Il primo – il pisello con il cervello – mi piace perché va contro lo stereotipo secondo cui il cazzo è stupido (non a caso l’insulto “testa di cazzo” è tra i più quotati) dimostrando che il fatto che un pisello sia intelligente non dipende dal pisello ma dalla testa di chi lo usa. Ecco.

Il secondo – il gatto trombone –  invece mi piace perché memento mori, è bene ricordarsi della morte, perché di vita ce n’è una sola (al momento) e merita di essere vissuta pienamente, di essere trattata con rispetto. E poi… beh, è molto vintage, no?

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Le dimensioni del pene contano?

Siamo sinceri. Lo sappiamo noi e lo sapete voi. Non è vero che le dimensioni non contano.

O meglio, non contano poi così tanto entro un certo intervallo, diciamo tra i 12 e i 24 cm,  in cui sono compresi i piselli mediamente ottimali per raggiungere l’orgasmo.

Certo, poi ci sono la misura circonferenza e la forma (se ci fate caso di vibratori specifici per il punto g hanno una particolare forma ricurva) che hanno una certa importanza, ma al di sotto dei 12 cm potrebbe essere difficile riuscire a venire “senza mani”, mentre al di sopra dei 24 cm si rischia anche di fare male, soprattutto se si ama il sesso lato b.

Dopotutto, anche noi donne abbiamo delle dimensioni. Non siamo mica borse di Mary Poppins.

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Questo – in maniera romanzata e un po’ immaginata – è più o meno quello che mi ha raccontato una mia amica – XX – l’altro giorno, chiedendosi per quale insondabile mistero XY non avrebbe voluto fare l’amore con lei.

Arrivati a una certa età che supera di poco l’adolescenza e almeno al secondo appuntamento (la disquisizione in merito al darla o non darla al primo appuntamento è tutt’ora in fermento), normalmente ( sottolineo NORMALMENTE, quindi ci sono varianti che non considero in questo caso), 2 persone che si piacciono palesemente e finiscono nude a baciarsi con sincero trasporto in un qualsiasi luogo sufficientemente appartato (ma qui va a discrezione personale), finiscono anche per fare sesso.
A meno che:

• Lei abbia il ciclo ( problema che può essere aggirato da amore/arrapamento/abitudine al sangue/vampirismo)
• Lei capisce che lui non le piace più per diversi motivi e che in realtà aveva voglia di sentirsi donna o di gelato al cioccolato (problema aggirato solitamente con una 8ball imbucata di sponda)
• Lui non abbia i preservativi (problema molto spesso saltato a piè pari da una quaglia)

Prima di sapere che i due amanti giacevano nudi nel talamo Ikea, si potevano azzardare le seguenti ipotesi per motivare il 2 di picche:

• Lui non si era lavato, puzzava e giustamente si vergognava (problema facilmente aggirabile se si è in edificio ospitale, tipo una casa, o un motel)
  
• Lui ha dei problemi riguardo il suo pisello (problema fisicamente poco aggirabile, soprattutto se si tratta di dimensioni puntiniste)

Dopo aver saputo degli indumenti sparsi sul pavimento e che gli ortaggi erano assolutamente in salute, avanzavano nuove ipotesi:

• Lui era talmente eccitato che aveva paura di schizzare come Bip-Bip (problema arrigabile con un secondo shot a seguire)
• Lui capisce che lei non gli piace poi così tanto da essere disposto ad adottarla come chewing-gum sotto la suola delle sue scarpe.

La reale motivazione fornita da XY è stata:

• Se facciamo l’amore adesso, domani tu non mi chiami più

La reazione di XX a questa affermazione, è stata:

• Lui è pazzA
  

Ed ecco che arriviamo al punto che volevo toccare.

• Perchè per una donna è normale poter dire no al sesso, mentre per un uomo è qualcosa di sconvolgente?
• Perchè per un uomo, essere rifiutato sessualmente (non è mai piacevole, in ogni caso) è qualcosa da mettere in conto, mentre per una donna è una ferita profonda?

Di solito, quando una donna viene rifiutata da un uomo, e non è un “no, non mi piaci” ma un “no, non voglio fare sesso con te”, pensa “Ma come? Mi hanno insegnato che l’unica cosa per cui voi uomini smaniate è la patatina, io te la offro, arrostita e calda, e tu, sporco cacciatore di figa, hai il coraggio di riufiutare???”

E questo succede perchè fin da quando eravamo senza macchia e senza paura ci hanno insegnato che gli uomini sono dei bruti in preda agli istinti più bassi, e le donne fragili creature sentimentali. Un archetipo che forse in pochi oggi riconoscono razionalmente, ma che continua ad appestarci da secoli.

C’è chi dice che stiamo assistendo alla femminilizzazione dell’uomo, o alla virilizzazione della donna, c’è chi parla di inversione dei ruoli. Forse, semplicemente, stiamo poco a poco distruggendo gli schemi, per riconquistare la libertà. Una libertà di espressione diversa e personale che fa ancora paura.

Continuando a farci condizionare così da questi stereotipi, da questi diritti e doveri che sanno di polvere e di galera, finiremo col non sapere più perchè chiudiamo gli occhi mentre facciamo l’amore.

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Se, come molti, vi siete chiesti almeno una volta nella vita cosa vuol dire:

• se siete uomini, avere due cose rotonde e più o meno gonfie che spuntano dal petto (purtroppo se lo chiedono anche molte donne, ma il mondo è bello perchè è vario e ognuno ha il suo mercato)
• o, se siete donne, un coso più o meno lungo e gonfio che svetta tra le cosce (purtroppo se lo chiedono anche molti uomini ma si a che le dimensioni non contano e che l’amore e il cervello fanno miracoli)

…ecco quello che fa per voi.

Poteva arrivare solo dal Giappone questo kit Daiso Boobs/ Daiso Swan per dotarsi in pochi secondi (giusto il tempo che la polvere e il gas reagiscano) di meloni e piselli posticci, provando l’ebrezza del transgender senza il rischio di macchiare i vestiti con i succhi di vegetali vari ed eventuali.

Detto tra noi, l’effetto strap-on (per le donne) o le lardo-tette coltivate a suon di ciccioli (per gli uomini), è di gran lunga più convincente.

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Questo è quello che mi è stato detto un paio di giorni fa, da uno scattante e arzillo avventore della sala pesi.

Mi chiedo cosa scatti ogni tanto nella testa degli uomini, o per lo meno, se siano dotati di un collegamento pisello-cervello-bocca. La probabile risposta è: NO.

Che meraviglia. Adoro gli uomini. Esseri incomprendibili e meravigliosi. (Non sono ironica, lo penso davvero, anche se spesso e volentieri non mancano di spiazzarmi con uscite tipo questa.)

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