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Cure me

Sophieboop — Wed, 23 Mar 2011 00:12:59 +0000

Voglio portare la tua medicina sempre con me.

In una fiala segreta, in una bottiglietta da mezzo litro, in un’ampolla, in un blister accortocciato.

In una tasca, sottopelle, stretta in un pugno, sottochiave.

Come un antidoto.

Sei lo sciroppo che aspetto a bocca aperta, e lecco stupita.

Sei il desiderio compresso che faccio sciogliere sotto la lingua, dolce.

Sei la polverina frizzante che ingoio con l’acqua, il metallo che mi spia il cuore, il bisturi che taglia, il balsamo che calma.

Sei quell’iniezione di adrenalina che salva la vita.

Ma tu. Tu guarisci di più.

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01:19

Sophieboop — Thu, 24 Feb 2011 00:21:07 +0000

Mentre ti guardo dormire, penso che ti voglio fuori dai sogni. Solo dentro la realtà. Dentro di me.

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Poor, poor Valentine

Sophieboop — Tue, 15 Feb 2011 22:37:29 +0000

Lo ammetto: sono una romantica cronica. Nonostante il glucosio che abbonda nelle mie vene però, non ho mai tenuto di gran conto San Valentino: un po’ perché sono stata per un bel po’ di anni sola – da ragazzina mi facevo addirittura dei fantastici auto-regali, tipo: un gigantesco cuore gonfiabile affollato di osceni Cupido -, un po’ perché le cose mmm “commerciali” non fanno troppo per me. Il colpo di grazia poi, arrivava dalla fatidica e fatale frase “dovrebbe essere San Valentino tutti i giorni”. Ecco.

Fatto sta, che se avessi potuto, fino a 3 anni fa, il caro San Valentino l’avrei crocifisso con un’intera scatola di puntine. Anzi, ci avrei giocato a freccette. Il bonus, ovviamente, arrivava quando la punta aguzza della freccetta smangiucchiata trafiggeva il cuore, extra bonus per il pisello.

Oggi però – ah, la maturità, gli anni, i primi capelli bianchi – ho decisamente cambiato idea. Il che non vuol dire che io celebri San Valentino in pompa magna – ehm, anzi, sì: la pompa di San Valentino è un diritto sacrosanto di ogni fidanzato/marito/convivente – ingaggiando un quartetto d’archi – più la tromba, ovvio – o disegnando cuori sulla facciata del condominio. Ho semplicemente rivalutato la cosa, partendo dal significato letterale di “festa degli innamorati”: il che vuol dire che il giorno di San Valentino dovrebbe essere un’occasione felice – festa – per celebrare l’amore, o l’essere innamorati. Di chi o di cosa, non è specificato.

Ad esempio, chiunque potrebbe – e dovrebbe – essere innamorato di sé stesso, volersi bene, amarsi, no? Uno/a potrebbe passare la giornata di San Valentino ad auto-amarsi, in tutte le forme che più lo/a aggradano. Il 14 febbraio è un o uno dei giorni in cui celebrare l’amore, e l’amore per la vita. Ed ecco che San Valentino non è più una festa che ghettizza i single o che li vuole escludere, anche perché l’amore è un’energia inclusiva, non esclusiva. “Bene”, dirà qualcuno, “ma è ancora una trashissima festa commerciale!”. E allora? Machissenefrega! GODETE!

Godetevi la giornata, scopate, masturbatevi, sorridete, e soprattutto, desiderate. Fate progetti, pensate alla felicità invece di inacidirvi! Rilanciate la vostra vita di coppia, innamoratevi della vita, del vostro partner, di voi stessi e festeggiate l’amore – in qualsiasi forma – almeno una volta al mese. È qualcosa di speciale e unico, noi siamo qualcosa di speciale e unico. Ce lo meritiamo. E il povero San Valentino, per una volta, smetterebbe di rigirarsi nella tomba, sapendo che a qualcosa è servito.

PS: ieri sera, eravamo i più puccettosi ed erotici del ristorante

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Espugnare memorie

Sophieboop — Tue, 07 Dec 2010 13:53:46 +0000

Dimenticati di me. Dimentica di avermi mai avuta, ogni mattina. Pensa di trovarti ogni mattina di fianco alla stessa estranea. Quel è il tuo nome? Dimmi, come ti chiami? Cancella ogni ricordo, svanisci. Eccoti, riappari. Davvero, il tuo nome non lo so, non l’ho mai saputo. Piacere mio. E il caffé, come lo prendi?

