Voglio lo spremiagrumi che vibra, per limonate molto calde – p.s: ricordarsi di scegliere la versione in ceramica. Fa più pornomassaia d’altri tempi e dopo qualche secondo nel microoonde si riscalda a dovere… p.s: aggiungere il microonde alla lista nozze

Voglio le presine in silicone a forma di tette, meglio nella versione con pearcing che si possono appendere ai ganci appesi alla barra appesa sopra il banco della cucina. – p.s: ricordarsi di appendere anche un’altalena in soggiorno

Voglio il macinapepe fallico per mettere a centrotavola un dildo e vedere la faccia dei miei ospiti mentre lo manipolano per mettere il pepe sui maccheroni

Voglio i barattoli a forma di tette per titillare i loro capezzoli gommosi durante la colazione o sollazzarmi con loro durante il the delle 5 – ps: non aggiungere altri servizi da the alla lista nozze

Voglio il sale e pepe a forma di tette perché sono belli e basta – p.s: liberarsi di tutti quelli vecchi e otturati

Voglio il portascottex che si trasforma in un dildo che ha una calamita che si attacca alla lavatrice che fa la centrifuga che all’ipermercato qualcuno comprò – p.s: ricordarsi di comprare una lavatrice.

ah.

PS: no, non mi sposo (ancora), ma c’è sempre una buona ragione per festeggiare.

P.P.S: tutti i prodotti sono di XXXitchen, alcuni li avevo già visti durante Burlesque & Design

P.P.P.S. posso bullarmi di aver conosciuto il genio che ha creato questi oggetti stupendi? Eheheheh? Si chiama Raffaele Iannello

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Enjoy (finché siete in tempo)

Dildo Scheletro

Dildo Zombie

Dildo Chtulu

Li trovate da kinkengineering

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• lubrificante alla grappa
• capra gonfiabile
• pinze per capezzoli con pendagli in coda di coniglio
• preservativi old style in budello
• plug di pigna o funghi di qualità mazze di tamburo
• dildo di legno intagliato a mano
• frustine di ortiche
• dildo gelly di polenta taragna
• starp on di corno
• geisha balls di bacche

I più audaci potranno inoltre provare

• bondage in resena
• foot fetish con gli scarponi
• scambismo e orge nella malga dark-room
• scat di vacca

marmotta golosa

Non me ne abbiano i gentili amanti e abitanti della montagna. La montagna mi piace molto, eccetto quando i sentiri costeggiano un baratro e soffro di vertigini.

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E sono io che divento il tuo giocattolo, la tua bambola di carne e cuore, da decorare di sperma e far sussultare con colpi decisi, come una di quelle di porcellana, che se le scuoti emettono un debole gemito metallico. Sbavi il mio rossetto con le dita e sento il nero che cola dai miei occhi con lacrime di troppi orgasmi. E i miei capelli arruffati per dispetto, la mia schiena scarabocchiata di graffi e cera. Stai a guardarmi, monitorando  il risultato dei tuoi esperimenti. Mi dai una sberla leggera, o una carezza. Per me non c’è differenza.

Ma non ci pensare due volte. Ricomincia a giocare. Gioca con i miei nervi e la mia pelle. Sono il tuo manichino di stampo industriale da trasformare come vuoi. Sono una riproduzione plastica dalle emozioni snodabili.
Giochi a farmi venire e a negarmi l’orgasmo di un’istante. Provi la reattività dei miei istinti. Testi l’elasticità e la profondità di tutti i miei orifizi.  Ti masturbi contaminando con il tuo cazzo ogni centimetro del mio corpo.

Ti eccita vedere quanto riesci a sconvolgermi e a farmi urlare note roche. Godi nel sentirmi tremare sotto le tue mani con gli occhi appannati.

Mi hai ridotta a una bambola senza cervello. Hai rotto tutte le mie giunture mentali e lussato ogni pensiero. E quando finalmente ritieni di avermi usata abbastanza e ti spingi dentro di me sento solo un calore stupido, sordo, incomprensibile che mi infiamma le viscere. Le fa contorcere. Pulsare.

Sono una bambola di carne. Sono una bambola di cuore.

via | Kink on Demand

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Quali sex toys/ gadget/ chi più ne ha più ne metta, consiglieresti ad un neofita del campo?

Mail firmata

Con i sex toys dev’essere orgasmo a prima vista. Soprattutto quando si inizia, è importante qualcosa che ti faccia dire tutto d’un fiato: sìèquellochevoglio.

Il mio primo sex toys ad esempio era un piccolo – e abbastanza volgare – vibratore da borsetta viola scuro, anatomico e con tanto di venature perlate. Non era bello, ma quando l’ho visto mi ha subito dato l’idea di perversione di cui avevo bisogno. Peccato sia rimasto in una borsa che mi è stata rubata. Mannaggia.

