Sophieboop - Pensieri senza mutandine » patatina

Cose che capitano (?)

Sophieboop — Tue, 09 Sep 2008 22:47:45 +0000

Era una notte buia e tempestosa. XX e XY erano entrati in casa lasciando sbattere la porta ditro di loro ridacchiando, radici di pioggia e forse un po’ alticci per la quantità di vino rosso della casa bevuto nell’allegria della cena. Dopo aver meditato prevemente – circa 5 secondi netti -sul da farsi nel resto della serata, XX e XY si erano buttati sul divano, e, dopo altri 5 secondi netti, si baciavano appassionatamente. Le mani correvano e i vestiti volavano sul pavimento, come se fossero vittime sacrificabili di un’invasione di formiche carnivore. Altrettanto carnivori si erano dimostrati XX e XY, che nella frenesia della passione non avevano esitato a confondere i baci con i morsi, e le carezze con graffi rossi di passione finchè, arrivati entrambi nudi e madidi di sudore all’apice dell’eccitazione e degli amorosi sensi, XY guardò XX e disse…“NO”.

Questo – in maniera romanzata e un po’ immaginata – è più o meno quello che mi ha raccontato una mia amica – XX – l’altro giorno, chiedendosi per quale insondabile mistero XY non avrebbe voluto fare l’amore con lei.

Arrivati a una certa età che supera di poco l’adolescenza e almeno al secondo appuntamento (la disquisizione in merito al darla o non darla al primo appuntamento è tutt’ora in fermento), normalmente ( sottolineo NORMALMENTE, quindi ci sono varianti che non considero in questo caso), 2 persone che si piacciono palesemente e finiscono nude a baciarsi con sincero trasporto in un qualsiasi luogo sufficientemente appartato (ma qui va a discrezione personale), finiscono anche per fare sesso.
A meno che:

Lei abbia il ciclo ( problema che può essere aggirato da amore/arrapamento/abitudine al sangue/vampirismo)
Lei capisce che lui non le piace più per diversi motivi e che in realtà aveva voglia di sentirsi donna o di gelato al cioccolato (problema aggirato solitamente con una 8ball imbucata di sponda)
Lui non abbia i preservativi (problema molto spesso saltato a piè pari da una quaglia)

Prima di sapere che i due amanti giacevano nudi nel talamo Ikea, si potevano azzardare le seguenti ipotesi per motivare il 2 di picche:

Lui non si era lavato, puzzava e giustamente si vergognava (problema facilmente aggirabile se si è in edificio ospitale, tipo una casa, o un motel)
Lui ha dei problemi riguardo il suo pisello (problema fisicamente poco aggirabile, soprattutto se si tratta di dimensioni puntiniste)

Dopo aver saputo degli indumenti sparsi sul pavimento e che gli ortaggi erano assolutamente in salute, avanzavano nuove ipotesi:

Lui era talmente eccitato che aveva paura di schizzare come Bip-Bip (problema arrigabile con un secondo shot a seguire)
Lui capisce che lei non gli piace poi così tanto da essere disposto ad adottarla come chewing-gum sotto la suola delle sue scarpe.

La reale motivazione fornita da XY è stata:

Se facciamo l’amore adesso, domani tu non mi chiami più

La reazione di XX a questa affermazione, è stata:

Lui è pazzA

Ed ecco che arriviamo al punto che volevo toccare.

Perchè per una donna è normale poter dire no al sesso, mentre per un uomo è qualcosa di sconvolgente?
Perchè per un uomo, essere rifiutato sessualmente (non è mai piacevole, in ogni caso) è qualcosa da mettere in conto, mentre per una donna è una ferita profonda?

Di solito, quando una donna viene rifiutata da un uomo, e non è un “no, non mi piaci” ma un “no, non voglio fare sesso con te”, pensa “Ma come? Mi hanno insegnato che l’unica cosa per cui voi uomini smaniate è la patatina, io te la offro, arrostita e calda, e tu, sporco cacciatore di figa, hai il coraggio di riufiutare???”