Espelli tutto quello che sai di me, espelli “me” dalla tua vita, ogni mattina, come se fossi una scoria. E poi mangiami ancora, strappando bocconi con le mani, portandole alla bocca, come se fossi un nutrimento.

Andiamo, non può essere così difficile. Dimenticare che mi hai già avuta, già saggiata in ogni piega della pelle, in ogni carnosità pulsante. Era tutta un’illusione, ricordi? Non hai mai addentato questa polpa, e io non ti ho mai, davvero, parlato. Non sai niente di me, niente di come penso, sento o parlo. Niente di come la sera scaldo i piedi sul calorifero, davanti alla finestra, fumando l’ultima sigaretta. Tu non mi hai mai vista pisciare, né piangere, né lavarmi i denti con la schiuma che cola… e cola. Colava, ieri sera? No, tu non mi hai mai – non ancora, spogliata, vinta, arresa – vista davvero. Ci conosciamo solo adesso. Ci sorridiamo per la prima volta, perplessi. E ci chiediamo come siamo arrivati fino a qui, cercando di ricostruire dalle lische il pesce che abbiamo mangiato, ubriachi. E ci chiediamo se tutto questo ci piace, e scopriamo che ci piace, che il caffè lo prendi dolcedolce, che io amo essere presa all’improvviso dal sorriso, da un’idea audace, da un attacco di riso. Che a volte mi prende una certa malinconia, di ritorno da un viaggio nel tempo, e che a te piace prendere l’iniziativa e l’ozio. Scoprire che ci piace questo tepore, che ci piace questa elettricità che precede il contatto, che ci piace non sapere niente, di niente di niente di niente. Tutto, è solo il preludio della conquista che ci legherà di nuovo al letto, quando calerà il sole – presto, molto presto. Tutto ci porterà di nuovo a questa amnesia amniotica e poi di nuovo al respiro. Bruciante.

Cosa potrebbe essere, mi chiedo, questa cosa – questa pasta – informe e grumosa che mi si gonfia nel petto, quando ti vedo muoverti, muoverti verso di me?

Non lo so, non lo so più. Ancora. Non lo so, ancora.

Oh, ti prego, non fare lo sciocco razionale. Non sarà così, non per noi. Non dobbiamo farci l’abitudine. Dimentica, ti prego, dimentica la mimica del mio godere e la mia ansia quando no so cosa cucinare per cena. Dimentica tutto quello che hai imparato della sindrome premestruale e delle mie cosce, delle mie fantasie sussurrate a tranci tra i gemiti e le sincopi, dimentica i miei capelli tinti. Chiediti se sono naturali. Chiediti se tutto questo è vero, chiediti: da che parte del sogno siamo?

E ogni giorno, quando ci sveglieremo in questa casa in cui non abbiamo mai abitato, in questo letto che non abbiamo mai sfatto, potremo viverci, espugnando questa memoria, ricostruendo pezzo dopo pezzo il nostro amore. Ricomponendo ogni giorno, con tutti gli ingredienti – amido, acqua, sudore, saliva, fiati, umori – la colla che ci tiene insieme.

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2

Sophieboop — Mon, 13 Sep 2010 22:59:40 +0000

Cosa siamo?

Un tempo, un ritmo di sonagli bizzarri da plasmare tra le dita, una sinfonia di sincopi che scalcia a ridosso del petto. Siamo una serie, forse, di addizioni successive, una cantilena, una filastrocca infinita in cui ridere cantando. Vittoria. Lotta. Yotta. Yotta elevata a potenza. E così sia.

Cosa siamo, insieme?

Corpi. Estranei. Unioni.

Siamo ferite a cui manca il metallo, cicatrici a cui manca il coltello. Siamo una danza di lame e ricami, una coreografia che fa battere il sangue dai piedi al cervello. Succhiando forza alla terra per sputarla nell’aria con voce di fuoco, pretendendo dal cielo una pioggia di orgasmi.

Fertili. Fecondi.

Profani.

La tua è ogni volta un’intrusione, una piccola rapina, un innesto gentile e violento, che mi spinge oltre – veloce, magico, schiocco – quando sono con te e che forza la mia mano quando sono sola. A ricalcare quel pezzo, quella calamita che ci congiunge, che si fa sentire piena e poi reclama il suo posto vuoto, in assenza.

È un’energia potente, un’energia di colla che fonde le ossa al midollo, le anime ai corpi, trasformando d’incanto il due in uno.

È un’energia che morde e libera e affonda le sue fauci audaci.

