Il cervello è il cazzo delle donne. Sì, ce lo siamo proprio messo in testa.

D’altra parte siamo esseri umani, e ci piace complicarci la vita. E se siamo donne, ci piace ancora di più, tanto da collocare il Gral del godere nell’organo più misterioso che abbiamo, il cervello. E ovviamente per attingere a questo calice dobbiamo prima aggirare dei pericolosi tranelli alla Indiana Jones. Come se volessimo nasconderlo, o forse proteggerlo. Persino a noi stesse.

Certo, anche gli uomini godono con il cervello e hanno bisogno di feeling mentale, fantasie, eccitazione, e di un ammasso gelatinoso che riesca a rielaborare uno stimolo fisico per renderlo piacere, ma forse visto che da secoli la sessualità viene interpretata secondo una visione fallocentrica dell’universo, possono – o meglio, riescono – a lasciarlo un po’ più da parte.

Noi, no. Noi dobbiamo incasinarci la vita. O meglio, ce l’hanno incasinata visto che anche noi “donne moderne” ci troviamo a convivere con un karma sessuale che affonda nei secoli e si porta avanti piccoli detriti di vite e culture precedenti. Come se la biologia non ci avesse dotate oltre a tante cose spiacevoli come il mestruo e il dolore del parto anche di un simpatico organo il cui unico scopo è farci godere, il benemerito clitoride. Un organo che nelle sue ridicole dimensioni ha ben 8000 terminazioni nervose, circa il doppio di quelle che ci sono su un ben più imponente glande. Eppure il suo orgasmo vale meno.

E non sempre riusciamo a godere di tutte le sue 8000 potenzialità: forse perché non ce l’hanno insegnato, o forse perché non l’abbiamo (ancora) imparato, visto che non nell’immaginario dominante non è una prova valida della possente sessualità maschile. Perché questo orgasmo è solo nostro.

E vogliamo parlare della scopata senza mani? Di quante donne non raggiungono, accolgono, sentono, l’orgasmo in questo modo, nonostante l’iconografia classica della scopata ci voglia tutte orgasmiche coitali? Vogliamo contare quanti filtri bisogna disattivare per far arrivare quella spinta su, al cervello, facendola passare dal cuore, e poi farla tornare giù, a farci stringere la fica in spasmi di piacere? Perché a volte immaginiamo parole sbagliate, perché immaginiamo le cose diversamente da come stanno, e non sappiamo riconoscere una rosa se abbiamo sempre avuto in testa un giglio. Perché a volte qualcosa ci trattiene, perché a volte non riusciamo a lasciarci cadere, amare, sprofondare nel buio denso e liquido di quel sesso che si scopa anche il tempo. Forse, dovremmo iniziare a dare noi per prime lo stesso valore a un orgasmo a mano a un orgasmo con la sola penetrazione. Forse, quando non sembrerà più così importante, sarà più facile.

E voi uomini, se pensate di aver sempre fatto venire le vostre donne, o siete molto fortunati e le vostre donne ancora di più, oppure siete vittime di una simulazione. C’è da arrabbiarsi? Un po’ sì e un po’ no. Perché alla fine fa più male a noi che a voi. Perché è una cosa che ci ferisce, ci deturpa, ci sfregia con la violenza di una femminilità amputata. Con la lama affilata che taglia una donna alla metà di se stessa.

Pensate a quanto possa essere frustrante non venire non 1, ma 10 volte di fila. Capita. E magari non avete fatto nulla di sbagliato, avete fatto tutto giusto, ma chissà perché lei non è venuta. Sarà lo stress? Io solo che in vacanza o nel weekend godo 10 volte di più che durante la settimana lavorativa.

E poi mi chiedo perchè ci sia il bisogno di incasellare l’orgasmo femminile con aggettivi sostantivati come vaginale, uterino, anale, o clitorideo. Io so solo che ne ho avuti in modi diversi, leccando nervi scoperti e riempiendo orifizi, affondando in carni diverse e che ne ho provati di esplosivi, veloci, lentissimi e lunghi, profondi, avvolgenti, sconquassanti, brucianti, indifferenti, epocali.. Da cosa dipende? Probabilmente ancora una volta dal cervello, da quello che abbiamo in testa e dalla sua corrispondenza appiccicosa con la realtà. Che cambia con noi.

Quando mi masturbo e penso che il suo cazzo entri dentro di me riesco non so come a contrarre chissà quale muscolo all’interno della mia passera e l’orgasmo è amplificato. E ogni tanto anche quando sono con lui riesco a fare lo stesso giochetto, con il medesimo risultato.

Di cosa ho bisogno per eccitarmi e godere fino alla follia? Del prima che si sdraia e sbava nel dopo. Voglio sentire che Lui ha voglia di scoparmi da kilometri, da giorni, anzi, millenni. Voglio essere desiderata e desidero. E’ semplice. Voglio essere presa. Rapita. Rubata.

