Sophieboop - Pensieri senza mutandine » stronzo

In metro

Sophieboop — Mon, 25 Aug 2008 22:33:45 +0000

Stamattina ho incrociato il tipo con cui ho appena chiuso. Non ci siamo neanche salutati
Mi ha chiamata il mio ex (maledetti cellulari che adesso prendono anche sottoterra!) invitandomi a cena e dicendomi “scusa, mi sono comportato da stronzo” (Maddai??!!??). Magari riuscirò a riavere le mie mutandine comprate in Portobello road

Evvai! Un’altra settimana iniziata alla grande. Ma chi mi ammazza?

Altri pensieri:

Lettera aperta del mio culo chiuso

Sophieboop — Wed, 20 Aug 2008 20:09:06 +0000

Scrivo per dar voce al mio culo, che da qualche giorno si è chiuso in un silenzio ostinato e ascetico nei confronti del mondo, stretto in se stesso per riuscire a sopportare un dolore che lo scuote nel profondo.
Mi sono presa la responsabilità di essere sua portavoce perché lo conosco meglio di chiunque altro al mondo: la sua sensibilità, la sua dolcezza e la sua incredibile forza nel sopportare le avversità della vita sono virtù note a chiunque abbia avuto la fortuna (permettetemi un discutibile motto di spirito: il culo) di fare la sua conoscenza.
Pur essendo più inseparabili di coulotte e giarrettiera da ormai molti anni, non ricordo di averlo mai sentito più frustrato, sofferente e determinato di ora. È quindi con profonda compassione, dedizione e pena, che mi appresto a comunicare ciò che il mio culo stesso ha chiesto di divulgare agli intimi (e non, evidentemente), attraverso questa lettera aperta.

Sono stanco di tenermi tutto dentro.
Emeriti stronzi, avete finito di divertivi sulla mia pelle per svuotarvi le palle o la coscienza. Avete finito di fottermi. Entro in sciopero. Mi ritiro in un eremo. Orifizio chiuso per ferie. A tempo indeterminato. E non chiedetemi, “Ma come? Perché?” perché lo sapete fin troppo bene dentro di voi, esattamente come io lo so dentro di me. Mi sento lacerato, mi avete lacerato. Squarciato, dilaniato. Le viscere, il mio cuore, la mia anima. Anche se sono un duro, evidentemente anche più del vostro cazzo, questo non vuol dire che io non possa rompermi, che io non possa varcare il limite dell’umana sopportazione.
Perché mi avete fottuto troppe volte, prendendo tutto, sapendo che tanto io mi adatto, che basta un po’ di pazienza e di vasella e poi sopporto qualsiasi cosa, anche la più colossale delle inculate. E non mi lamento, perché trovo sempre una giustificazione, perché amo anche quando fa male. Certo, non è tanto la singola botta in sé, ma dopo un po’ che non fai altro che prendere bastonate e travi nel culo, sempre più dentro, sempre più forti, arrivi a un punto in cui non vuoi più sentire niente. Arrivi ad un punto in cui non ce la fai più a trattenerti, e la merda che hai dentro, quella che hai gelosamente custodito e accumulato per an(n)i come i più preziosi segreti del tuo cuore, vuole solo uscire e straripare addosso al mondo che l’ha generata e alimentata per tanto, tanto tempo.
Beh, adesso la situazione è cambiata, perché mi sono stancato di essere sfondato da chiunque voglia abusare della mia disponibilità e della mia speranza che l’amore esista, che l’amore nasca o cresca, o che semplicemente non avvizzisca come un cazzo moscio dopo una sveltina degna di Bip-bip. Mi sono rotto di essere il vostro Willy Coyote con cui giocare alla sodomia. Mi sono rotto di essere la culla dei vostri piselli e dei vostri cuori in attesa di qualcosa di meno difficile, di una bella passera facile. Sono stufo di imprese sentimentali che equivalgono a scalare una montagna innevata per raccogliere un granello di sabbia che poi si confonde nel ghiaccio e alla fine torna a valle, dov’è sempre stato, nella vostra coscienza arida come il deserto. Troppe volte mi sono messo a nudo davanti a voi, troppe volte mi sono preso il rischio e vi ho dato la possibilità di ferirmi, esponendomi ai vostri colpi usa e getta, sperando di essere accarezzato con una rosa o con un bacio.
Certo, forse sarà anche un po’ colpa mia, se sono così sfondato, se ora non ho più neanche la forza di aprirmi con un ramoscello di prezzemolo, che si sa, quello si infila sempre da tutte le parti. Quel puttanone del prezzemolo. Io vi ho trattati tutti come il prezzemolo, come puttane che pagavo con il dolore per una nuvola di calore, amore, facendovi entrare nei miei segreti, aprendo la mia anima al più piccolo sfioramento, ad ogni piccolo accenno, ad ogni falsa attenzione o vana speranza.
Bene, adesso potete andarvene vaffanculo da un’altra parte, perché qui non c’è più niente da toccare, potete solo guardarmi mentre mi allontano senza voltarmi, senza voler rivedere la vostra cazzo di faccia, che magari sono anche riuscito ad amare, perché di stronzi in vita mia ne ho già incontrati abbastanza.

