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Conforti

Sophieboop — Sat, 17 Sep 2011 18:35:26 +0000

Il caldo mi aveva fatta uscire. Come se la mia casa mi avesse sudata fuori, nel mondo aperto, tenendomi però a una distanza di sicurezza dalle scatole in cui amo nascondermi e dai contatti, che quando avvenivano erano ancora più bagnati del solito. Le gocce che stillavano dalla pelle, come una pioggia che cade al contrario, risalendo in superficie dal centro del corpo.

E ora che la clessidra si è ribaltata, e l’acqua cade finalmente dal cielo, provo il conforto quasi pudico di un mezzo silenzio. Nell’abbraccio tiepido delle mura domestiche, bianche, scaldate da lampadine gialle e ombre. Nell’ordinare scartoffie e libri, e ritrovare tra i fogli altre pareti in cui sentirmi protetta, e tra le lenzuola illuminate dai lampi viola altre pagine in cui scrivermi, e tra le tue braccia una piccola apocalisse di tuoni, in cui posso gridare.

Lecco lenta il piacere dalle labbra, lo lascio cadere morbido, ovattato, tra le gambe. Poi l’orgasmo sfuma scivolando in un oblio che ticchetta sottile, nel tepore del sonno.

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L’ultimo giorno d’estate

Sophieboop — Wed, 31 Aug 2011 16:48:20 +0000

C’è ancora il caldo, quello che doveva passare. E non è passata neanche la data dell’equinozio. Ma per me l’ultimo giorno d’estate è oggi, che è arrivata la prima leggera folata di malinconia. O nostalgia, forse.

Di quelle estati che erano così lunghe perché non c’era solo un prima e un dopo, ma anche un “durante” in cui perdersi, perdendo il senso del tempo, vagando da una giornata all’altra, da un posto a un altro di villeggiatura, vivendo solo quel presente che sembrava l’unica realtà possibile. Fatta di qualche lettura scolastica, di molto tempo speso nei bar a parlare di niente aggrappati a una cannuccia, di dubbi esposti alle amiche come fossero oracoli, di chissà se gli piaccio, di quei primi tremiti che elettrificano il corpo, sciogliendolo tra le cosce sode e i tormenti dell’adolescenza. Poi sono arrivate le notti d’amore, gli incontri, i nascondigli. L’eccitazione, la febbre di voler afferrare, mangiare, strappare gli istanti alla memoria, per mantenerli più vivi.

Non ho che ricordi imprecisi, sfumati, da cercare tra pochi scatti nitidi. La fine della scuola, quando ormai non c’era più nulla da imparare e le aule erano cattività, il conto alla rovescia sui fogli del diario, l’urlo finale e la sveglia che al mattino non suona più. Poi la fine, a scegliere il meno scarabocchiato dei libri usati. Nel mezzo c’era tutto, dimenticandosi del resto. Perlustrazioni di luoghi, di corpi, del proprio piccolo essere; pomeriggi giocando a pallavolo, senza preoccuparsi di ottenere un’abbronzatura “rapida e intensa”, perché il tempo per stare al sole non mancava. E ora è l’unica cosa che mi manca.

L’aria.

Tra queste mura, pareti, palazzi, che mi sembrano sempre troppo stretti, angusti.

Quest’estate non c’è stato neanche il solito tormentone, o almeno io non me ne sono accorta. Ci sono il vento e l’odore selvatico della natura, il violino che una musicista in vacanza suonava tra gli eucalipti del campeggio. I bagni nuda nel mare, persone con cui chiacchierare giorni, per ricordarsi poi di dire il proprio nome, la pelle che si scurisce, il sorriso e gli occhi che sembrano più bianchi, l’amore, che non è mai abbastanza. Ma non sono riuscita a dimenticare la fine, non sono riuscita a pensare di non dover tornare, non c’è stata la dolcezza dell’oblio. C’era sempre una tensione nervosa, troppo adulta, troppo viziata, in sottofondo, a volte quasi impercettibile, ma presente. Neanche partire, mi è sembrato poi così vero. Solo il ritorno, con la concretezza consumata delle sue abitudini. Nel mezzo – sempre nel mezzo – emozioni, sensazioni vive, respiri profondi. Gemiti acuti, anche a far fruscire le foglie. Ma non erano – non sono – ancora abbastanza, abbastanza qui, abbastanza dentro. Sottopelle, ma non nelle viscere.

