Sophieboop - Pensieri senza mutandine » milano

I love squirting party!

Sophieboop — Tue, 01 Sep 2009 20:15:51 +0000

Ecco uno dei (pochi) motivi per cui vale la pena arrivare (vivi) al weekend milanese.

Già dal nome non potevo che innamorarmi dalla serata I love squirting, immaginando refrigeranti schizzi alcoolici e sudori danzerecci. Poi ci sono stata, e ho orgasmato.

La location estiva a ciel sereno mi ha affascinata con la sua calorosa decadenza post-industriale post-cortile milanese, la musica divertente, un po’ elettronica, un po’ indie, un po’ commerciale con una rispolverate alle vecchie glorie del passato – finalmente una serata in cui mettono musica divertente!!! – mi ha fatta ballare fino a bagnare il tubino nero e poi mi sono potuta rilassare chiacchierando con qualche emerito sconosciuto. Già, a Milano esiste ancora una serata dove si possa parlare e conoscere qualcuno, un’attività ormai caduta in disuso in molti locali così detti cul cool, se non si parla delle solite scuse per rimorchiare.

Ma oltre a tutti gli elementi che rendono una serata piacevole – il posto suggestivo, della bella musica e perchè no, anche l’ingresso gratuito – quello che fa la differenza è la gente che popola la serata: gente che vuole far casino, cantare, muovere il culo, chiacchierare e sorridere invece che starsene stiticamente quasi immobile a far finta di divertirsi. Il tutto condito da un clima di goduriosa spensieratezza multicolore, senza limiti di sesso, sessualità, razza, età, religione e dress-code (ok, in realtà ci sarebbe, ma è solo per divertisi di più).

Non vedo l’ora di essere al Toilet club per squirtare anche in salsa invernale.

Qui il gruppo su Facciabuco.

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Aperitivo con il sessuologo

Sophieboop — Wed, 24 Jun 2009 09:00:46 +0000

Preparate le domande per i sessuologi e sciogliete i vostri dubbi nel confessionale per sostenere una buona causa con il drink a portata di mano!

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Diluvio universale metropolitano

Sophieboop — Fri, 01 Aug 2008 22:05:00 +0000

La città della nebbia si trasforma sempre più in una città tropicale, con piogge monsoniche inattese e afa da stordimento.

Stasera ho fatto la pioggia sotto cielo, e visto che tanto ero già completamente zuppa – ovviamente non avevo l’ombrello, ma anche se l’avessi avuto non penso sarebbe cambiato molto -ho deciso di:

fottermene completamente dell’acqua e essere allegra, canticchiando per le strade buie e deserte della città, come una metropolitana miss maglietta (nera) bagnata, sentendo gli sguardi dei passanti (anche immaginari) che guardavano stupiti i contorni del mio corpo imperfetto
camminare nelle pozzanghere oceaniche con tutti, ma proprio tutti e due i piedi
andare a comprare le sigarette, bagnando la banconota da 5 Euro, facendomela cambiare in moneta nel vicino ristorante cinese, rompendo (credo) il distributore automatico inserendo le monete bagnate (spero solo di trovare del tabacco in casa), per poi ritornare a casa con solo due lucky nel pacchetto fradicio.
passare il resto della serata (sacrilegio! è venerdì sera!!) sola soletta nella mia dimora, intenta in svariate attività, come: farmi una doccia vera con dell’acqua non corrosiva, rimettere lo smalto a mani e piedi, controllare la posta, birra e tabacco, si spera.

Nel frattempo, mi chiedo se sia meglio fare i bagagli in vista della partenza, o spapparanzarmi a letto con il mio bimbo-mac a guardare il film di “Sex and the city”, rimandando il casino ansiogeno a domani, in un’estenuante conto alla rovescia di pulizie, cerette, valige e commissioni varie.

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L’uomo che si sgranava il pisello

Sophieboop — Tue, 15 Apr 2008 21:25:08 +0000

Sono le 9 di sera.

Lui è seduto quasi di fronte a me. Con un berretto da baseball calto sugli occhi, che gli vela lo sguardo con un fascio d’ombra ruvida, persino sotto i neon allucinati delle metropolitana.

La mia collega mi dice piano tra i sussulti della metro: “non girarti mi sa che quello là se lo sta menando”.

Con l’ultimo angolo di visuale utile che mi resta, noto un motivento sossultorio, sincopato, all’altezza del cavallo. Ma non vedo la mano.

“Ce l’ha nei pantaloni!”

Io non guardo ma so che lui mi guarda. Non guardo perchè so che lui mi guarda.

E mentre la metro sferraglia, lui si sgrana il pisello con un rosario di vibrazioni. Con tutti quelli scossoni deve divertirsi un sacco. Poi si arriva nella stazione, e lui smette, forse per non dare troppo nell’occhio. Come se servisse a qualcosa.