Di cosa ho paura? Di non godere abbastanza, di perdere quel tram chiamato desiderio e l’occasione di esprimere tutta la mia vita e tutto il mio amore per una persona. In effetti, fare sesso senza essere innamorati può essere molto più semplice, visto che non c’è di mezzo il cuore.

Maledetto, fottuto, sadico cuore.

Maledette, fottute, sadiche donne.

E masochiste, che si ostinano a leggere il sesso come gli uomini l’hanno scritto, invece di interpretare propria la sessualità non solo con un’ottica femminile, ma personale. Più che allargare le gambe, dobbiamo dilatare le menti.
Dobbiamo fare, di nuovo, la nostra rivoluzione sessuale. La seconda volta, si sa, è sempre meglio.

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Intanto magari pensa alla lista della spesa. Pensa se hai dato i croccantini ai gatti, o continua a sognare quella borsa, magari ti aiuta. Magari ti fa anche un po’ male questa recita, ma preferisci così, perchè fa sempre meno male della realtà, è meno faticoso, e poi passa più in fretta.

via | flickr

Dobbiamo produrre orgasmi. Produrre orgasmi per noi, per provare che siamo donne goduriose, libere, che sanno godersi la vita e soprattutto il sesso. E produrre orgasmi per lui, per provargli che lui ci fa godere un sacco, con tutta la sua prorompente virilità.

E poi: produrre orgasmi vaginali, perché quello clitorideo è troppo facile e vale meno. Produrre orgasmi simultanei: basta scegliere la giusta tempistica per aggiungere un po’ di spettacolo da blockbuster e consacrare l’impeto esplosivo dell’orgasmo maschile che travolge anche quello femminile. Quasi come se fosse una giustificazione.

Soprattutto, dobbiamo produrre orgasmi perchè un diritto che ci siamo guadagnate, che abbiamo voluto, amato, e produrre orgasmi perchè con ogni diritto bisogna anche adempiere a un dovere.

E pazienza se questo crea ansie da prestazione, pazienza se nonostante tutto, non veniamo. Basta che lui sia contento, così non penserà che siamo meno donne di quello che sembriamo ai nostri stessi occhi. Non penserà che lo amiamo meno, o che lui non sia abbastanza. Basta farci l’abitudine, finchè non diventa normale.

Ma ogni volta che simuliamo l’orgasmo in realtà ce lo stiamo negando da sole, senza dare al partner la possibilità di fare altrimenti e provvedere. Così lui sarà placido e soddisfatto nel suo rilassamento post-orgasmico, e noi, tra le sue braccia, continueremo a roderci il fegato, ricalcando uno stereotipo della nostra sessualità con una matita rosicchiata dalla rabbia e slavata dal dolore. Piuttosto di confessare, ci mascheriamo da puttane, da pellicole gementi, da manichini radiocomandati e ci rendiamo complici della nostra sofferenza.Krumire. Sabotarici di orgasmi. Nemiche della rivoluzione sessuale.

Fingendo di essere quello che non siamo, negando la viva verità del nostro piacere, ci freghiamo con le nostre mani, intrappolandoci in un piacere che non esiste, in un orgasmo che non abbiamo mai vissuto, e che non vivremo mai.

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A dire la verità, sembrava più il doppiaggio scadente di un finto porno amatoriale, il che è tutto dire, ma devo ammettere che ci ho messo un po’ a capire che stava solo scherzando con i suoi amici, tanto che mi sono affacciata alla finestra per cercare di capire chi godesse così rumorosamente. D’altra parte, ci sono anche donne che non sanno simulare in modo abbastanza convincente o che semplicemente godono in maniera estremamente irritante.

Urlava “ancora, ancora, ancora” e “di più, più forte, di più”, inframezzati da una melodia degli immancabili gemiti ohhhhh e ahhhh.

Mi sono chiesta perchè certe donne debbano essere logorroiche anche quando scopano. Io adoro le parole, ma non riuscirei mai a dire certe parole.

Preferisco la volgarità asciutta e perentoria di scopami, pronunciare un flusso di parole illogiche o confessare qualche voglia irruenta. La maggior parte delle volte non riesco proprio a parlare nel senso compiuto del termine, come se la mia lingua si tenesse forte al palato e le mie corde vocali si stringessero tra loro, sconvolte da quello che sta succedendo sotto di loro, intorno a loro, e mi limito a produrre gorgheggi di godimento. Rochi. Profondi. Sospirati. Sorpresi.