Perdonategli il linguaggio scurrile, d’altra parte è sempre un culo.

Altri pensieri:

Sono stufa degli uomini senza palle

Sophieboop — Tue, 20 May 2008 22:30:44 +0000

Hai sentito questo crack? Erano le mie ovaie che si rompevano.

Solo guardando i tag di questo post si dovrebbe capire qual è il mio stato d’animo. Io che non l’ho mai chiamato stronzo o bastardo neanche nei momenti peggiori, quando la sua mancanza era come un coltello rovente che girava nella carne, senza alcuna possibilità di assoluzione. Senza nessuno sconto alla mia pena.

Ecco, prendete questo stato d’animo, ed elevatelo al cubo, anzi, no, estendetelo all’infinito. Perchè la rabbia sorda che sento in questo momento può essere espressa solo con il mutismo meccanico della tastiera.

Perchè potrei sfasciargli il cranio solo con un urlo. Ne basterebbe uno solo. Uno. Solo. Vaffanculo.

VAFFANCULO.

Perchè voi lo sappiate, questo post è rimasto nelle bozze per circa 5 mesi, prima che continuassi a scriverlo. Credo di averlo iniziato dopo una conversazione simile a quella di stasera, ma forse il dolore pulsava ancora troppo, e schiacciava la rabbia. E, ancora una volta, come ho sempre fatto con lui (sbagliando), ho lasciato perdere. L’ho lasciato fare e disfare. Ho disegnato un cuore con le matite colorate, e quando ci siamo lasciati, glie’ho consegnato, perchè lui lo conservasse in un cassetto, perchè sapesse che il mio cuore era suo, che io ero sua. L’ho fatto davvero. L’ho fatto, cazzo. L’ho fatto e l’ho amato oltre ogni ragionevole limite. E non me ne pento, nè lo rimpiango. E’ stata una storia importante, la più importante, è stata bella. Perchè è stata vera, intensa, e me la sono vissuta. Perchè l’ho scelta. O forse il mio cuore l’ha scelta per me.

Ma sono delusa e schifata dal fatto che un anno e mezzo di vita insieme non abbiamo costruito niente di niente, e non siamo in grado (soprattutto lui) di comunicare in modo sincero. Tutto si è sgretolato sotto la paura, sotto il peso delle barriere e delle maschere. Sotto l’incapacità di amare se stessi, e di voler essere felici.

E’ vero, non era l’uomo della mia vita – perchè l’uomo della mia vita mi AMA – ma gli voglio bene, e francamente mi rattrista tutto questo. Mi rattrisita quello che sento, e come stanno andando a finire le cose.

