“Come e quando è giusto chiedere alla propria ragazza di trasformare il suo modo di vestirsi per appagare il proprio feticismo per scarpe, tacchi alti e calze?”, ovvero:
Consigli pratici per evitare di offendere ma, allo stesso tempo, evitare di soffrire perchè il desiderio ti fa schizzare gli occhi ogni volta che vedi uno stivale in pelle nera con taco 10.
Ciao
Paul

La risposta ai problemi più complessi può essere moto semplice: REGALI.
O almeno, questo è quello che credo possa funzionare, perchè non ho esperienze dirette in merito (non ho esattamente bisogno di farmi pregare).

Credo che in questioni del genere – quando si tratta di esprimere una fantasia e provare a realizzarla – non bisognerebbe cercare di trasformare, di cambiare l’altro, nè tanto meno di censurarsi. Non è un: “voglio che tu diventi così” ma “ti va di provare a fare questo gioco?”. E il regalare accessori – che sia un paio di collant o di tacco 10 – utili al gioco può essere un modo gentile per iniziare la partita. Magari, se credi che lei non sia particolarmente incline al fetish, non sbilanciarti subito con accessori particolarmente estremi, ma lasciala libera di scoprire se la cosa le piace o no, e di far evolvere la fantasia. Non deve sentirsi obbligata. Poi, un regalo, con una bella confezione, inaspettato, fa sempre piacere, e un “vorrei che indossassi questo per me, credo ti starebbe benissimo” fa sempre la sua porca figura (almeno, con me funziona!).

Se poi lei si lascerà convincere e si sentirà particolarmente desiderata in una mise diversa dal solito, potrà trovare la nuova esperienza moolto piacevole… E come prima, più di prima vi amerete.

Nel caso tu decida di seguire il  io consiglio, fai molta attenzione ai particolari: la confezione, quando darle il regalo, il biglietto ecc… noi donne ci facciamo caso, e spesso contano molto!

Altri pensieri:

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I miei piedi sono stati accarezzati, abbracciati, stretti, saggiati, annusati. I mie piedi hanno camminato, calpestato, schiacciato, forse anche sfiorato. Un uomo mi ha chiesto se poteva toccarmi i piedi e, mentre chiacchieravo con il mio Lui, si è steso a terra, tra il tavolino e il divanetto, e ha adorato e leccato i miei piedi attraverso i collant velati di nero. Mi ha chiesto di premere di più sul suo viso, dicendo “di non preoccuparmi” perchè a lui piace così. E io l’ho fatto. Ho strofinato e schiacciato.

La cosa non mi ha eccitata moltissimo, forse perchè non sono una vera e propria feticista, e ho bisogno di un legame molto profondo e di una connessione mentale estremamente intima, per provare un desiderio che mi permetta di apprezzare completamente questo genere di giochi. Perchè provo un desiderio per l’altra persona, e quindi per tutte le sue parti, e non per la parte in sè (ma ammetto che certi “elementi” esercitano molto fascino su di me).

Ma mentre ero seduta in quella sala semibuia ho capito che quel momento, se per me era un’esplorazione personale, per quell’uomo, che era ai miei piedi, era un piacere. E mi faceva piacere che lui potesse esprimersi, essere appagato. E non ho acconsentito alla sua richiesta per bontà d’animo, ma perchè mi interessava esplorare le mie sensazioni, e soprattutto, perchè me l’ha chiesto in modo cortese.

Ed è qui che volevo arrivare. Perchè in un ambiente che in molti considerano “diverso”, se non, erroneamente, “perverso”, ho trovato un’atmosfera distesa, calma, calore umano e grande rispetto. Rispetto per le persone, i loro limiti e i loro desideri.

Cosa che è molto più difficile da trovare in ambiti “normali”, dove la palpata di culo è quasi un obbligo, e le mani non ti chiedono permesso, dove chi può arraffa, dove l’ormone obnubila il cervello e fa dimenticare l’educazione e il fatto che attorno a te, con te, ci sono persone. E invece lì, in club privè dove per entrare devi suonare il campanello e scendere una scala, non c’era la sensazione di essere in un grande banco di macelleria, con tagli in offerta preconfezionati, e filetti su cui la gente sbava. Lì, in una serata feticista (questa piccola, stupenda parola che fa molta paura), non c’era la tensione quasi maniacale al rimorchio, non c’era la smania avida, non c’era morbosità. E si riusciva a parlare, a confrontarsi, serenamente. C’era apertura mentale, altra cosa di cui molto spesso si scarseggia, nella “società delle persone normali e perbene“.

