- n° 1 pacco postale contenenti n°2 volumi rilegati inizialmente non pervenuti al rivenditore, ma ordinati: L’impossibile, Opus pistorum

- n° 1 pacco postale contenente nuovissimo oggetto di piacere marca LELO atto alla stimolazione vibrante di corpo e mente, denominato ——

- n° 1 pacco maschile eretto, atto a provocare godibili s-venimenti dell’essere mio tutto

- n° 1 dichiarazione di cessate mestruazioni copiosissime

- n° 1 terrazzino/balcone/ballatoio/giardino in cui coltivare aromi adatti alla cucina casalinga ed escrescenze floreali

- n° infinito tempo libero, mente sgombra, spazi aperti, gambe aperte, buchi spalancati, bocche socchiuse, baci, lingue, saliva che cade, urla che salgono

Non ho mai avuto pazienza

Altri pensieri:

• Conforti
• L’ultimo giorno d’estate
• Selvatica
• Annunciazione
• Due cosette che ho imparato in fatto di sesso

Se ne stavano sparpagliati sulla spiaggia, in piena luce. Nessuno cercava di coprirsi, né di chinarsi con più pudore. Più esattamente, non erano nudi, ma vestiti della propria pelle. Semplicemente corpi. Eretti, fieri. Tutti pressapoco simili e differenti per qualche piccolo dettaglio. L’acconciatura, la tonalità e la trama della pelle. Qualche donna aveva labbra più pronunciate di altre, il monte di venere più carnoso. Qualcuna mostrava una peluria fitta, qualcun’altra – me compresa – aveva preferito lasciare quella parte di pelle completamente spoglia. Tenera, priva di difese. Un po’ infantile nella sua innocenza, come se sperasse – e sapesse per certo – che anche così non le sarebbe successo nulla di male. C’erano bambini, anziani. Ragazzi anche, ma erano in pochi quelli che si scoprivano del tutto e che si muovevano con noncuranza, forse spaventati da quelle forme che cambiavano così in fretta. Gli uomini poi, non gareggiavano in dimensioni. Passeggiavano. Prendevano il sole. Giocavano con le racchette. Come tutti gli altri. Tutti uguali, tutti diversi. Tutti naturalmente sé stessi.

Io stavo in riva al mare, guardando i tatuaggi che a poco a poco cercavano di confondersi con la pelle sempre più scura. Di tanto in tanto facevo il bagno per rinfrescarmi in quell’acqua – così verde-azzurra, così pura – sentendo che quella libertà senza ostacoli che sentivo tra le gambe e su tutto il corpo era ogni volta una piccola resurrezione. Una presa di contatto – attraverso il fresco e il calore – con quel nocciolo e quel midollo che si nascondevano per la maggior parte del tempo sotto un abito che non calzava mai alla perfezione. Quando tornavo a riva i capezzoli svettavano come piccole promesse dai seni. Ma finalmente sentivo quello che erano: ghiandole. E cos’è ero io: istinti, voglie, carne. Che oscillavano quiete, dondolandosi a un respiro. Affondando i denti nella polpa di una pesca contadina, immegendomi in qualche pensiero sul futuro prossimo, perdendomi in qualche fantasia. Qualche volta, eccitata, ho avuto paura che l’immaginazione potesse lasciare una traccia più scura sull’asciugamano. Ma in fondo, cosa importava? Era la stessa acqua del mare.

E non c’era nessuna morbosità nel mio sguardo, così come nel loro. E nessuno si preoccupava del proprio aspetto, nessuno si guardava altrove, che non fossero gli occhi. Magari in solitudine, qualche silenziosa osservazione sfuggiva. Qualche timido confronto, qualche piccola invidia che si scioglieva presto.

Non come in Italia, dove sembrava che nessuno avesse mai visto una donna nuda. Dove dopo che innumervoli erano passati a squadrarci, a fotografarci anche, un tipo si era messo di fronte a me e alle mie amiche a pisciare, di profilo, così che potessimo vederne il getto zampillare un arco sugli scogli della spiaggia. Eravamo tanto stupite che solo dopo – quando ha iniziato a toccarsi – gli abbiamo urlato di andarsene. Buttavamo un sasso in mare ogni volta che qualcuno provasse ad avvicinarsi, e io avevo solo voglio di gridare: “se volete ve la faccio vedere meglio! Anche dentro!” sicura che li avrei umiliati. Succedeva a luglio.