Ma quell’ancora e quel di più mi sembrano lo slogan scontato delle offerte-convenienza al supermercato, che mi si incagliano in gola come una menzogna. Come i sì a ripetizione che sembrano prodotti da qualcuno che si è addormentato sulla tastiera. Come i più forte che un aguzzino urla al suo schiavo migliore. Alle mie orecchie sono solo frasi pre-registrate di una bambola parlante.

Sono parole così brutte per celebrare un momento così bello come l’orgasmo che mi sembrerebbe di masticare una saponetta se dovessi provare a pronunciarle.

Se proprio ho voglia di esprimermi oralmente mentre scopo, preferisco parlare, conversando sottovoce l’uno nel corpo dell’altro, approfittando di quella vicinanza così visceralmente carnale di due cuori nudi esposti alla verità del godimento. Preferisco la voce spezzata di uno sguardo. Preferisco il gemere sommesso di una carezza. Preferisco il fottere frenetico del respiro.

Come dire: più che a parole, preferisco venire a fatti.

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Air Sex World Championship

Ebbene, di questa disciplina di spassosi orgasmi e scopate immaginarie hanno fatto anche un campionato che, a quanto si legge, sta spopolando negli States. E ti pareva. Le cose più divertenti le fanno sempre dall’altra parte del pianeta. Qui, in Italia, il massimo che si può sperare è la simulazione dell’impegno politico e sociale. Ops, quella, la fanno già.

Ogni partecipante ha 2 minuti per la sua performance, in cui potrà includere qualsiasi fase di un tipico incontro sessuale, dall’approccio fino ad arrivare al sodo, il tutto evitando ogni possibile dettaglio noioso. E’ anche consentito l’uso di oggetti e la partecipazione di gruppo (ah! viziosi!), oltre all’uso della voce, fondamentale nella simulazione, come insegna Sally.

Benché io sia drasticamente CONTRO la simulazione dell’orgasmo – che ritengo non sia utile a nessuno dei partner e fondamentalmente una colossale presa per il culo di entrambi, un po’ come fingere di essere felici mentre ci si massacra dentro dalla disperazione – penso che per questa volta potrei fare uno strap-on alla regola.

Spero solo che, come Guitar Hero è stato il naturale proseguimento dell’air guitar su Ps2, inventino presto anche un Orgasm Hero per Wii che mi faccia divertire davvero.

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Se sei in motel e ti stai godendo un pit-stop nel deboscio più totale, può capitare di avere momenti di vero spasso. Sì, perchè quando sei tu ad essere in pista, sei concentrato sulla tua strada verso l’orgasmo ed è più difficile essere distratti. Ma quando si cazzeggia con coccole e scherzetti fumando una sigaretta, è un’altra storia.

Nonostante le camere insonorizzate, c’è chi riesce a infrangere la barriera del suono e regalare agli ospiti delle suites contigue una testimonianza vocale delle proprie performace di sesso lirico. E tu sei lì, a ridere e a chiederti se simili versi – o meglio, latrati – siano umani, se siano simulati, se siano un gioco o una barzelletta, o se siano mostruosamente reali.

Cerchi di indovinare che tipo di donna sia quella dall’altra parte della tappezzeria, se è una puttana, un’amante, una moglie, una donna stressata o una mantenuta nullafacente, se è bella, o brutta, giovane o vecchia, da quanto tempo non scopava e da quanto tempo non veniva… Cerchi di indovinare chi sia il responsabile di tanto ululare, quanto sia dotato, la sua età anagrafica e la sua età wii fit.

E poi inizi a immaginare come godono tutti gli altri, a quelli che lo fanno in silenzio estatico, a quelli che lo fanno in playback, a quelli che urlano come culturisti alle prese con la mutazione genetica dei tricipiti… e quelli che sembrano delle papere da bagno, quelle che emettono solo un rantolo al traguardo, quelli che doppiano un porno mentale, e quelli che ansimano come cani dopo la caccia alla volpe.

E poi cerchi una traccia mnemonica del tuo piacere stereo, e senti il battere ovattato dei bassi, del polso veloce e del respiro concitato, senti una voce roca e lontana, senti un grido di liberazione acuto e appena isterico… ma te lo dimentichi subito, l’ultrasuono canino che è sfuggito dalla camera accanto diventa la cura di questa improvvisa amnesia, e diventa la scusa per ripartire, per riscoprire tutto diverso per l’ennesima volta… E dimenticarlo di nuovo. Ancora, ancora, ancora…

Io AMO i motel. Per tanti motivi e consiglio a tutti di andarci, anche solo per smorzare la routine. Io, se potessi, prenderei una valigia, la riempirei con una montagnola di vestisti spiegazzati, chiuderei la valigia, con i lembi si stoffa svolazzanti, e mi ci trasferirei per un mese per fare l’idromassaggio ogni mattina e scrivere il mio libro. Credo potrei trarne dei buoni spunti.

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