Poi resta a vibrare nell’aria come un odore, l’odore di una nostalgia intrepida che annuncia il tuo arrivo e la premonizione – incombente, incessante – di un sorriso che si allarga, di una coppia di gambe che si spalanca, di una bocca che si slabbra. Urla, geme. Gode. Di un cuore dilatato, in cui possiamo stare vicini. Andare. Venire. Ogni volta che vogliamo, nella casa caleidoscopio dove cambiamo il mondo.

Frangenti. Frammenti. Segmenti. Scatti.

I contorni si sfumano nello stupore di amnesie successive. Di un incontro inventato, preparato sul momento da respiri caldi di sole che impastano carni fresche.

Mi guardi ancora – mi guardi sempre – come la prima volta. Con gli occhi che stillano miele e mi si appiccicano addosso, rotolando bianchi e lisci di burro e sperma.

Scoprimi. Nuda.

Semplifichiamoci, arriviamo all’essenza.

Cosa siamo?

Noi. Due.

Siamo il comune denominatore chiamato sciocco, estremo, allegro, amore.

Siamo l’unione elementare. Siamo un gioco da bambini, un calcolo senza pensieri, un accoppiamento facile.

Siamo la forma più semplice della felicità.

Ti amo.

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Assicurazione sulla felicità

Sophieboop — Mon, 26 Oct 2009 09:40:26 +0000

Siamo a letto, dopo aver fatto l’amore, ancora con le gambe e le mani intrecciate, a fumarci una sigaretta. Fa un po’ caldo tra le tue braccia e, in una delle mie divagazioni post orgasmiche, mi chiedo se esista un’assicurazione sulla felicità per blindare tutto questo. Perché ti amo, perché so che sei quello giusto ma non lo posso sapere, perché a volte ho un po’ paura: del tempo, della vita, degli imprevisti. Perché voglio essere felice con te per tutta la vita, ma c’è quel margine di incertezza esistenziale che a volte mi terrorizza.

Immagino di avere davanti a me un damerino impomatato dal sorriso marchiato Mattel che mi assicura che andrà tutto bene. “Anzi benissimo, signorina, e non si preoccupi se qualcosa dovesse andar storto, perché nulla potrà andar storto, lei è assicurata”. Assicurata. Con tanto di contratto in duplice copia controfirmato da ambo le parti.

L’agente assicurativo mi spiega che “la polizza copre: serenità domestica, frizzante e intensa vita sessuale, eccitazione, divertimento, crescita personale, coccole e tenerezze delle domenica mattina, esorcismo anti-corna per entrambi e innamoramento sempiterno”. “Perfetto”, mi dico. E lui continua, dicendo che “il premio sarà erogato in denaro“. Lo sapevo che c’era la fregatura, i soliti avvoltoi: “Denaro? Lei vorrebbe assicurarmi la felicità con del denaro?!? Io voglio solo una pacca sulla spalla!“. Ma lui va avanti: “e… l’unico motivo per cui potrebbero non pagare il premio, è che lei, la felicità, non l’abbia voluta.”

Lo guardo con l’odio impotente e furioso che si riserva agli sciocchi, prendo il contratto che mi porge con la mano e lo straccio in tanti piccoli chicchi di riso cartacei da lanciarci in testa per celebrare la nostra felicità.

Fatta giorno per giorno. Forse rischiosa. Sicuramente meravigliosa.

La pacca sulla spalla me la do da sola, ti prendo la mano e ti dico: “andiamo?“

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Straordinari

Sophieboop — Thu, 22 Oct 2009 01:00:09 +0000

Il pensiero che più mi eccita, mentre apri la porta, è che domani sentirai il mio odore. Che ti ricorderai di come mi hai scopata sulla scrivania mentre ti siedi di fronte al computer.

Le ombre sono invertebrate, le luci si accendono rincorrendosi livide e tu mi prendi per mano, trascinandomi giù dai gradini che portano al tuo ufficio con tanta forza da farmi quasi sbattere contro uno scaffale. Se si aprisse, qui volerebbero fogli lenti e le penne rotolerebbero sul pavimento abbracciate al loro inchiostro mentre il resto della cancelleria rimarrebbe a guardare. Ma tu mi riprendi per mano e mi attiri contro di te, facendomi sentire il tuo respiro veloce correre sulla faccia. Conosco quello sguardo. E’ lo sguardo che hai quando non c’è più spazio per il pensieri ma solo per il sangue che ti scorre dentro e ti eccita il cazzo, che sento premere contro di me da sotto i tuoi pantaloni.

Non hai voglia di perdere tempo adesso, vuoi solo finire il lavoro che hai iniziato con me.