Ma sembrava lontano, inconsistente. Come il resto. Come la sciocca idea di vestirsi, di cercare di uniformarsi, di aderire e far aderire la pelle a una qualche idea di bello, prendendosi forse gioco della natura, invece di godere di sé stessi e della vita, mostrandosi. Così come si è fatti. Corpi. Esseri umani.

Nudi. Multiformi.

Liberi.

Vivi.

Altri pensieri:

• Annunciazione
• La disposizione degli organi interni #bollettino puntato 002
• Erosioni – incontri per riflettere sull’eros
• Justine, ovvero l’enigma della virtù
• Siamo tutti nudi

Di quelle estati che erano così lunghe perché non c’era solo un prima e un dopo, ma anche un “durante” in cui perdersi, perdendo il senso del tempo, vagando da una giornata all’altra, da un posto a un altro di villeggiatura, vivendo solo quel presente che sembrava l’unica realtà possibile. Fatta di qualche lettura scolastica, di molto tempo speso nei bar a parlare di niente aggrappati a una cannuccia, di dubbi esposti alle amiche come fossero oracoli, di chissà se gli piaccio, di quei primi tremiti che elettrificano il corpo, sciogliendolo tra le cosce sode e i tormenti dell’adolescenza. Poi sono arrivate le notti d’amore, gli incontri, i nascondigli. L’eccitazione, la febbre di voler afferrare, mangiare, strappare gli istanti alla memoria, per mantenerli più vivi.

Non ho che ricordi imprecisi, sfumati, da cercare tra pochi scatti nitidi. La fine della scuola, quando ormai non c’era più nulla da imparare e le aule erano cattività, il conto alla rovescia sui fogli del diario, l’urlo finale e la sveglia che al mattino non suona più. Poi la fine, a scegliere il meno scarabocchiato dei libri usati. Nel mezzo c’era tutto, dimenticandosi del resto. Perlustrazioni di luoghi, di corpi, del proprio piccolo essere; pomeriggi giocando a pallavolo, senza preoccuparsi di ottenere un’abbronzatura “rapida e intensa”, perché il tempo per stare al sole non mancava. E ora è l’unica cosa che mi manca.

L’aria.

Tra queste mura, pareti, palazzi, che mi sembrano sempre troppo stretti, angusti.

Quest’estate non c’è stato neanche il solito tormentone, o almeno io non me ne sono accorta. Ci sono il vento e l’odore selvatico della natura, il violino che una musicista in vacanza suonava tra gli eucalipti del campeggio. I bagni nuda nel mare, persone con cui chiacchierare giorni, per ricordarsi poi di dire il proprio nome, la pelle che si scurisce, il sorriso e gli occhi che sembrano più bianchi, l’amore, che non è mai abbastanza. Ma non sono riuscita a dimenticare la fine, non sono riuscita a pensare di non dover tornare, non c’è stata la dolcezza dell’oblio. C’era sempre una tensione nervosa, troppo adulta, troppo viziata, in sottofondo, a volte quasi impercettibile, ma presente. Neanche partire, mi è sembrato poi così vero. Solo il ritorno, con la concretezza consumata delle sue abitudini. Nel mezzo – sempre nel mezzo – emozioni, sensazioni vive, respiri profondi. Gemiti acuti, anche a far fruscire le foglie. Ma non erano – non sono – ancora abbastanza, abbastanza qui, abbastanza dentro. Sottopelle, ma non nelle viscere.

Di cosa potrei essere accusata, se volessi ancora quelle estati? Quelle estati tutto l’anno? Perché mai le stagioni dovrebbero impedirmi di godere?

Altri pensieri:

• Scopare meno per scopare meglio
• Sesso senza amore?
• L’orgasmo vocale: venire a parole
• Tu che sei perverso
• Eclisse

Oggi va in stampa il mio primo romanzo. Tra poche settimane sarà sugli scaffali delle librerie.

E’ una storia che si snoda tra istinti e istanti, cruda e delicata, è la storia di una donna che ha perso il suo orgasmo e lotta disperatamente per riconquistarlo, abbracciata da un amore candido e carnale. E’ un percorso – erotico e interiore, davvero intimo – attraverso il sesso, i suoi meccanismi e le sue sfumature, verso il piacere. Un piacere assoluto, totale.