Di cosa potrei essere accusata, se volessi ancora quelle estati? Quelle estati tutto l’anno? Perché mai le stagioni dovrebbero impedirmi di godere?

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Selvatica

Sophieboop — Tue, 09 Aug 2011 17:09:25 +0000

è così che voglio essere. un odore di carni e sterpaglie, di rovi dolci e frutta.

Stretta alla balaustra bianca, il vento mi soffia in faccia, scompigliandomi i capelli, riportando alle narici la gomma e il gasolio che strisciano dalla stiva. Apro la bocca, per cancellarli con l’aria fresca del mare.
È l’assoluta discrezione del mare, che mi rapisce, con le sue correnti sommerse, invisibili, con le sue profondità vertiginose, persino per l’immaginazione. Chissà quante montagne ci sono, sotto questa nave.
La nave finalmente attracca. L’ancora scorre sibilando metallo, fino a mordere il fondale con i suoi denti. Poi apre la pancia, per lasciar uscire il suo carico di vacanzieri. Un po’ in festa, un po’ stanchi per l’alba che hanno salutato, prima della partenza. Guardano l’orologio. Sì, è già pomeriggio.
E poi vedono la terra, una terra nuova, una terra in cui sembra che anche i vecchi siano sempre li stessi. che non muoia mai nessuno. Che non cambi niente.
Uscendo dalla strada principale tutto cambia all’improvviso. L’asfalto si sostituisce con la terra, il correre dei pneumatici con le zampe frenetiche delle cicale. Piante grasse. Scorci di mare. Siamo in un angolo di paradiso.
E il paradiso è quello in cui posso essere selvatica e nuda. Un ecosistema che sprigiona odori nuovi dal mio corpo. Un corpo che a poco a poco muta, si lascia leccare dal sole, trasformare dall’interno. Un corpo che si lascia danzare, senza più preoccuparsi se gli altri potranno capire com’è fatto. Cosa c’è dietro. Dentro.
Dentro la tenda, dietro i cespugli, ci azzuffiamo, ansimiamo, il sudore che si incolla come una resina sulle nostre labbra, sulle nostre pelli. Il sale aumenta il gusto di leccarlo via. La fame chiede di essere saziata, affondando i denti e i sessi. La sete chiede altra umidità, perché quella del mare non basta.
E qui basta tutto. Basta costrutti sociali, basta buone maniere e abitudini calcificate, basta vestiti, basta parole, basta cementi e led, basta scadenze, basta “tu devi”, basta stronzate, basta acconciature, trucchi, basta illusioni. Basta. Quello che abbiamo.
Abbiamo preso due cavalli dal maneggio. Trottiamo piano, dentro la foresta. Sventagliano la coda, mentre noi facciamo il bagno in una piccola vasca di roccia, azzurra e trasparente come un vetrino, ricavata in un’insenatura del fiume. Ho un po’ freddo ma non m’importa, e ci baciamo, arruffando i capelli, le mani, succhiando l’amore fino al nocciolo. Un raggio di sole riesce a penetrare il fogliamo, spiandoci. Allora ti prendo per mano, sentendo sotto i piedi sottili aghi di pino, correndo fino a uno spiazzo. Ci appoggiamo a un albero. Respiriamo. Lenti. Profondi. Sguardi. Ribelli. Sentiamo nitrire, poi il silenzio.
Mi prendi da dietro. Chiudiamo gli occhi, apriamo le bocche, godiamo un po’ di vita. Ammazziamo il tempo.