Mi prendi i fianchi, sollevandomi la maglietta, e affondi nel caldo della mia pelle con tutte e due le mani, baciandomi per poi allontanarti a guardarmi e riprendermi di nuovo, quando la tua lingua scende sul mio collo e la gonna si contrae risalendo sulle mie gambe. E mentre i denti si confondono con le labbra, le tue dita afferrano strette i miei capelli. E ora devo pagare con la mia resa l’impazienza che mi ha fatta arrivare qui dopo l’orario d’ufficio, a trattenerti per un lavoro straordinario.

Non sono nient’altro che una pratica da sbrigare per avere un premio in produttività.

Mi giri fronte-retro, facendomi appoggiare con le mani e poi schiacciandomi il busto sulla tua scrivania, facendomi piegare finché non sono costretta ad aprire le gambe il respiro non inizia a balbettare. Nell’attesa della tua prossima mossa, nei pochi secondi in cui pensi a come ottimizzare il profitto e analizzi il calore di ogni centimetro del mio corpo. Nella tensione metallica di sapere che qualcuno potrebbe vederci e che tutta questa stanza sarà testimone della nostra scopata. In questo momento, io sento la mia carne dilatarsi in un urlo muto per dirti quanto ti voglio.

E tu vieni a nutrire la mia fame con le tue dita che frugano cieche sotto le mie mutandine sottili e corrono e strizzano la mia carne umida mentre altre dita mi tirano di nuovo i capelli, mordono il mio culo e di nuovo la mia fica con piccoli schiaffi, prima di infilarsi dentro di me, tutte e tre, insieme. Quelle tre dita che mi allargano e mentre mi riempiono mi fanno sentire sempre più vuota, che ne voglio ancora, che voglio il tuo cazzo fuori dal tuo completo grigio e dentro di me e per non farmi urlare le infili nella mia bocca, facendomi succhiare il mio sapore caldo. E io non posso fare a meno di morderle per mettermi a tacere mentre mi abbassi gli slip fradici fino alle ginocchia e affondi dentro me, arrivandomi dritto nel cervello, rendendomi folle, costringendomi a chiudere gli occhi, a sentire i miei seni che si strabuzzano increduli nella tua stretta e la mia fica che si racchiude gelosa attorno al tuo cazzo.

E mi fotti, mi fotti in mezzo ai tuoi colleghi assenti sulle poltrone vuote, mi fotti di fronte all’appendiabiti spoglio, mi fotti in una stampa incontrollata di piacere sulla mia carne, di labbra che si mordono, di gole che gemono, di corpi che godono, di scale di grigio e colori che si mischiano, che s’impastano e si confondono l’uno con l’altro e schizzano, confusi in un orgasmo più lungo e bagnato del solito, anche quello, straordinario.

La stoffa liscia della tua cravatta mi lecca la schiena, mentre ti sfili da me e sistemi la camicia nei pantaloni. Hai finito quello che dovevi fare e te ne vai, lasciandomi arruffata ad ansimare e le chiavi per chiudere l’ufficio.

Te le ridarò quando ci rivedremo a casa, mi serve giusto il tempo di sistemarmi.

E il pensiero che più mi eccita, mentre chiudi la porta, è che domani mattina vedrai ancora l’urlo del mio orgasmo, imprigionato nel nero del tuo monitor spento.

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Stereomood (of love)

Sophieboop — Mon, 12 Oct 2009 00:11:48 +0000

Una mia amica mi ha fatto scoprire una webradio molto interessante.

Si chiama Stereomood, e il suo superpotere è creare playlist in base all’umore e/o all’attività svolta. Insomma, emozioni in musica (buona musica, di quella talmente ricercata che non si trova da tute le parti).

Soprattutto, è un ottimo modo per evitarmi traumi da brutal death metal di prima mattina, con la playlist just wake-up, e per creare l’atmosfera giusta senza avere l’onore e l’onere di spulciare tutti i miei mp3.

Ovviamente la mia attenzione non poteva che cadere sul mood make love, molto molto slow romantic per serate che, se qualcuno sbirciasse dal buco della serratura, potrebbero essere scambiate per un dolce, passionale, torrido film erotico. (Ah, questa playlist incoraggia anche le dichiarazioni d’amore sussurrate e gli amplessi occhi negli occhi.) E ci sono anche horny, romantic, candlelit dinner e dogging jogging.

Purtroppo mancano i mood depressione/isteria da sindrome premestruale, autoerotismo e sesso selvaggio, ma provvederò a crearli al più presto.

Per la serie: la mia vita è un videoclip.