E questo succede perchè fin da quando eravamo senza macchia e senza paura ci hanno insegnato che gli uomini sono dei bruti in preda agli istinti più bassi, e le donne fragili creature sentimentali. Un archetipo che forse in pochi oggi riconoscono razionalmente, ma che continua ad appestarci da secoli.

C’è chi dice che stiamo assistendo alla femminilizzazione dell’uomo, o alla virilizzazione della donna, c’è chi parla di inversione dei ruoli. Forse, semplicemente, stiamo poco a poco distruggendo gli schemi, per riconquistare la libertà. Una libertà di espressione diversa e personale che fa ancora paura.

Continuando a farci condizionare così da questi stereotipi, da questi diritti e doveri che sanno di polvere e di galera, finiremo col non sapere più perchè chiudiamo gli occhi mentre facciamo l’amore.

Altri pensieri:

Stelle e strip

Sophieboop — Sun, 24 Aug 2008 14:00:24 +0000

Stanotte ho visto una stella cadente. A MILANO.

Forse, considerando che è una città frenetica, i desideri si avverano più in fretta.
Infatti, stanotte ne ho realizzato uno (anche se non era quello espresso, ma d’altra parte i desideri non sono caffè): andare in un club di strip-tease.

Ebbene, l’esperienza è stata davvero interessante. Sia per lo studio della fauna maschile e femminile del luogo e delle dinamiche di Lucciolandia, sia per capire qualcosa in più di me stessa.

In particolare, ero curiosa di:

capire come siano l’ambiente e le persone di un posto dove il sesso e il desiderio sono un affare
capire quali sono le regole del gioco, sia per il cliente, sia per le ragazze
osservare il comportamento degli uomini (arrapati? sfigati? presto-sposi?)
osservare le ragazze: chi sono, il loro corpo, come si muovono e si comportano
capire qual è la differenza nell’interagire delle ragazze con un uomo o con un’altra donna
capire come sia toccare il corpo di un’altra donna

Io, i miei tacchi rossi e il mio accompagnatore (ancora GRAZIE) siamo arrivati davanti al night che erano le 3 passate. Lui ha scambiato due parole con il buttafuori, abbiamo pagato il biglietto (forse conveniva arrivare prima, mea culpa!) e abbiamo ricevuto i nostri dollari falsi. Entrando nel locale mi sono travata davanti una mora tettona e ho detto: “vedi, non sono l’unica donna”.

Se volete andare in uno strip club e siete donne ricordatevi questo ABC:

A come “accompagnata”: oltre a rischiare di essere marpionate tutta la sera dagli avventori del locale (sempre che non siano concentrati su più spoglie visioni), se andate da sole (cioè non con un fidanzato, vero o fake che sia) rischiate di essere scambiate per prostitute a caccia di clienti, che danneggiano le entrate del locale. In questo caso, probabilmente guadagnereste l’uscita.
B come “ballare”: cercate di non farvi notare (quindi non mettetevi a ballare, come stavo facendo io), sia per il discorso di cui sopra, sia perchè dareste fastidio alle ragazze, deviando parte dell’attenzione su di voi, quindi meno dollari per loro. Per una volta, comportatevi da uomo: guardate (toccate) e basta.
C come “contatto”: anche se probabilmente le ragazze sono più disponibili verso un’altra donna, evitate contatti azzardati: non toccatele sotto gli slip, (quindi potete toccarle quasi ovunque), non leccatele o baciatele, a meno che non siano loro a farlo. Se fate qualcosa di troppo saranno loro a farvelo capire, ma tenete presente che se vi spingete oltre, anche gli altri, vedendovi, potrebbero pensare di poter fare lo stesso e creare qualche problema.