La metro riparte, e lui ricomincia. Di stazione in stazione, di colpo in colpo, di mano in mano.

Anche lui, alla fine, deve aver avuto una giornata dura.

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La ragazza che mangiava i finocchi

Sophieboop — Thu, 03 Apr 2008 13:49:02 +0000

No, non è una ragazza omofobica con scatti d’ira antropofaga. Credo che poi, a lei, la carne non piaccia neanche, a giudicare dalla goduria estrema e trasognata che si disegnava leggera sul suo volto mentre addentava un finocchio. Sì, proprio un finocchio, bianco e intagliato. E non “sgranocchiava” o “mangiava”. “Addentava”.

Ore nove di un giovedì mattina come tanti. Metropolitana Linea 2 (la verde…ci sarà qualche oscuro legami Karmico con la verdura?), Gioia, fermata Gioia. La calca rende faticosa la respirazione con i suoi effluvi di alito mattutino e profumi abusati. La gente si spinge, si comprime, sbuffa e non sorride.

Ma lei se ne sta lì, in piedi, con tra le braccia un sacchetto di bianca carta spiegazzata. Impassibile, indifferente, estranea al tempo e allo spazio. E’ bella. Di un miele leggero e tiepido, con lo sguardo rivolto verso il cielo, anche a 30 metri sotto terra. E lei, alle nove di mattina, lei mangia un finocchio. Non tagliato, non a fette o a spicchi. Lo mangia a morsi, come se fosse una mela, con ancora dei ciuffi verdi attaccati alle estremità. Mangia tutto, anche le foglie esterne, quelle più spesse fibrose, anche il torsolo legnoso e compatto. Morde con soddisfazione e godimento, avidamente, e un po’ di succo trasparente cola agli angoli della sua bocca. Lei lo asciuga con il dorso della mano, e asciuga la mano sulla giacca. Mangia ancora, addenta ancora, con tanta foga da inarcare le sopracciglia mentre morde, lasciando intravedere la muscolatura quando la bocca si allarga e si chiude come una tagliola sull’ortaggio, facendolo crocchiare come un mazzo di ossa fracassate.

No, non mangia finocchi di prima mattina perchè è a dieta. Lei ha fame. Forse più che di cibo, di gesti, violenti, convulsi. Primitivi. Lei non mangia. Sbrana.

Il vagone inizia a svuotarsi, fermata dopo fermata, morso dopo morso. Quando sono scesa io, la ragazza che mangiava i finocchi era seduta da sola in un posto da due, abbracciando il suo sacchetto spiegazzato, guardando il cielo fuori dal finestrino. Quando sono scesa io, ne aveva già mangiati due.

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Riuscirò mai ad andare al MiSex?

Sophieboop — Mon, 10 Mar 2008 20:26:20 +0000

Questa è la domanda che mi pongo da un paio d’anni, inesorabilmente, il lunedì successivo la chiusura del MiSex. Detesto ottenere le stesse fottute risposte alle stesse fottute domande ad anni di distanza.

Ogni volta che chiedo timidamente ai miei amici maschietti “non è che qualcuno di voi ha intenzione di andare al MiSex?” vedo i loro occhietti luccicare di tette e culi bombati, poi una scrollata di capo (o forse a qualcosa d’altro…) e un “no” ipnotico, catalettico, che esce dalle loro bocche arido come la sabbia. E io che la prima volta pensavo di ottenere un sì entusiasta, nonostante il costo piuttosto elevato del biglietto.

Evidentemente mi sbagliavo. Forse dovrei provare a chiedere: “qualcuno di voi vuole venire al MiSex con me?”, che forse sembra più accattivante, e magari qualcuno, nell’illusione di un’incursione in qualche dark room, mi dirà di sì. Ma ne dubito.

Quando invece rivolgo l’invito alle mie amiche, con la speranza di passare un pomeriggio emozionante, da vere riot girlzzz, pioniere di un universo in gran parte sconosciuto, la risposta suona: “seehhhh, certo! sarà pieno di arrapati”. Quindi nada.

Sarà, ma io vorrei, una volta almeno, riuscire ad eslorare un po’ più da vicino questo mondo…ad essere in contatto con dimensioni diverse della sessualità. Il mio interesse è quindi piuttosto antropologico, una ricerca nei confini di me stessa e del sesso, anche di quello opposto (in tutti i sensi). Sperando, ovviamnete, di incappare in qualche interessante sex toy di design, che stimoli curiosità, estetica e libido.

Forse dovrei andarci da sola.

Sarà per la prossima volta.

