Sophieboop - Pensieri senza mutandine » Vaffanculo

Lettera aperta del mio culo chiuso

Sophieboop — Wed, 20 Aug 2008 20:09:06 +0000

Scrivo per dar voce al mio culo, che da qualche giorno si è chiuso in un silenzio ostinato e ascetico nei confronti del mondo, stretto in se stesso per riuscire a sopportare un dolore che lo scuote nel profondo.
Mi sono presa la responsabilità di essere sua portavoce perché lo conosco meglio di chiunque altro al mondo: la sua sensibilità, la sua dolcezza e la sua incredibile forza nel sopportare le avversità della vita sono virtù note a chiunque abbia avuto la fortuna (permettetemi un discutibile motto di spirito: il culo) di fare la sua conoscenza.
Pur essendo più inseparabili di coulotte e giarrettiera da ormai molti anni, non ricordo di averlo mai sentito più frustrato, sofferente e determinato di ora. È quindi con profonda compassione, dedizione e pena, che mi appresto a comunicare ciò che il mio culo stesso ha chiesto di divulgare agli intimi (e non, evidentemente), attraverso questa lettera aperta.

Sono stanco di tenermi tutto dentro.
Emeriti stronzi, avete finito di divertivi sulla mia pelle per svuotarvi le palle o la coscienza. Avete finito di fottermi. Entro in sciopero. Mi ritiro in un eremo. Orifizio chiuso per ferie. A tempo indeterminato. E non chiedetemi, “Ma come? Perché?” perché lo sapete fin troppo bene dentro di voi, esattamente come io lo so dentro di me. Mi sento lacerato, mi avete lacerato. Squarciato, dilaniato. Le viscere, il mio cuore, la mia anima. Anche se sono un duro, evidentemente anche più del vostro cazzo, questo non vuol dire che io non possa rompermi, che io non possa varcare il limite dell’umana sopportazione.
Perché mi avete fottuto troppe volte, prendendo tutto, sapendo che tanto io mi adatto, che basta un po’ di pazienza e di vasella e poi sopporto qualsiasi cosa, anche la più colossale delle inculate. E non mi lamento, perché trovo sempre una giustificazione, perché amo anche quando fa male. Certo, non è tanto la singola botta in sé, ma dopo un po’ che non fai altro che prendere bastonate e travi nel culo, sempre più dentro, sempre più forti, arrivi a un punto in cui non vuoi più sentire niente. Arrivi ad un punto in cui non ce la fai più a trattenerti, e la merda che hai dentro, quella che hai gelosamente custodito e accumulato per an(n)i come i più preziosi segreti del tuo cuore, vuole solo uscire e straripare addosso al mondo che l’ha generata e alimentata per tanto, tanto tempo.
Beh, adesso la situazione è cambiata, perché mi sono stancato di essere sfondato da chiunque voglia abusare della mia disponibilità e della mia speranza che l’amore esista, che l’amore nasca o cresca, o che semplicemente non avvizzisca come un cazzo moscio dopo una sveltina degna di Bip-bip. Mi sono rotto di essere il vostro Willy Coyote con cui giocare alla sodomia. Mi sono rotto di essere la culla dei vostri piselli e dei vostri cuori in attesa di qualcosa di meno difficile, di una bella passera facile. Sono stufo di imprese sentimentali che equivalgono a scalare una montagna innevata per raccogliere un granello di sabbia che poi si confonde nel ghiaccio e alla fine torna a valle, dov’è sempre stato, nella vostra coscienza arida come il deserto. Troppe volte mi sono messo a nudo davanti a voi, troppe volte mi sono preso il rischio e vi ho dato la possibilità di ferirmi, esponendomi ai vostri colpi usa e getta, sperando di essere accarezzato con una rosa o con un bacio.
Certo, forse sarà anche un po’ colpa mia, se sono così sfondato, se ora non ho più neanche la forza di aprirmi con un ramoscello di prezzemolo, che si sa, quello si infila sempre da tutte le parti. Quel puttanone del prezzemolo. Io vi ho trattati tutti come il prezzemolo, come puttane che pagavo con il dolore per una nuvola di calore, amore, facendovi entrare nei miei segreti, aprendo la mia anima al più piccolo sfioramento, ad ogni piccolo accenno, ad ogni falsa attenzione o vana speranza.
Bene, adesso potete andarvene vaffanculo da un’altra parte, perché qui non c’è più niente da toccare, potete solo guardarmi mentre mi allontano senza voltarmi, senza voler rivedere la vostra cazzo di faccia, che magari sono anche riuscito ad amare, perché di stronzi in vita mia ne ho già incontrati abbastanza.