Ma veniamo al sodo.

nella fauna maschile spiccano: gli esaltati regrediti alla fase puberale, giovani e presto-sposi, e gli annoiati e imbruttiti dalla vita, abituè abituati che chiamano le ragazze per nome con voce biascicante. Ovviamente ci sono anche persone “normali”
sono stata ancora un po’ più uomo del solito per un paio d’ore, mi sono sentita una specie di ibrido in preda a istinti spastici. L’espressione del mio volto era indescrivibile
voglio imparare a ballare come le ragazze
ho imparato che le tette rifatte sono montagne che non vanno da Maometto
ho toccato altre donne che erano molto lisce, molto profumate e molto belle. No comment
una ragazza mi ha baciata
una ragazza mi ha chiesto “perchè non inizi a fare questo lavoro?“
portavo la gonna e credo che diversi tipi mi abbiano visto le mutandine mentre ero con le ragazze (ti fanno allargare le gambe e ti si siedono in braccio)
a una avrei voluto dare una sculacciata
una donna tocca un’altra donna in modo molto diverso da un uomo
più di una ragazza mi ha chiesto se ero lì da sola, vedi punto “A”
una delle ragazze più belle del locale aveva talmente il muso che non la chiamava nessuno
ho visto delle tette, della patatine e dei culetti molto più da vicino di quanto riesca a fare con me stessa
le donne senza cellulite esistono
un tipo stra-allupato che continuava a guardarmi con i suoi amichetti addio-al-celibato, ha chiesto al mio accompagnatore se lavoravo nel club (mi dico, un minimo di intelligenza: se fossi stata una delle ragazze, non avrei avuto tutti quei vestiti addosso!!!)
la pornostar che ha fatto lo spettacolo ha chiamato un tizio (credo un presto-sposo imbarazzatissimo e allupatissimo) sul palco. Dopo averci giocato per un po’ ha fatto stendere per terra Mr mi-tremano-le-mani, ha tirato fuori un vibratore (decisamente grosso), l’ha fatto tenere tra le labbra al tipo, come se il dildo gli uscisse dalla bocca e poi ci si è seduta sopra e ha iniziato a fare un bel su e giù. Geniale
mi sono resa conto di quanto sia radicata la convinzione che lo stantuffamento supersonico sia la cosa che più fa godere una donna. Per quanto ne so, non è così
ho infilato il suddetto vibratore nella passera della pornostar e ho ricevuto un applauso commosso dagli avventori del locale

Forse ho sbagliato tutto nella vita.

N:B: il locale dove sono stata io, è da considerarsi la giusta via di mezzo tra la squallida bettola e il club di lusso. Può darsi che altrove le consuetudini del locale siano diverse.

Altri pensieri:

La patata bollente

Sophieboop — Fri, 11 Jul 2008 13:35:00 +0000

Quando la voglia vi assale e fremete e ammiccate e sculettate e stringete le cosce che tanto basta anche solo quello per farvi avere una scossa di elettrico, improvviso piacere…

In quei momenti di arrapamento disperato in cui vedete SESSO anche in un sacchetto di plastica…

Quando proprio non ce la fate più e volete – dovete - disperatamente fare sesso – o l’amore – con qualcuno, e ci arrivate vicino, ma alla fine non concludete mai, e vi rimane negli occhi quella frustrazione vogliosa che sembra atterrire chiunque…

siete in preda alla sindrome della patata bollente!

L’argomento è scottante, e prende spunto dalla scoperta dell’acqua calda. Questo lo stralcio di un articolo pubblicato su corriere.it

“[...] perchè ogni tanto si opta per una notte bollente? Secondo la ricercatrice, in parte la colpa è degli sconvolgimenti ormonali mensili. Pare, infatti, che nella fase dell’ovulazione le donne siano in preda a picchi di desiderio sessuale, con una spiccata preferenza per partner occasionali.“

“PARE“???!!! Allora, è risaputo che durante l’ovulazione, che è il periodo fertile della donna, l’ organismo femminile fa circolare una mandria di ormoni impazziti che urla “Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti” ad ogni singola cellula del tuo corpo e, in particolare, in prossimità delle nostre gonadi e del nostro cervello (per alcuni non c’è differenza), si leva un coro a cappella che dice:”Riproduciti-AccoppiatiRiproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati”. Secondo voi, quindi, cosa si ha una voglia matta di fare?!!?

