti, come un intrecciare di pensieri in maniera concatenata, con punto a catenella, accostando filati, filando le voglie…
E poi queste creazioni di Shanno Gerard (grazie Kika) starebbero davvero bene vicino ai miei cuscini di tette!

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Siamo tutti nudi

Sophieboop — Mon, 23 May 2011 22:23:10 +0000

Questa verità mi violenta, ogni volta che ci penso. Che non ci pensiamo mai, perché se ci pensassimo probabilmente impazziremmo, ma tutte le persone che incontriamo, le comparse, le sagome che si attaccano alle maniglie della metro, i conoscenti, gli amici intimi, il medico di famiglia, la portinaia, il capo, il capo del mondo, lo spazzino, il postino, il divo, il portaborse, l’uomo d’affari, la donna in carriera, l’aspirante qualcosa.

Sono tutti nudi. Nudi. In questo preciso istante. Sotto tutti quei vestiti. Ci sono solo corpi. Tessuti. Membrane. Forme. Odori. Escrescenze. Cellule. Anomalie. Molecole. Geni. Interiora. Plasma. Sangue. Carni. Vive. Esseri umani. Ci sono tutte queste cose, sotto i vestiti. Se ne stanno lì, come serpenti addormentati, in attesa di un canto che li possa svegliare.

Siamo tutti nudi. Sempre. Mio Dio. Com’è possibile che nessuno se ne accorga?

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Gesta di una porno massaia

Sophieboop — Mon, 09 May 2011 14:01:57 +0000

Negli ultimi tempi ho cucinato – vestita solo del classico grembiule blu e di un paio di scarpe rosse:

ragù ai funghi
sugo al pomodoro e basilico
gnocchi di patate
filetto di cernia stile mojto
carciofi in casseruola
fiori di zucca in pastella
costolette d’agnello
pizza (margherita e rucola, pancetta, scamorza)
crostata pesche e zenzero

Tu mi guardavi, mi abbracciavi, tentavi di distrarmi. Io sentivo che tutto stava diventando così buono.

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Il kit della pornomassaia: i sex toys per cucinare

Sophieboop — Thu, 28 Apr 2011 12:23:02 +0000

Vedete quei magnifici oggetti di piacere e design nelle foto? Ecco, io li voglio nella mia lista nozze. TUTTI, dal primo all’ultimo. Sono essenziali per realizzare il mio machiavellico erotico epico progetto di pornomassaia.

Voglio lo spremiagrumi che vibra, per limonate molto calde – p.s: ricordarsi di scegliere la versione in ceramica. Fa più pornomassaia d’altri tempi e dopo qualche secondo nel microoonde si riscalda a dovere… p.s: aggiungere il microonde alla lista nozze

Voglio le presine in silicone a forma di tette, meglio nella versione con pearcing che si possono appendere ai ganci appesi alla barra appesa sopra il banco della cucina. – p.s: ricordarsi di appendere anche un’altalena in soggiorno

Voglio il macinapepe fallico per mettere a centrotavola un dildo e vedere la faccia dei miei ospiti mentre lo manipolano per mettere il pepe sui maccheroni

Voglio i barattoli a forma di tette per titillare i loro capezzoli gommosi durante la colazione o sollazzarmi con loro durante il the delle 5 – ps: non aggiungere altri servizi da the alla lista nozze

Voglio il sale e pepe a forma di tette perché sono belli e basta – p.s: liberarsi di tutti quelli vecchi e otturati

Voglio il portascottex che si trasforma in un dildo che ha una calamita che si attacca alla lavatrice che fa la centrifuga che all’ipermercato qualcuno comprò – p.s: ricordarsi di comprare una lavatrice.

ah.

PS: no, non mi sposo (ancora), ma c’è sempre una buona ragione per festeggiare.

P.P.S: tutti i prodotti sono di XXXitchen, alcuni li avevo già visti durante Burlesque & Design

P.P.P.S. posso bullarmi di aver conosciuto il genio che ha creato questi oggetti stupendi? Eheheheh? Si chiama Raffaele Iannello

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Momentaneamente assente

Sophieboop — Mon, 18 Apr 2011 23:31:41 +0000

Sono rimasta intrappolata in quel filo di saliva che dondola

in quella posa divaricata, così rossa

in quel sudore selvatico

in quella voce che non sente

nulla

se non la fame

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Erezione floreale

Sophieboop — Thu, 07 Apr 2011 13:03:32 +0000

I miei giacinti!

Dopo la mano d’oro, il pollice verde!

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Pensieri per non venire

Sophieboop — Wed, 06 Apr 2011 10:49:53 +0000

Stando ai beneamati stereotipi, le donne non hanno bisogno di pensare a qualcosa di seccante per ritardare l’orgasmo: 1) perché l’orgasmo non è sempre puntuale come un orologio svizzero, e quando arriva arriva, se no ciccia e 2) perché si dice che lo facciano automaticamente, pensando alla lista della spesa, a quell’angolo così impolverato, maledizione!, a quel paio di scarpe.. ma quanto costavano? Semmai, le donne hanno bisogno di pensare a qualcosa per far arrivare l’orgasmo, immaginando di scopare con qualcun altro, di scopare con un’altra, di scopare con molti altri contemporaneamente. Fatti loro. Personalmente, preferisco concentrarmi sul momento e le sensazioni, sussurrare cose oscene come “mi fai sentire davvero la tua troia”, ma questa è un’altra storia.

Gli uomini invece di pensare a qualcosa di disgustoso e assolutamente smosciante per non venire ne hanno spesso bisogno (anche se mi dispiace per i piselli, che avrebbero tanta voglia di esprimersi!).

Se fossi un uomo – Soffocare del mio amato Palahniuck docet – per non venire io penserei a:

i peli sul mento della zia Gianna
pestare una cacca con le scarpe nuove
quella sera che ho fatto indigestione di canditi e poi ho vomitato
il pisello morto e amputato di Rasputin in un barattolo sotto formalina
l’esame di maturità
gli integrali e le derivate
la vagina dentata
le unghie lunghe
la Regina Vittoria in versione playgirl
un brufolo in festa
la faccia del suocero che ti guarda come il Grande Fratello di Orwell

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Rapirmi

Sophieboop — Thu, 31 Mar 2011 14:25:51 +0000

e basta. E non lasciarmi scappare. E portami dove vuoi.

Basta che ci sia tu.

Basta che ci sia la tua fantasia le tue mani, la tua lingua, il tuo cazzo alle prese con il mio corpo.