Perdonategli il linguaggio scurrile, d’altra parte è sempre un culo.

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Cattive compagnie

Sophieboop — Wed, 06 Feb 2008 21:15:31 +0000

Mi guardo intorno. Non vedo niente. Finchè non scorgo in mezzo alla polvere proprio loro, i miei vecchi amici di sempre. Quelli che hanno fatto compagnia per tante sere, a botte di martini, nicotina e malinconia.

Non sono dei buoni amici.

I buoni amici non ti fanno annaspare nella merda. Non ti schiacciano la testa nel lurido di te. in quel lurido che pensavi di aver pulito ma che come diventa ancora più lercio non appena metti via lo straccio.

Arrivano e mi fanno un sacco di inchini e riverenze. Poi iniziano a menarmi con le loro menate.

HOOK! non sei abbastanza niente

JAB!JAB! c’è qualcosa di sbagliato in te c’è tutto di sbagliato in te

UPPER! nessuno ti ama e nessuno ti ha mai amata il tuo amore è veleno e nessuno lo vorrà mai

CROSS! sei una stupida idiota commetti sempre gli stessi errori non imparerai mai

CROSS!JAB!JAB!UPPER!HOOK! sei

SOLA

Sputo qualche dente e molta bile. Ficco una mano nel caldo del mio fegato, nel caldo del mio cuore. E me ne vado. So che mi seguiranno, ma io non gli darò ascolto.

Dedicato a tutti i miei demoni personali: so che c’è del buono anche in voi. Trasformare il veleno in medicina.

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gli uomini sono stufi delle donne che non ci sanno stare #

Sophieboop — Mon, 04 Feb 2008 21:00:00 +0000

credo che questi commenti a # sono stufa degli uomini che non ci sanno provare # abbiano diritto a un post tutto loro.

intervento interessante…
ma non capisco che posti frequenti…

attualmente mi pare che il pallino del gioco sia in mano alle donne. se una sera ti senti figa (non ho il corsivo) e quindi altrettanto sicura di te, potresti accorciare lo spazio tra te e un ipotetico lui e vedere l’effetto che fa.
Le quattro (o cinque) categorie di uomini descritti sono potenzialmente stupratori o psicolabili. rimangono altre due categorie per lo meno: quelli che non ci sanno provare (ovvero che arrivano e dicono una banalita’ non volgare e vengono allontati precedentemente) e quelli che arrivano e perlomeno dicono la cosa giusta.
infine quelli che non si avvicinano e basta.

quelli ahime’ credo siano la categoria che cerchi tu. perche’ magari non e’ che non si avvicinino perche’ non gli interessi, ma per non essere di quelli che dicono la banalita’ di cui sopra.
credo che gli uomini siano un po’ spaventati dalla generazione corrente di donne.
io per esempio ne incontro di quattro tipi: quelle che pensano che tu sia l’uomo della loro vita (e mi allontano), quelle che ti fanno capire chiaramente che il loro obiettivo e’ il sesso (e qui decidi se rimanere) e quelle che invece arrivano nella tua vita, la mettono a soqquadro e ti lasciano dubbioso di te stesso. la quarta ovviamente sembra essere la tua categoria: quelle che ti avvicini e ti rimbalzano.
Il punto fondamentale dei nostri discorsi temo sia basato su molti pregiudizi e vizi di forma. su posizioni un po’ statiche e poco flessibili.
sullo schema “sono bella e ci deve provare lui, ma con stile”, “sono uomo e ci devo provare con lei perche’ e’ bella”. diciamo che in tal caso le soluzioni positive dell’approccio tra i due hanno probabilita’ basse.