Enjoy

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Scopare meno per scopare meglio

Sophieboop — Fri, 25 Sep 2009 11:15:29 +0000

Mi dicono che esista una brutta cosa, chiamata CALO DEL DESIDERIO. Mi dicono anche, che dopo un po’ che si sta con la stessa persona, sia normale non provare più brividi magnetici ogni volta che si fa sesso – anzi, l’amore – e non avere più la stessa voglia bruciante dell’altro: magari succede di rado, una o due volte all’anno, a causa di qualche congiunzione astrale o per la ricorrenza dell’anniversario. Mi dicono che succede sempre così, che il desiderio non è che cali del tutto, ma che si stemperi tra la spesa del sabato e le otto ore lavorative.

Dicono che nella migliore delle ipotesi, questa mancanza di passione diventa talmente normale che non la si sente più. Nella peggiore, ci si stufa del partner e ci si arrangia in un altro modo. Un amante. Un vibratore. Un barattolo di burro di arachidi.

Dicono. Ma io non ci credo. O meglio, non mi voglio arrendere alla normalità, all’idea che quella cosa chiamata fare l’amore, quella cosa che fa godere così tanto ed è così potente da creare la vita possa diventare parte di una noiosa routine. Finchè non senti più il calore delle mani, la fantasia che ti prende di prepotenza, l’eccitazione che gocciola e gli orgasmi che si mischiano. Finchè non lo desideri più così tanto, perchè tanto sai che è lì, e che ci sarà anche domani accanto a te, nel letto, la persona che ami.

Io non voglio finire così, perchè amare è anche una voce del verbo fare. Io ho un piano: scopare meno per scopare meglio. A qualcuno potrebbe sembrare alquanto impopolare, ma penso possa funzionare.

Innanzitutto, bisogna assegnare al desiderio e alle fantasie erotiche un posto fisso nelle proprie priorità giornaliere, prima che finiscano schiacciate in fondo al cassetto dei sogni insieme ai calzini sporchi.

Seconda cosa: bisogna essere un po’ masochisti, in una sorta di perverso teasing & denial psicofisico. Non si tratta di astenersi, solo trattenersi un po’, solo fermarsi un po’ prima, finchè non si sente che quel desiderio scalcia e morde, che vuole, anzi, DEVE, uscire, vivere, amare, fare e solo allora lasciarlo uscire, vivere, amare. Fare.

Mi spiego meglio: il desiderio è creato dall’assenza, dalla mancanza, dalla distanza ed è in questo vuoto che la fantasia inizia a ossigenarsi e la fame inizia a bruciare. Quindi, bisogna affamarsi di sesso, assetarsi di orgasmi e di lasciarsi torturare un po’ da questa mancanza, dalla carne che freme, dalla pelle che si cerca.

Bisogna frustrare, castigare e legarci stretto al petto questo desiderio neonato perchè cresca più forte. Perchè impari a vivere negli sguardi, nei pensieri, nei respiri e nei silenzi, nel freddo, nell’impossibilità, nelle lancette d’orologio. Perchè quando finalmente potrà divorare, toccare, leccare, baciare, accarezzare e scopare viscere, cuore e cervello, questo desiderio possa vivere davvero e urlare il suo amore in un unico, terrificante e meraviglioso, vagito orgasmico.

In altre parole, la qualità invece della quantità. Anzi, in realtà qualità e quantità sono concentrate, perchè se ci si affama per bene, difficilmente basterà una porcata portata per saziare la voglia.

L’alternativa è scopare così tanto da drogasi di orgasmi e assuefarsi alle endorfine. Purtroppo, nella vita media di un adulto, non c’è mai abbastanza tempo.

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02.36

Sophieboop — Tue, 22 Sep 2009 00:53:04 +0000

Detesto lavorare così tanto.
I miei pensieri sono talmente densi che neanche il tuo cazzo riesce a penetrarli.

Detesto non riuscire a infilare la mano sotto la tua camicia per sentire l’odore tiepido della tua pelle.
Detesto essere troppo distratta persino per cadere in un abbraccio.

Detesto poter trovare il tempo per condensare le mie fantasie autoerotiche su di te solo alle 02.36 di notte.
Detesto che tu non sia qui, detesto non essere altrove, a stropicciare le lenzuola di qualche motel.
Detesto sentirmi vuota adesso che l’unico pensiero che mi riempie di voglia è fare l’amore con te.

Riflessi in uno specchio. Al buio dei nostri occhi chiusi. In un intreccio di sudori confusi.
Detesto sentire questo groviglio di vertigini e gemiti, e non potermi buttare.