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(fanculo!) La salute prima di tutto

Sophieboop — Fri, 01 Jul 2011 17:43:28 +0000

Non potevo che avere la Trombofilia. Aspettando la visita dall’ematologo – ogni volta mi viene in mente l’ispettore Bloch di DD, che gridava “Datemi un antiemetico!”, anche se non è la stessa cosa – ho smesso di fumare (o quasi) e tra poco smetterò di prendere la pillola.

Oltre ad essere ipocondriaca e melodrammatica (oddio! sono malata! anche se non è nulla di grave ed era pure prevedibile), piango lacrime piene d’ormoni pensando che dovrò fare a meno, nello stesso momento, di due grandi piaceri: farmi venire dentro, e la sigaretta del dopo essermi fatta venire dentro.

Mi consolo pensando che l’effetto ingrassante del farla finita col tabagismo venga neutralizzato dall’effetto sgonfiante di smettere di prendere la pillola. Per ora ho le tette gonfie come due mongolfiere.

Scherzi a parte, sono contenta di aver smesso (più o meno) di fumare. Non so, come se avessi deciso di volermi un po’ bene.

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Due cosette che ho imparato in fatto di sesso

Sophieboop — Mon, 23 May 2011 21:54:09 +0000

Farlo. Il più possibile.

Le uniche seghe che fanno male sono quelle mentali. (vedi dopo)

Due concetti semplici semplici, ma che pare siano compatibili con il genere femminile specie se l’esemplare non è solamente pensante, ma vagamente paranoide e incline al ricamo cervellotico. Il mio tema preferito? Il piacere, ovvio. Come nasce, si sviluppa, come si manifesta. E perché si manifesta in quello o quell’altro modo. Giusto l’altro giorno ho iniziato a leggere un altro bel librone sull’orgasmo femminile (Il segreto delle donne, Ponte alle grazie), perché mi interessa la varietà della stirpe umana. Ma – mi sono ripromessa prima di leggere l’introduzione – non mi fermerò troppo a pensare, a sviscerare ulteriormente l’argomento, a fare confronti tra me e le ricerche, tra me e le 314 testimonianze di orgasmo. Questo perché ne ho letto – e scritto – abbastanza di sesso (anche per lavoro), e sono anni che ci penso, che mi scervello, che colleziono tessere di mosaio, cercando di analizzare la questione in ogni sfaccettatura, sia dal punto di vista personale che filosofico/antropologico, se così si può dire. E non sono mai arrivata a una conclusione (come credo i più illustri sessuologi), a una regola o a una matrice universale sul sesso o sul piacere, anche se mi sono fatta delle idee abbastanza precise su come funzionano le cose.

Ad esempio:

che al sesso ci si pensa troppo in modo nocivo – seghe mentali – e troppo poco in modo positivo – farsi le seghe con il cervello, ovvero produrre eccitazione con pensieri erotici
che la vita moderna non è per niente adatta al sesso, proprio perché spesso annulla questo spazio erotico mentale, bombardandoci al tempo stesso di messaggi… pubblicitari: non conta la profondità del messaggio, ma la pressione e la frequenza fatta su chi lo riceve. In altre parole, la maggior parte degli stimoli sessuali con cui veniamo martellati ogni giorno è inconsistente. Una grande anestesia collettiva che ci tiene sotto controllo – mediamente arrapati, mediamente morti
che sul punto G si sono dette un sacco di stronzate, o per lo meno in un modo scandalistico che ha creato molti problemi a molte donne, parlando di fortunate e meno fortunate, di sessualità di serie A e di serie B. (la mia personalissima opinione è che sia una zona erogena come le altre, e pertanto non a tutte può piacere la sua stimolazione. No???). Altra piccola lezione: mai credere a tutto quello che ci viene detto
che gli esercizi Kegel fanno bene. Davvero
che le dimensioni contano, altrimenti non si chiamerbbero dimensioni: se una misura fosse irrilevante non ci sarebbe bisogno di misurarla per poterla definire
che il sesso è bello perché è vario. E di sicuro sarà sempre diverso
che le nostre possibilità di piacere sono pressoché infinite
che il sesso si muove molto più in profondità ed è molto più potente di quanto si possa pensare
e che godere va bene SEMPRE. Chi se ne fotte se si gode col culo, con la vagina, con il clitoride o con le ascelle.