Non ti consiglio un sex toys o un modello in particolare, perchè è una questione di gusti e la risposta è dentro e di te, o meglio, lo sarà presto. Lasciati/lasciatevi andare alla fantasia di quello che ti/vi stuzzica di più. Di solito l’istinto non bara, neanche nel marasma dei sexy shop.

Soprattutto, l’uso che si può fare di un sex toy dipende dallo spirito che si ha, visto che quasi ogni sex toy può essere usato sia per assoli di piacere che per duetti orgasmici, specialmente se si è dotati della giusta inclinazione esibizionista/voyeur o di dominio/sottomissione: puoi anche usare un sex toys “per coppie”, come un anello vibrante, e sfiorarti o infilarlo su un altro vibratore e improvvisare un twist and shake (tipo il coniglio di Charlotte di Sex & the City) per amarti da sola, così come lasciarti guardare dal tuo amato via webcam mentre ti scopi con un dildo. L’importante è che l’arnese riesca a stare al gioco delle tue/vostre voglie.

Un fattore discriminante che però devi considerare assolutamente è la scelta dei materiali. Che siano certificati come “sicuri” e privi di ftalati, meglio se in silicone puro, vetro, acciaio, ceramica, che sono anche facili da pulire e sterilizzare.

Personalmente: adoro i dildo in vetro o in acciaio con bozzi per il punto g perchè sono freddi all’inizio e caldi alla fine, i piccoli vibratori clitoridei perchè mi piace molto godere dei loro servigi sia durante cavalcate da valchiria che da sola nell’anonimato notturno, e i vibratori classici adattabili a tutti i buchi. I miei produttori preferiti sono LELO, Njoy e Fun Factory, e non rinuncerei mai a qualcosa per essere legata e a un buon lubrificante a base d’acqua.

Il resto è fantasia.

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Stare a casa, preparare dei dolci, scrivere rintanata nel mio angolo fumoso e costruire sex toys seguendo le istruzioni dei manuali di economia domestica. Ecco, mi vorrei dare al fai da te e scoprire tutte le soddisfazioni bondage che possono dare dei bigodini morbidi. O delle mollette per stendere il bucato, un battipanni di vimini o un panetto di burro. Raffreddare la piastra del ferro da stiro per sentire che effetto fa sulla pelle o sedermi sulla lavatrice con dentro le mie geisha-balls, allenando i miei muscoletti pelvici per quando Lui sarà rientrato a casa. Dovrebbe funzionare come una di quelle pedane vibranti delle televendite. O vedere se l’anticalcare ha fatto effetto testando il getto della doccia sul mio clitoride.

Credo sarei così di buon umore da presentarmi ogni sera davanti alla porta ad accogliere il mio quasi-marito con le tette di fuori, chiedendogli con un sorriso “caro, desideri un aperitivo prima di cena?”

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Tipo: comprarmi un paio di scarpe con il tacco altissimo. Ma che siano comode.
O fare un giretto nella mia erotic-boutique preferita a comprare qualche giochino interessante. Delle pinze per capezzoli, ad esempio.
O iniziare a giocare con Mr.Squirt, il mio dildo di vetro, sotto le lenzuola.

O chiamare lui, e farlo venire qui, in tutti i sensi. E toccare, frugare e leccare ogni cm della sua pelle.

Avrei anche una discreta voglia di farmi legare, cieca, e di abbandonarmi alla sua fantasia.

Oppure di fare lo stesso con lui.

Ho voglia di sentirmi piena di un altro corpo per svuotare il cervello. Godere, piangere dopo magari.

A dirla tutta, credo che mi farò bastare un dito. E una sigaretta.

Cacchio, mi sono iniziati i crampi da cicloflusso.

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Riscalda tette USB. Francamente non ho ancora capito a cosa serva. Forse a non far svettare capezzoli intirizziti e dolorosi in cerca d’affetto, o forse solo a cucinare le uova al tegamino sul petto di una ragazza da portata.

via ShinyShiny

Si chiama “Monarch tightmaster dildo” o Dildo Fitness. Utilissimo per le due A: Autoerotismo e Adduttori. Per lo meno rassodare l’interno coscia dovrebbe essere molto più piacevole.

via ShinyShiny

Cock ring vibrante con conta-BPM, ovvero Botte Per Minuto. Per maniaci di prestazioni e statistiche, ragionieri erotici, gigolò amanti degli scontrini e incalliti giocatori del Lotto.

via ShinyShiny

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E ogni volta io mi imbufalisco come mai prima quando leggo cazzate stereotipate riguardo i sex toys e chi li utilizza.

Premetto che io adoro i toys e che quando mi trovo in un negozio che ne vende – sexy shop con vetrine oscurate o erotique boutique che sia – sembro una bambina nel paese dei balocchi e che quindi posso essere un soggetto un tantino particolare e bizzarro, a cui scappano esclamazioni tipo “oddio che bello delle palline anali a forma di fragola!“.

Detto questo, io sarò anche un soggetto particolare, ma le cazzate rimangono cazzate, e i luoghi comuni diventano sempre più affollati di ipocrisia e vuoti di significato.