E questo è il caso della patata bollente da ovulazione: vogliosa, disponibile, accogliente e fertile. In questa situazione, spesso, la missione “patata e salssiccia per tutti” viene portata a termine con successo. L’eccitazione che si prova nel periodo dell’ovulazione è percepibile all’esterno attraverso i movimenti, gli sguardi, gli odori; è seducente, è affascinante, in altre parole, pronta: quindi il maschio, è irrimediabilmente attratto da una donna che si trovi in questo stato di calore.

Se poi l’appetito viene soddisfatto con un partner occasionale può essere perchè: a) essendo nel pieno della sindrome si attirano e/o si cercano più prede rispetto al solito e quindi aumentano le possibilità di un incontro, oppure b) perchè non si ha un partner fisso con cui sfogare i propri istinti, e in qualche modo bisogna pur fare. Ora che ci penso, sembra quasi che le due cose coincidano.

Ben diverso è invece il discorso se si parla della patata bollente da esasperazione, che è la vera e propria sindrome, nella sua accezione più pura. Ovvero: tu donna, sei infoiata, dopo un periodo di astinenza o in preda ai suddetti ormoni in modo particolarmente grave, e non vedi l’ora di cavalcare qualcuno fino al collasso totale. Perchè hai bisogno di godere, perchè hai bisogno di amare, di essere toccata e di toccare la pelle e l’anima di un altro essere umano. Hai bisogno di sesso e sesso è quello che cerchi. Percependo chiaramente la potenza devastante dell’eccitazione della donna nel momento cruciale della sindrome e la sua aggressività (ad-gredior: andare verso), i pavidi maschi rimbalzano terrorizzati la donzella, come se solo il minimo contatto con la patata bollente potesse provocare l’ustione e l’irrimediabile “scottura” del loro povero pisello surgelato, e il conseguente appassimento della loro virilità. Per la serie: only the brave.

Questo “rifiuto”, questo scaricabarile o fuggi-fuggi generale, spesso ha conseguenze molto negative per la patata bollente, che rischia di diventare bollita: sentendosi respinta, diventa frustrata, acida come una caramella muriatica, feroce come una iena ridens o piangens che sia. E tutto ciò non fa che aggravare la situazione, che degenera e rischia di diventare insostenibile soprattutto durante la sindrome della patata al pomodoro.

Uniamoci in nome del bene comune: urge trovare una cura, o almeno un palliativo, per questa terribile sindrome, che, mensilmente o quasi, affligge le donne. E gli uomini.

Io propongo sconto su vibratori e condom, e due giornate di ferie.

Altri pensieri:

Profumo di…donna

Sophieboop — Thu, 24 Apr 2008 09:39:25 +0000

Chissà cosa penserebbe l’Al Pacino di “Scent of a woman” di Vulva. Impazzirebbe? Si farebbe privare dell’olfatto? O diverrebbe il maggiore consumatore di Vulva? (ripeto il nome perchè mi sembra oltremodo sgraziato).
Vulva, ovvero essenza di donna, letteralmente: l’umor femmineo viene estratto (?) direttamente dalle migliori vagine del creato e raccolto in un’elegante fiala di vetro, per essere impugnata da te, irrimediabile pappone, che devi sempre sentirti appena scopato! Vulva è una fragranza di fica calda e bagnata da inalare o “farsi gocciolare” sui polsi per scatenare ormoni, fantasie e filmini hard che ti vorticano nella testa – o almeno questo è quello che dice il sito.

Ecco come avere sempre sotto naso l’odoroso piacere di una sensualissima vagina, che ovviamente appartiene a una bellissima donna, perchè la patatina delle altre – medie, carine e cofane – non odora affatto.

Per la serie: feticismo essenziale.

Altri pensieri:

La mia patatina…

Sophieboop — Wed, 19 Mar 2008 22:28:05 +0000

…è liquida come un soffio di burro sotto il sole di maggio.

Gli ormoni scalpitano e promettono battaglia come una schiera di dissidenti contro il pubblico pudore.

I pensieri non indossano le mutandine.

La pelle freme per essere spogliata. Eretta, percettiva, tattile.

Eccitata.