Personalmente a me piace ballare. Mi diverto come un matto. e mi piace ancor di + trovare ragazze con cui ballare e parlare. Quando dall’Italia me ne sono andato in Spagna, ho visto la differenza tra le italiane e le spagnole. Molto semplice. Le spagnole ti parlano, ti danno la possibilita’ anche se all’inizio spari la banalita’. poi magari non succede nulla, ma perlomeno hai passato un’allegra serata chiaccherando con creature del genere + bello al mondo. E’ divertente anche cosi’. Le italiane invece sono molto sulla difensiva, come in fondo un po’ te.
Per questo gli italiani all’estero hanno abbastanza successo… sono abituati a relazionarsi in contesti un po’ + difficili.
Anche ballare non e’ semplice. Infatti molto spesso avvicinandosi per ballare assisti a movimenti di amiche che ti chiudono lo spazio, fughe al tuo arrivo. Solo in Italia si balla in circolo…

Ora che vivo all’estero da 4 anni (2 spagna, 2 beglio) mi accorgo dell’apertura mentale che c’e’. Ballare, parlare non fa necessariamente rima con scopa..
ma sicuramente aiutano a conoscersi meglio… a CORTEGGIARSI… a scoprirsi e forse allora piacersi…

spero di essere stato abbastanza lineare… sono un po’ stanco stasera…
cmq bel post, educativo per noi omini, e interessante.
notte

innanzi tutto GRAZIE per il commento! è raro che su temi del genere si possa avviare un confronto costruttivo! quello che dici è molto interessante (e lineare!). ovviamente, il post si rivolge agli uomini, ma, come hai notato tu, si potrebbe rivolgere benissimo anche alle donne. il tema vero e proprio, non sono “gli uomini che non ci sanno provare”, ma la difficoltàdi relazionarsi con l’altro sesso, qualunque esso sia. e non ci sono i buoni e i cattivi, e neanche il principe azzurro e le principesse rosa. non è infatti colpa degli uni o degli altri se relazionarsi con l’altro sesso sia difficile. è difficile e basta, per tutta una serie di problematiche, soprattutto sociali, che tendono a imporre ruoli e facciate, ma anche personali, come insicurezze e paure. e tirarsi fuori da questi ingranaggi arrugginiti non è per niente facile. come dicevi tu, alle donne è stato insegnato che deve essere l’uomo a provarci, e adottano spesso un atteggiamento altezzoso, mentre agli uomini è stato detto che ci devono provare loro, per dimostrare la propria virilità. e da qui tutta una serie di casini…confusione per il ribaltamento dei ruoli, inadeguatezza e conseguente goffaggine nel giocare parti che non ci appartengono, e via dicendo…
è vero, le donne di oggi forse sono particolarmente ostiche (le categorie che hai delineato mi sembrano calzanti)… ma lo stesso si potrebbe dire degli uomini! fondalmente siamo uguali: esseri umani con tutti i propri limiti e le proprie meraviglie…forse per scoprirle, basterebbe smettere di “provarci”, o di “starci” e lasciarsi andare…e lasciare che la vita e le energie fluiscano, liberamente, naturalmente…e smettere una buona volta di essere ciò che non siamo.

So.