E durante la serata ho anche avuto modo di capire, quanto sia inestimabile la fortuna di poter condividere con chi si ama ogni passione, di potersi esprimere completamente, dando forma ad ogni voglia, capriccio e desiderio, senza la paura di sentirsi mai, davvero mai, “diversi”, o peggio, “sbagliati”.

Grazie.

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Sento la consistenza leggera dei collant che solletica le cosce e la cucitura che sfrega sul clitoride ad ogni singolo, breve, passo, inumidendosi in segreto sotto sguardi sconosciuti, adescati dalla mia fantasia.

Chissà, forse uno di loro sei tu, vigile e insospettabile controllore che non lascerà passare impunito neanche un granelo di rossore sul mio viso, mentre i miei piedi, racchiusi nelle decollte di vernice nera, guidano le mie gambe svelte verso l’attrito avido, sapendo che basterebbe infilare una mano sotto la gonna per farmi venire.

Penso che potresti ordinarmi con lo sguardo di infilarmi in una strada più affollata, per costringermi contro un muro, bloccandomi con la pressione appena accennata del tuo peso, per toccarmi e bagnare le tue dita di me, lasciandole scivolare tra le mie gambe tremanti e appena dischiuse, nel silenzio di gemiti concitati e a stento controllati dalla disciplina, sfiorando appena il tessuto. Elettrizzando la trama della mia pelle. Ricamandola di piacere e orgasmi.

Penso che potrei sedere di fianco a te, e, guardandoti solo una volta e mai più, e accavallare le gambe, scoprendole appena, stringendo le cosce, strofinandole in lente fusa sintetiche. Penso che potrei far dondolare lascivo il piede, la scarpa lucida e il tallone scalzo, rifinito in quella sezione dove la calza si fa più scura, formano per te la piccola bocca socchiusa e sorpresa di una Lolita.

Penso..e le persone mi guardano, sembra che sappiano, e le mie fibre bruciano di speranza e di questa piccola perversione.

Davanti allo specchio della mia camera, mi guardo. Immobile ed eretta, con la carne velata dal nero del nylon. Come un’ombra di fumo. Come la sagoma di una fotografia sfuocata da un respiro lento, profondo. E’ solo una sottile barriera sulla pelle, che mi mischia con il mondo e fa dilagare la mia voglia, la voglia di sentirmi la tua puttana.

E’ solo un collant 30 denari, che lascia intravedere solo la muscolatura sottile dei polpacci. Solo la forma scolpita della caviglia.

E le donne, sull’autobus, mi additano con le loro pupille acide di disappunto, come se giudicassero l’ingenuità di un gesto così spudorato, eseguito senza fare domande su ordine di un perfetto sconosciuto.

E gli uomini mi spogliano, distogliendo in fretta lo sguardo, come se volessero rivestirsi freneticamente per essere stati scoperti a curiosare senza permesso nel ripostiglio delle mie ossessioni, imbarazzati dal leggere nei miei occhi quello che potrebbero vedere sotto i miei vestiti.

E in metropolitana la borsa in cui sono custodite le mie mutandine si accoccola ai miei piedi, obbligandomi a tenere le gambe leggermente divaricate…e si spalancherebbero in un attimo, come un voluttuoso sbadiglio, che gode della provocazione, se sapessero che quello seduto di fronte a me sei proprio tu. Solo per farti intravedere, oltre il nylon, quanto spazio c’è dentro di me.

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Le foto sono un po’ bruttine, ma perdonatemi, le ho fatte da sola, e in equilibrio precario.

Attendo commenti.

Altri pensieri:

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• Trasformazioni fetish
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“Adoro le scarpe, fin da quando ero bambina, dimostrandomi un’autentica feticista: mi mettevo in camera mia a provare scarpe che ancora mi andavano grandi, per sceglierne un paio nuovo ci potevo mettere delle ore, ed sempre molto esigente e determinata. Ricordo un paio di mocassini rossi e uno di bebè di vernice nera, per le quali avevo costretto mia madre a fare diversi fiocchetti da applicare per arricchire la calzatura. Ora che sono cresciuta, non sono cambiata poi tanto.