Ma sono stanca di tutte le cazzate. Di tutte le domande e di tutte le risposte. Mi sono frantumata per amarti, mi sono rimessa insieme con le mie manine. Almeno abbi il rispetto per quello che c’è stato, per i tuoi sentimenti che forse meritano di essere espressi in una forma meno molesta e dolorosa, e per il fatto che FORSE anche io ne provo, ogni tanto: sono felice, triste, mi incazzo, sorrido, soffro. La tua telefonata di stasera è stato uno sputo in faccia, non tanto per quello che mi hai detto e le parole, comunque discutibili che hai usato, ma perchè, ancora una volta, non hai abbassato la tua collezione di maschere, nemmeno con me. Ancora una volta non ti sei lasciato andare, ancora una volta non sei stato nudo, come lo sono io con te, sola, con il cuore in mano. E io scema che ti ho anche dato corda, che comunque, non mi sono rivestita. Ancora una volta.

Ho sofferto quando mi hai lasciata. Ma ora non sei più il mio vento e io non sono più la tua bandierina che si muove quando ti tira, e nemmeno quella che ti avvolge e ti riscalda, e nemmeno quella che ride a tutte le tue battute stronze e che ti fa ridere. Non sono più quella che ingoia la tua sborra e la tua merda. L’hai scelto tu. Hai fatto le tue scelte. E adesso prenditene la responsabilità. Il rischio che ti sei preso lasciandomi, è stato quello di perdermi. Adesso è troppo tardi. In sei mesi le cose possono cambiare. E adesso è troppo tardi. E non perchè sono orgogliosa, ma perchè non ti amo più. Non puoi pretendere che io ti accolga a braccia e gambe aperte, come se non fosse successo niente, come se il tempo non fosse passato, come se la vita si fosse cristallizzata nel tuo piccolo mondo egoista, dove mi lasciavi per farti i cazzi tuoi per 6 mesi, perchè ti ero scomoda, salvo poi cercare di riprendermi (per chissà quanto poi? un mese, una scopata? sempre?) quando ti senti solo e sfigato, perchè alla fine ti facevo stare bene. E grazie al cazzo. Ti amavo.

In sei mesi ho capito che voglio stare con una persona diversa, non migliore o peggiore. Solo che non sei tu. E questa non è una presa di posizione, ma l’effetto di tutto. Del mio, del tuo, del nostro. Da quando ci siamo conosciuti, fino a questo preciso istante. E se è andata così non è colpa di nessuno. E’ la vita, succede.

E fa male.

Adesso non so molto. Sono un caleidoscopio di cocci rotti e impastati.

So solo che sono stufa degli uomini senza palle, che non hanno il coraggio di essere se stessi, di prendersi la responsabilità delle proprie azioni e del proprio cuore, che non hanno il coraggio di rischiare e lasciarsi andare nella loro cazzo di vita nemmeno una merdosissima volta. Sono stufa di quelli che devono cercare di ferirti solo perchè hanno paura di essere feriti e che non riescono ad avere una relazione sincera in cui non si tenti – anche inconsapevolmente – di ricavare risposte di egoistico benessere immediato, fottendose della persona che si ha di fronte.

Sono stanca dei paraculi che rigirano le frittate come grandi chef della menzogna, e anche di quelli che adducono scuse labili come il mascara di una puttana solo per non guardare in faccia la realtà, e accettare fatti, impulsi, sentimenti ed emozioni.

Sono stanca di essere trattata come una bambola a cui mutilare il cuore, la figa o il cervello, come un gingillo onnipresente nel momento del bisogno, come un giocattolo di gomma, di cui poter abusare liberamente, che tanto non si rompe mai.

Perchè stavolta mi sono davvero rotta.

P.S: onde evitare inutili proteste, NON penso che TUTTI GLI UOMINI siano senza palle. DAVVERO.
Mi spiace per voi, che vi siete sorbiti il mio sclero. Scrivere è terapeutico.