Per l’emozione non riesco a scrivere nient’altro. Solo che sono felice.

A breve altri dettagli

Altri pensieri:

• Scopare meno per scopare meglio
• I sex toys e il sentimentalismo nell’uso dei vibratori
• La disposizione degli organi interni #bollettino puntato 002
• Justine, ovvero l’enigma della virtù
• Depravate Housewife

Tutto è iniziato quando la mia amica Green Kika mi ha consigliato di provare le coppette mestruali, le MoonCup. Una sera è venuta a casa mia e me le ha fatte vedere: colorate, sembrano dei piccoli calici in silicone, delle corolle di fiori dove si raccoglie il polline, solo che è polline rosso. Mi ha detto: “scegline una” e io ho preso quella rosa, con lo stelo fatto da 3 pallini. Mi ha fatto anche vedere come si usa: “basta piegarla su sé stessa, infilarla e poi quando si sente un pok! dentro vuol dire che è sistemata bene. All’inizio l’idea di raccogliere il mio mestruo in una coppetta mi inquietava, mi faceva pensare al gelato all’amarena, alla body art e a brindisi per vampiri, tnto che ho pensato a usarla come un copricapo per piselli… ma poi… L’ho provata. La prima volta è stato strano, avevo paura di sporcarmi e che avrei lasciato le impronte del mio culo mestruato su tutte le sedie (il mestruo poi ti cola in mezzo alle chiappe e si spande sulla sedia, e sembra che sia il culo a sanguinare, come se uno avesse delle emorroidi da museo) e non l’ho tenuta su tanto. Non mi fidavo. Poi ho preso coraggio e il ciclo successivo l’ho indossata – dopo averla sterilizzata, ovvio – con le gambe un po’ aperte – prima che iniziasse il flusso, proprio come mi aveva spiegato la mia amica Kika. E’ andata benissimo! A parte i crampi e l’emicrania, non mi è sembrato neanche di avere le mie cose.

Sophie, usa Mooncup da 3 mesi

Dopo la testimonianza finto-pubblicitaria-presaperilculo-delle-pubblicità-per-assorbenti che sentivo il dovere jackassiano di scrivere (in cui è tutto vero), ecco la mia verità più professionale in materia:

LE MOONCUP SONO UNA FIGATA!

• Non inquinano
• Fanno risparmiare (fate voi il conto: tampax all’anno = 5 x 12 = circa 60 euri, che posso spendere in modo decisamente più piacevole!)
• Non si sente e non dà alcun fastidio: comodissima anche per dormire, fare sport…
  
• E’ più igienica e non ci si sporca: in pratica la coppetta avvolge il collo dell’utero, da dove esce il sangue
  
• La vista del sangue è sempre pressapoco la stessa, e non fa poi così schifo. Insomma, c’è di peggio.
• Bisogna cambiarsi molto di meno (essì, anche quando sembra che vi stiate dissanguano a giudicare dall’assorbente… non è così!), e in genere dura anche più di 8 ore. Con la pratica poi si impara qual è il proprio ritmo.
• A mio parere aiuta anche ad allenare i muscoletti pubococcigei, FONDAMENTALI per l’orgasmo.

Alcuni accorgimenti:

• Sterilizzarla sempre prima e dopo ogni ciclo e lavarla sempre con il detergente.
• Mettetevi in una posizione comoda per infilarla, piegatela su sé stessa, infilatela finché non sentite che è ben posizionata
• Non usatela per scopacciare: la lubrificazione prodotta dall’eccitazione la farebbe scivolare dalle pareti della vagina e potreste fare un po’ di pasticci

Per ora non mi viene in mente altro. Usatela e basta. Se Rocco avesse la passera, le userebbe anche lui.

non vi farà mica paura?

Altri pensieri:

• Il ciclo dell’amore #2
• La patata bollente
• Il ciclo dell'amore #1
• Il ciclo dell’amore #1
• gli uomini sono stufi delle donne che non ci sanno stare #

Oltre ad essere ipocondriaca e melodrammatica (oddio! sono malata! anche se non è nulla di grave ed era pure prevedibile), piango lacrime piene d’ormoni pensando che dovrò fare a meno, nello stesso momento, di due grandi piaceri: farmi venire dentro, e la sigaretta del dopo essermi fatta venire dentro.