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Sono stufa degli uomini che non ci sanno provare #

Sophieboop — Tue, 29 Jan 2008 22:48:53 +0000

Metti che una sera tu ti senta particolarmente bene con te stessa, che tu ti senta particolarmente affascinate, appetitosa e conturbante, insomma figa. Metti che questa infatuazione per te stessa sia percepibile anche all’esterno e che magicamente li uomini inizino a svolazzarti intorno come ombre che non vedono la notte da un bel po’. Metti anche che la cosa, o almeno il pensiero di te, che balli sciolta e suadente e che ti diverti un sacco circondata da bei maschioni con gli occhi imbambolati, possa farti piacere e che rimpingui ampiamente il tuo ego. Ma c’è qualcosa di sbagliato. E non è un dettaglio. E’ TUTTO. Tutto quello che ci vorrebbe. Che so, un momento carino. Un lancio di sguardi, una parola, un sorriso. Un qualcosa che casualmente sia giusto. E invece no. Non che sia facile, non lo è per niente, ma a volte sarebbe meglio cercare di usare l’intelligenza anche quando l’istinto scalcia e gli ormoni di infiammano il basso ventre. Se non altro per indurmi (erroneamente?) a pensare, che il mandrillo in questione nutra un minimo di stima per l’intelligenza del genere femminile, e che non mi veda come una bistecca con sforacchiata, che una vale l’altra. Come reagiresti se, parlando con un tipo che conosci da meno di un cocktail, ti sentissi dire: “certo che tu devi essere una bella maialina!”. Reazione: “…”, e conseguente e istantaneo allontanamento dal tipo in questione. Il tipo potrebbe appartenere alla categoria spontaneo e alla mano, ma forse è un po’ troppo alla mano, tanto che anche se non ce la mette, te la senti già che ti palpeggia copiosamente il culo. Sfortunatamente per lui, in alcune situazioni le parole contano. Oppure: il tipo insistente. Uno di quelli che magari dice poco o niente, ma che comunque ti giri è sempre nel tuo campo visivo, possibilmente dimenando il pacco come un pescivenolo alla chiusura del mercato, possibilmente strusciandosi. Magari con le gambe divaricate, che fa più maschio. Ma che, guarda caso, fa anche molto mollusco crudo, molto viscido, molto laido maiale. Reazione: vedi sopra. Altro caso, il brillante. Il brillante è capace di trovare soluzioni alternative e originali. Forse troppo. Immagina di essere in locale a ballare. Nulla di strano. Immagina di andare in bagno per rinfrescarti un po’, per riprendere fiato e coscienza, per scacciare il ricordo del tuo perduto amore e continuare a goderti la serata, per fare pipì, o anche tutte queste cose insieme. Immagina di entrare sola nel suddetto bagno, e di trovarci un tipo, aqquattato nella penobra, che sbuca e prontamente esordisce con un: “proprio te aspettavo”. Reazione 1: “Oddio! Mi vuole stuprare!” e intimidita indifferenza. Sfortunatamente, non ci sono bagni liberi, quindi ammazzi il tempo sistemandoti i capelli. E allora lui si avvicina silenzioso, finchè non sbuca dietro di te nello specchio, e dice: “volevo proprio vederti che ti specchi”. Reazione 2: “Oddio! Mi vuole davvero stuprare!”, nervosa indifferenza e accanimento sulla frangia ribelle. Non contento, il brillante non molla e aggiunge: ” volevo proprio vedere come stavamo vicini. Guarda come stiamo bene insieme!”. Reazione 3: “Oddio! Mi vuole sposare!” e conseguente, terrorizzata e intimidatoria risposta: “io non sto bene con nessuno”. Ovviamente segue fulminea fuga, e vescica piena per il resto della serata.

Non sono tutti così, vero? Perchè io nutro ancora speranze in merito a un qualche individuo di sesso maschile che sappia essere divertente, anche provocante, e sensuale, affascinante, magari anche più esplicito, ma che non sia affetto dalla solita, maledetta, stupidità relazionale.
Se ci siete, battete un colpo. E siate voi stessi. Siete meravigliosi.