Continuo ad adorare le scarpe, soprattutto quelle con il tacco, perchè mi danno un’aria più sexy, da pin up, mi fanno sentire sguardi sulla pelle che altrimenti sarebbero indifferenti…e poi, vogliamo parlare della curva sensuale che prende la caviglia, e la sensualità del dondolare sovrapensiero il piede? Da poco ho acquistato il mio primo paio di tacco 10, in vernice rossa: sono…esaltanti.

Le scarpe sono un simbolo di potere.”

“A livello estetico: niente punte e zeppe esagerate (anche se alcune zeppe, più fini, non sono niente male, io ne ho un paio molto belle)…o il troppo che stroppia…bello il tacco 10 rosso lucido, gli stivali neri, le chanel e le decoltè, belle quelle che sottolineano la caviglia con un cinturino o lacci alla schiava…però a me, personalmente, piace il sandaletto con le calze a rete, o le calze a rete in genere (perchè adoro quel tocco neocyberpunk-retrò-anni ’20-pin up). L’apoteosi per me credo sia il piede nudo o calza velata con la riga dietro, su una scarpa tacco 10 di vernice rossa o nera, da vera pin-up girl. Ovviamente senza altro addosso.”

A presto le img delle mie scarpette preferite

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• 30 den

Ti accompagno vicino al bordo del letto e mi metto di fronte a te. Con un dito, puntato come una siringa di adrenalina al centro del petto, ti spingo piano e tu ti siedi sul bordo e le nostra ginocchia si toccano. Il liscio delle mie e il ruvido delle tue. Hai la testa dritta e il collo proteso a cercarmi nell’aria. Io allargo le gambe e mi siedo sopra di te come una cavallerizza, bagnandoti un po’ con la mia eccitazione, sentendo il tuo calore eretto contro la mia pancia. Ti abbraccio intrecciando le mie dita dietro la tua schiena, i nostri volti sono vicini e gli occhi sono chiusi e il tuo respiro intermittente mi guida verso la tua bocca e ti bacio, afferrando le tue labbra tra le mie, intrecciando le nostre lingue umide in una carezza che promette tempesta. Mi separo da te mordendoti un labbro, spingendomi indietro, per aprire gli occhi e vedere che mi cerchi come un neonato affamato di vita.

Mi alzo e faccio il giro del letto e sento sotto i piedi il freddo inanimato del pavimento che mi ricorda che sono davvero lì, che sono davvero con te, che questa pazzia sta accadendo in una bolla di un tempo e un luogo che non esistono, destinata a scomparire al mattino, spazzata dalle lenzuola che si sollevano, rotta dallo scattare di una serratura, dal chiudersi della porta.

Ti dico: “Stenditi” e il tuo corpo disegna onde bianche di seta sotto il tuo peso. Io ti guardo da lontano, immobile, come un bambino che si mette in bella posa per ricevere la sua meritata ricompensa, con le braccia che si congiungono al centro, lasciando scoperto il tuo peccato. Ti guardo da lontano e le mie pupille si dilatano della voglia che ho di scoparti diperatamente e della malinconia di dover abbandonare un fratello.

Spengo l’ultima luce. È buio. Piove.

Mi stendo di fianco a te e sento la pioggia leggera che sbatte contro i vetri delle finestre come tutte le più piccole parti di noi che diventano lacrime di gioia dolore passione rabbia contro il mondo contro il destino il tempo lo spazio i kilometri quello che è già successo prima, quello che sta accadendo ora e che non accadrà mai. Mi chiedo come dev’essere vivere una vita con te.

Mi avvicino e svelo per un attimo i tuoi occhi che risplendono come conchiglie sul fondo del mare.