Mi consolo pensando che l’effetto ingrassante del farla finita col tabagismo venga neutralizzato dall’effetto sgonfiante di smettere di prendere la pillola. Per ora ho le tette gonfie come due mongolfiere.

Scherzi a parte, sono contenta di aver smesso (più o meno) di fumare. Non so, come se avessi deciso di volermi un po’ bene.

Altri pensieri:

• Annunciazione
• Due cosette che ho imparato in fatto di sesso
• Depravate Housewife
• Delizie
• Voglia stanca

Sempre a rincorrere, sempre ad avere il fiatone, sempre a chiedersi perché il tempo accelera, o forse perché io vado così piano. Ci sono sex toy, viaggi e fumetti di cui parlare, riflessioni e sogni da confessare, preimpostati in bozze che diventano sempre più arretrate di giorno in giorno. Ci sono persone che vorrei vedere, cose che vorrei o dovrei fare fare, commissioni da sbrigare, posti che vorrei vedere, fantasie che vorrei vivere, piaceri da cogliere, sorrisi da dispensare. Parole che vorrei dire, parole che vorrei scrivere.

Ma in fondo c’è solo un’azione – unica, fondamentale. Per tornare a governare il mio corpo/persona. Per ricominciare dettare il tempo, a imprimere il ritmo.

Senza sentirmi più in arretrato, ma semplicemente felice, perché dove sono è dove voglio essere. In una vita così, le lancette non sono ghigliottine, ma un solletico elettrico da rincorrere, per restare sintonizzati.

Altri pensieri:

• Si prega di attendere
• Corpi
• L’ultimo giorno d’estate
• Annunciazione
• (fanculo!) La salute prima di tutto

Sono stanca. Di essere stanca. Di essere bianca. Incolore. Neanche me stessa. Neanche una merda, perché in questo periodo non ho odore. Sono solo arrabbiata, perché non ho nessun reale motivo per esserlo. Nulla a cui dare la colpa dei miei malesseri, dei miei piccoli fallimenti, degli smacchi che mi fanno fischiare le orecchie, come se fossero solo incidenti. Come se la responsabilità in fondo non fosse mia. Ma è tutto il contrario.

E la voglia di acqua colorata si insinua da sotto, penetra per capillarità – come mi avevano insegnato alle elementari – e a poco a poco risale, finché non è pronta per diventare uno sputo spavaldo denso di colori. Ecco. Devo solo restare a bagno. Aprire i canali, i porti, le bocche.

Altri pensieri:

• Si prega di attendere
• Corpi
• L’ultimo giorno d’estate
• Annunciazione
• (fanculo!) La salute prima di tutto

Altri pensieri:

• Poor, poor Valentine
• Espugnare memorie
• 2
• Riesco solo a ricordare
• Nausea

Un pesce rosso batte le pinne e l’occhio piatto contro il vetro e si indigna, chiedendosi perché l’oceano si sia fatto di colpo così misero e piccolo.

Un foglio accartocciato si stende, sotto le carezze ossessive di una mano. Pian piano aderisce al tavolo, si liscia, rilassando le rughe di dolore come una salma ormai scesa nella terra, salita in cielo. Chissà.

Un’ombra divide la luce, si affanna a rincorrere, vorrebbe fermarsi sotto il sole e a poco a poco si allunga, si confonde con il crepuscolo e le merde scure dei cani.

I mattoni non trattengono i gemiti vicini, ma li placano e li sfiancano, lasciandoli disperdere in un labirinto di buchi. In un cimitero per cimici e timpani vigili.

Un vinile gira, mettendo plastica tra me e l’orchestra. La pelle pulsa, ma non aderisce alla carne. Poi un pugno all’improvviso la tende. Un urlo si ottura.

Nuda tra le finestre assediate dal giorno mi avvolgo in una tenda pesante, tiro le mutandine per l’elastico, fino a tagliarmi a metà il basso ventre. Infilo le dita dove trovo una falla che trasuda acqua, dove trovo fenditure oblique di tenerezza, grondanti, elettriche. Labbra. Porte. Sbircio da una mano trasparente, per vedere se arrivi.

Aspetto che entri, per poter uscire.

Altri pensieri:

• L’ultimo giorno d’estate
• Nausea
• Maledetta memoria a lungo termine
• Lividi collection #
• gli uomini sono stufi delle donne che non ci sanno stare #