In definitiva, l’unica risposta sicura che sono riuscita a darmi è che non ci sia UNA risposta definitiva, quindi che sia sostanzialmente inutile perdere tempo prezioso per cercarla (o scrivere che non esiste? :/ ), invece scopare e godere davvero. La felicità funziona solo in pratica.

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Pensieri per non venire

Sophieboop — Wed, 06 Apr 2011 10:49:53 +0000

Stando ai beneamati stereotipi, le donne non hanno bisogno di pensare a qualcosa di seccante per ritardare l’orgasmo: 1) perché l’orgasmo non è sempre puntuale come un orologio svizzero, e quando arriva arriva, se no ciccia e 2) perché si dice che lo facciano automaticamente, pensando alla lista della spesa, a quell’angolo così impolverato, maledizione!, a quel paio di scarpe.. ma quanto costavano? Semmai, le donne hanno bisogno di pensare a qualcosa per far arrivare l’orgasmo, immaginando di scopare con qualcun altro, di scopare con un’altra, di scopare con molti altri contemporaneamente. Fatti loro. Personalmente, preferisco concentrarmi sul momento e le sensazioni, sussurrare cose oscene come “mi fai sentire davvero la tua troia”, ma questa è un’altra storia.

Gli uomini invece di pensare a qualcosa di disgustoso e assolutamente smosciante per non venire ne hanno spesso bisogno (anche se mi dispiace per i piselli, che avrebbero tanta voglia di esprimersi!).

Se fossi un uomo – Soffocare del mio amato Palahniuck docet – per non venire io penserei a:

i peli sul mento della zia Gianna
pestare una cacca con le scarpe nuove
quella sera che ho fatto indigestione di canditi e poi ho vomitato
il pisello morto e amputato di Rasputin in un barattolo sotto formalina
l’esame di maturità
gli integrali e le derivate
la vagina dentata
le unghie lunghe
la Regina Vittoria in versione playgirl
un brufolo in festa
la faccia del suocero che ti guarda come il Grande Fratello di Orwell

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Non riesco proprio a togliermelo dalla testa

Sophieboop — Sat, 12 Mar 2011 01:44:10 +0000

… quel cortometraggio di Erika Lust, Room 33.
L’effetto è stato immediato, ma ho sentito la sua potenza arrivare dopo, risalendo dal ventre. Come un’evocazione della carne. Come un flash back dal futuro.

Mi infilo sotto le coperte
Infilo la mano sotto le mutandine
Infilo noi due in quella camera d’hotel
Sembra tutto così facile
Come se in fondo l’avessimo già fatto
Esseri simbiotici
nella fantasia

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Farsi in due

Sophieboop — Tue, 15 Feb 2011 22:41:21 +0000

Per piacere, datemi ubiquità.

I like it twice

via kink

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Poor, poor Valentine

Sophieboop — Tue, 15 Feb 2011 22:37:29 +0000

Lo ammetto: sono una romantica cronica. Nonostante il glucosio che abbonda nelle mie vene però, non ho mai tenuto di gran conto San Valentino: un po’ perché sono stata per un bel po’ di anni sola – da ragazzina mi facevo addirittura dei fantastici auto-regali, tipo: un gigantesco cuore gonfiabile affollato di osceni Cupido -, un po’ perché le cose mmm “commerciali” non fanno troppo per me. Il colpo di grazia poi, arrivava dalla fatidica e fatale frase “dovrebbe essere San Valentino tutti i giorni”. Ecco.