Ho freddo e il contatto con la tua pelle mi fa rabbrividire ancora di più, e tu stai per dire qualcosa ma io inizio a disegnare il tuo petto con un dito che scorrendo leggero sulla tua pelle fa sbocciare mille vulcani sepolti nel cuore della terra. E tu taci. C’è solo il nostro respiro, c’è solo la pioggia e il nostro odore nell’aria. Sento che il tuo sangue è talmente caldo che sembra freddo e uno strano vuoto mi riempie lo stomaco di pazzia e mi annebbia la vista la mente e sento solo un battito pulsante che cerca di sfondarmi il petto e il ventre perchè cerca di nascere, e mi struscio contro il tuo fianco e ti tengo per mano mentre ti accarezzo, mentre mi accarezzi, come se avessi paura di cadere, di attraversare la strada, di attraversare la linea per non tornare più indietro. Con un unico gesto creo le braccia le spalle il collo il torace il ventre sempre più in basso e tu inarchi la schiena chiedendo di più e allora le dita diventano la mia lingua morbida come una rosa senza spine, che nascono in te graffiandoti nell’attesa di penetrarmi.

E tu sei sulla mia pelle leggero come il vento alle 5 del mattino.

Mi sdraio sopra di te come un’ombra per sentirti completamente addosso e ti bacio e ci baciamo e io tengo la tua testa tra le mani passandole tra i tuoi capelli poi la lascio andare perché voglio abbandonarmi a te e baciarti e basta senza alcuno controllo e tu mi abbracci e metti le mani sulla mia schiena e la esplori con una lenta paura come se fosse una savana di bestie pericolose e accarezzi il mio culo come una coppa d’oro, lucidandolo, e allora io mi giro e tu mi baci il collo e la mia schiena è contro il tuo petto e le tue mani stringono il mio e poi si aggrovigliano e io struscio il tuo cazzo duro e bollente tra le carni morbide del mio culo e mi risollevo e lo faccio scorrere sulla mia figa che distilla desiderio stringendolo tra le cosce. Lascio che il tue dita accompagnino i miei movimenti come 10 proletari agli ordini della tua voglia mentre mi lascio andare sempre più giù baciandoti i piedi, lavando quei piedi santi che ti hanno portato da me. E anche se non ti vedo sento che stai godendo perché nessuna ha mai ceduto così tanto per te.

Risalgo strusciando i capezzoli duri sulle tue gambe come puntine di un giradischi che ti fa suonare di piacere finchè la mia lingua non fa alzare il volume di colpo quando arriva al tuo cazzo e inizia a leccarlo piano come se fosse un soldato ferito e le mie labbra si schiudono per accoglierlo dolcemente come due balie sole. E mi afferri per i fianchi e mi attiri a te e anche tu inizi a leccarmi piano facendomi sciogliere sempre di più regalandomi piccole scosse che spengono ogni luce e accendono un orgasmo in ogni fibra del mio corpo.
Ma io non voglio cedere, perché è il mio turno, e non ce ne sarà un altro. Perché adesso sono io che ti voglio scopare.
Perché questo è il mio dono per te e so esattamente cosa fare.

Prima che tu possa trattenermi strappo piangendo piacere la mia figa alle tue labbra che rimangono stupite e orfane. Mi giro per poterti baciare e trovo una nuova casa per te, dentro di me, per non farti sentire solo. Mai più solo. Strappo anche la tua benda e ti guardo negli occhi e non mi ricordo ci sia già stata un’altra volta. Solo. Mai più. Ci sono io, ora. Ci sono solo io ora.

Siamo solo io e te.

La pioggia batte sempre più forte il ritmo del desiderio violento e io invento una nuova danza solo per te. Ondeggio quieta albeggiando, godendo di ogni spinta, tenendomi salda sulle tue spalle come il mare alla terra che entra ed esce da me. Descrivo vortici che ti avvolgono ti trascinano in me sempre più verso il centro del mondo del nostro mondo e la mia testa si rovescia all’indietro come una nave senza guida e senza rotta e anche la mia anima rovescia tutto il suo carico mentre ti sento sempre più dentro di me come lava incandescente che si getta nell’oceano gelido che scolpirà di nuovo il mio cuore mentre la tua anima palpita cresce si contrae per nascere di nuovo e mi brucia la carne mi brucia viva mi brucia dentro scopando ogni mio segreto perché il piacere è troppo intenso e assomiglia troppo al dolore e io rubo le voglie dai tuoi occhi dalle tue labbra e ti bacio e ti bacio e ti bacio e non riesco a smettere di scoparti di godere e adesso sono io che sono cieca dal piacere dal nulla dal tutto e il buio diventa sempre più luce e io e tu diciamo insieme esplodendo stelle: “vieni con me”.

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