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non ci sto più dentro

Sophieboop — Tue, 16 Oct 2007 20:14:44 +0000

il sole è calato e le mie palle sono già troppo piene oggi. arrivo al portone e nella serratura infilo la chiavetta usb. deformazione professionale? sto diventando una storpia del lavoro, una disabilitata da routine. una lesa da sovraccarico cerebrale. volendo prolungare la lamentela, devo aggiungere che i paioli di merda degli altri si svuotano su di me, e io mi trovo a dover fare anche per altri, quando ho già fatto il mio, quando ne ho già abbastanza del mio. e quando pulisco casa che è un porcile? e quando vedo il mio amore che sono una porcona? e quando ho il dannato fottutissimo tempo di pensare, di respirare e di sentire che sto vivendo? e di scrivere non ne parliamo. vorrei avere un encefalo che funziona, e non una serie di volute di materiale molliccio che si contrare ai lavori forzati. eccheccazzo!

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bozza

Sophieboop — Tue, 02 Oct 2007 22:32:55 +0000

la testa china, correggo schiva. piccoli errore, piccoli buchi, piccole macchie. raccolgo firme contro le armi nucleari in italia. la gente quasi non mi guarda, in molti firmano, qualcuno risponde male, la maggior parte dice semplicemente “non mi interessa” e tira dritto, verso la sua piccola vita meschina ed egoista. gli auguro una bella supposta radioattiva, ma sono non violenta – oggi è il compleanno di gandhi – e allora non glielo auguro più. ognuno a ciò che si merita. mi incammino, oltre il cinema che è saltato, oltre la serata sfumata, verso casa lavoro piatti doccia letto sogni. passeggio per il centro sporco di gente che mi sembra inutile. come sagome di cartone. come ologrammi stampati nell’aria solo per riempire i vuoti claustrofobici della città, di noi, di me. cammino per le stade con il sussurro malinconico di un vecchio sax che mi lambisce le orecchie e l’aria calda e inattesa dell’autunno che mi lecca la faccia. guardo le vetrine, digrigno la sigaretta tra le labbra: copricapezzoli, frustini e manichini di 50 anni fa, nastri di raso e pose invitanti. una donnina di plastica stesa su una gigantesca banana split. borse piene che mi urtano le gambe. palle piene che mi urtano la vita. la testa china, correggo schiva. sono una bozza di me stessa.

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vaffanculo

Sophieboop — Fri, 21 Sep 2007 12:43:05 +0000

vaffanculo a me che non so dire vaffanculo. vaffanculo a chi odia la diversità, a chi discrimina e all’ottusità. vaffanculo alla stupidità della gente, vaffanculo ai tipi cazzoni e alle gatte morte. vaffanculo a chi non osa mai, a chi non si butta mai, a chi non si sfida mai. vaffanculo a chi non si lascia mai andare, vaffanculo a chi dice vaffanculo alle emozioni. vaffanculo a chi non ama e a chi non odia, vaffanculo a chi non si arrabbia e a chi non ride. vaffanculo a chi ha paura di essere se stesso. vaffanculo a me, allora, e vaffanculo anche a te. vaffanculo a chi non ha sogni nè speranze, a chi non lotta e a chi non crede. vaffanculo a quelli che cercano di omogeneizzarci per renderci più digeribili. vaffanculo a chi non respira, a chi non soffre e a chi non gode. vaffanculo a chi non piange e a chi non sorride mai. vaffanculo alle istituzioni e alla politica, vaffanculo alla burocrazia e al rigore grigio degli uffici. vaffanculo a chi non grida e a chi non sussurra, vaffanculo a chi non ascolta e a chi non parla. vaffanculo a chi non vive e vaffanculo a chi non muore. vaffanculo al destino. vaffanculo alla perfezione. vaffanculo.

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ode metrolitana alla vita intensa

Sophieboop — Thu, 20 Sep 2007 08:32:45 +0000

bruises are my pride

’cause life ‘s just a fight

among laughs ‘n’ crying

‘n’ orgasms ‘n’ dying