Fatto sta, che se avessi potuto, fino a 3 anni fa, il caro San Valentino l’avrei crocifisso con un’intera scatola di puntine. Anzi, ci avrei giocato a freccette. Il bonus, ovviamente, arrivava quando la punta aguzza della freccetta smangiucchiata trafiggeva il cuore, extra bonus per il pisello.

Oggi però – ah, la maturità, gli anni, i primi capelli bianchi – ho decisamente cambiato idea. Il che non vuol dire che io celebri San Valentino in pompa magna – ehm, anzi, sì: la pompa di San Valentino è un diritto sacrosanto di ogni fidanzato/marito/convivente – ingaggiando un quartetto d’archi – più la tromba, ovvio – o disegnando cuori sulla facciata del condominio. Ho semplicemente rivalutato la cosa, partendo dal significato letterale di “festa degli innamorati”: il che vuol dire che il giorno di San Valentino dovrebbe essere un’occasione felice – festa – per celebrare l’amore, o l’essere innamorati. Di chi o di cosa, non è specificato.

Ad esempio, chiunque potrebbe – e dovrebbe – essere innamorato di sé stesso, volersi bene, amarsi, no? Uno/a potrebbe passare la giornata di San Valentino ad auto-amarsi, in tutte le forme che più lo/a aggradano. Il 14 febbraio è un o uno dei giorni in cui celebrare l’amore, e l’amore per la vita. Ed ecco che San Valentino non è più una festa che ghettizza i single o che li vuole escludere, anche perché l’amore è un’energia inclusiva, non esclusiva. “Bene”, dirà qualcuno, “ma è ancora una trashissima festa commerciale!”. E allora? Machissenefrega! GODETE!

Godetevi la giornata, scopate, masturbatevi, sorridete, e soprattutto, desiderate. Fate progetti, pensate alla felicità invece di inacidirvi! Rilanciate la vostra vita di coppia, innamoratevi della vita, del vostro partner, di voi stessi e festeggiate l’amore – in qualsiasi forma – almeno una volta al mese. È qualcosa di speciale e unico, noi siamo qualcosa di speciale e unico. Ce lo meritiamo. E il povero San Valentino, per una volta, smetterebbe di rigirarsi nella tomba, sapendo che a qualcosa è servito.

PS: ieri sera, eravamo i più puccettosi ed erotici del ristorante

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Taci

Sophieboop — Mon, 31 Jan 2011 00:54:43 +0000

Morditi la lingua e ascolta.

Ascolta il tumulto del sangue. Senti come scuote le ossa? Lo senti?

Ascolta il respiro e le vocali che sfuggono sbandando tra i denti. Senti come ti sbattono addosso?

Ascolta le mani, i piedi, le pelli contaminate dal sudore in costellazioni di gemiti e risa. Ascolta il petto che oscilla spinto dal cuore e quasi si spezza. E’ aperto. Ecco, avvicina l’orecchio.

Di più. Penetra all’interno.

Senti il dentro.

Senti lo sfrigolare elettrico dei nervi. Senti la scossa che si propaga dalle dita ai capelli. Senti lo scivolare meccanico dei corpi, l’ingranaggio che affonda silenzioso nell’olio. E poi senti la musica che brucia sulle corde calde dell’orchestra, nel metallo morbido dei fiati, sulle membrane tese dei tamburi, senti come rulla, sfrega e strilla lo schianto disordinato dei piatti. Senti – sento – l’acuto che gratta e s’incrina sul cristallo, il coro roco di terra e viscere che monta dal fondo, come un rimbalzo. La bocca si riempie di un urlo magnetico.

Liquido.

Profondo. Premonitore. Vibrante.

Nulla.

Fuori non c’è nulla, che non sia già dentro.