Ieri sera mi è capitato di sfogliare una rivista per donne tipo “stili di vita sani e blablabla” acquistata causa dvd “fitness smaltimento accumuli indesiderati di adipe”. Nella pagina riservata alle lettere con annessa risposta del direttore c’erano non una, ma ben due lettere (probabilmente scritte dalla redazione stessa, ma va beh, io sono passionale e mi arrabbio lo stesso) che riprendevano un certo articolo del numero precedente, dedicato ai sex toys. Lo spazio era evidenziato dalla doppia pagina dell’articolo e da una scritta in rosa, che fa molto soft, “L’inchiesta che fa discutere“.

Intanto, finchè i sex toys saranno qualcosa “che fa discutere” non saranno mai trattati in maniera naturale, normale ma come qualcosa di scabroso e perverso, e si continuerà a veicolare all’opinione pubblica (che non è il singolo, ma la collettività, e non è per nulla democratica) l’impressione che siano oggetti “da maniaci fornicatori con pericolose disfunzioni della personalità”.

Quello che faceva discutere poi, a quanto ho potuto dedurre dalla doppia pagina pink, erano olii da massaggio/lubrificanti, manette, papere vibranti, nipples di strass e anelli vibranti. Non voglio proprio immaginare un servizio sulle palline anali a forma di fragola di cui parlavo prima.

La prima lettrice ringraziava la testata perchè con il sopracitato articolo ha contribuito a sdoganare la sessualità femminile dai vecchi archetipi (iniziativa comunque meritevole, soprattutto in un paese come l’Italia) e chiedeva consiglio su come coinvolgere il marito nell’utilizzo di sex toys, senza che lui si trovasse deluso nello scoprire una donna diversa da quella romantica, tutta casa e famiglia. E qui, mi sono incazzata.

Perchè finchè non si riuscirà a pensare che anche usare sex toys possa essere romantico, non si andrà mai da nessuna parte nello “sdoganare” qualsiasi sessualità. Finchè non si accetterà l’idea che la donna (e la donna dovrebbe farlo per prima) che gode e ha fantasie sia la stessa che lavora e prepara un piatto di pasta, finchè non si accetterà che possa essere romantico – perchè dietro si sono un sentimento, una passione e un’emozione – anche usare un vibratore, un dildo e una bella corda da bondage, si continuerà ad essere sessualmente frustrati. Uomini e donne.

L’archetipo che bisogna sdoganare davvero, è sempre il solito, secolare pensiero, che la donna che gode sia una “donnaccia”. Fottute principesse e principi.
Perchè poi, visto che la principessa non è abbastanza donnaccia e non deve esserlo (perchè se no il principe non la vuole più, visto che lui non vuole stare con una donnaccia, che è poco decoroso), il principe prende il suo cavallo e se la va a cercare la sua donnaccia, un’altra donnaccia, mentre la principessa, romantica regina del focolare, attende il suo ritorno con l’aspirapolvere in mano. (Magari lo stesso aspirapolvere in cui il principe ha infilato il pisello qualche ora prima).

Nella seconda lettera invece mi ha stupito la risposta del direttore, che a una lettrice che vorrebbe sperimentare l’uso delle manette, ha risposo che sono un modo un po’ hard per iniziare. E se le manette sono hard… forse i cateteri uretrali sono soft.
Qui mi sono un attimino inalberata per la cultura limitata che si ha generalmente in quanto a sex toys. Spesso e volentieri i sex toys nell’immaginario collettivo sono associai ai vibratori e il resto è… nulla. Chissà poi perchè… forse c’è qualcosa nell’idea di vibrante che eccita molto… l’idea del piacere meccanico forse… o forse dell’essere tanto “perversi” da utilizzare l’ingegno per costruire macchine ssssesssssssuali.

Se solo sapessero che per fare “le porcate peggiori” si usano anche oggetti di uso quotidiano…
Come al solito, non è l’oggetto in sè, ma l’uso che se ne fa, a fare la differenza.

Forse, per riuscire a riunire in un unico corpo, come dovrebbe essere da sempre, la donna libidinosa e quella romantica, si dovrebbe promuovere la sessualità domestica, o meglio casalinga. Non avete idea di cosa si possa combinare con un buono spazzolino elettrico, un piumino per la polvere e qualche molletta…

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Sorelle che recitano una masturbazione incestuosa. Hanno lo stesso seno, la stessa pelle e la stessa sfilacciata escrescenza carnosa in mezzo alle gambe.
Un’asiatica non depilata alle prese con 3 cazzi, 2 massaggiatori, un dildo e 30 dita.
Un nodo qua, una sculacciata là. Zampilli vaginali. Cazzi contemporanei in venuta rapida. E un orgasmo tra le mani.

Mi sento una donna qualsiasi, mentre ascolto una canzone con le cuffie, pensando a te prima di addormentarmi.

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