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vandali a Natale

Sophieboop — Mon, 24 Dec 2007 10:15:16 +0000

La sera della Vigilia di Natale dell’anno 2007, nessuno dei passeggeri del bus 57 poteva neanche lontanamente immaginare quello che stava per accadere. I ritardatari del Natale erano lì seduti, nel bus quasi deserto; guardavano fuori dai finestrini le lucine che zompettavano isteriche nell’aria, pregustandosi il cenone a cui sarebbero stati gli ultimi ad arrivare, le patate al forno ormai diventate cartone, gli abbracci ipocriti con parenti mal sopportati, lo stupro di massa di pacchi regalo sapientemente confezionati, lasciati al freddo e al gelo sotto un abetello rinsecchito. Ma respirando a fondo, riuscirono a cancellare tutto questo, sperando in qualcosa che desse un senso alla serata. La sera del 24 dicembre 2007, Mario Miglierin, 73 anni, uscì da casa di sua figlia sbattendo la porta in seguito a una lite furibonda sulla cottura del polpo. Salì sull’autobus, con le sopracciglia che sprofondavano nella fronte, strizzate per contenere la rabbia, deciso nel voler trovare una soluzione meno tormentata per la serata. Da buon cittadino, estrasse il biglietto atm tratta urbana costo 1 € e lo avvicinò all’obliteratrice, il cui foro “sembrava di dimensioni decisamente inadeguate” come raccontò all’ispettore della polizia municipale, qualche ora più tardi. Una coppia di fidanzatini rumeni seduti stretti stretti vicino alla diabolica macchinetta notò l’armeggiare goffo del distinto signore, che poco a poco si infastidiva sempre più, provando e riprovando, accartocciando il tesserino, inumidendolo di sudore acquoso, farfugliando un brusio di ingiurie. Dopo diversi tentativi, Miglierin Mario marciò a grandi falcate verso la postazione dell’autista, preceduto dal fido bastone da passeggio che oscillava severo, in sincro con i lembi della mantella tirolese, che svolazzavano promettendo tempesta. Ma prima che potesse raggiungere il rappresentate dell’ignobile ditta di trasporti, la signora Adele Agnesi, 69 anni, vedova da 15, ancora una bella donna, rispose alla muta domanda del riottoso signore, battendo il tempo del suo disappunto con le dita inanellate: “deve timbrare in questa qui…ne hanno fatte due diverse, di macchinette…non si capisce più niente, non ne fanno mai una giusta questi”. Rapito dall’arguta signora, e ancor più compiaciuto di aver trovato un’alleata per la sua causa, il signor Miglierin si fermò di colpo, frenò l’incedere del bastone con un rapido colpo del poso, assunse la sua classica posa di pacata indignazione, collaudata centinaia di processi, e rincarò la dose, granitico: “ha ragione, cara la mia signora… e le dirò di più, se anche ne fanno una giusta, non è mai abbastanza!”. La signora Adele, proseguì, ormai complice dell’uomo: “ ai nostri tempi era tutto molto più semplice, e la gente stava gran meglio”. Lo sguardo dei due si incrociò e si fuse in un unico intento: quell’anno, a Natale, sarebbe successo qualcosa di diverso, sarebbe stato fatto davvero qualcosa di buono, come ai bei vecchi tempi. Nel silenzio, circondati da una dozzina di palpebre che si dibattevano in un divertito imbarazzo, sulle note di un fruscio confuso di risolini e di commenti irriverenti, i due anziano signori rimasero immobili e muti, girando su una giostra a senso inverso, che ricomponeva i brandelli gialli e infeltriti della loro giovinezza in un nuovo tumulto di colori.
Non appena i freni del mezzo calcarono i pneumatici sull’asfalto di piazzale Cadorna – il capolinea della linea 57 – senza proferir verbo, il signor Mario Miglierin iniziò a prendere a colpi di bastone da passeggio la nuova obliteratrice per biglietti elettronici finchè non sentì i meccanismi che si squassavano sotto il pesante pomello d’ottone. Con uno strattone che gli fece quasi compiere una giravolta, sradicò dal sostegno e calpestò violentemente la macchinetta, che invano si nascondeva nell’involucro di plastica arancione, ormai mortalmente ferita. I tre passeggeri rimasti, che dapprima rimasero indifferenti alla scena, pensando che non potesse riguardare loro, si risvegliarono dalla loro anestesia esistenzial-natalizia solo quando videro la signora Adele che si avvicinava impugnando una limetta per unghie che come una bussola segnava il nord, alternativamente, proprio sulle loro giugulari. Corsero sul fondo del bus sbracciando come piccioni in apnea, emettendo gridolini strozzati e ragli; dopo esser riusciti a intasare per qualche istante la doppia porta spalancata del bus, finalmente riuscirono a fuggire da cotale furia senile, correndo a zampe levate verso il fossato del Castello Sforzesco. Disgraziatamente, l’autista aveva cercato di placare le ire di quel vecchio demonio di Mario Miglierin, che si voltò, con occhi di bragia, e gli rifilò una bastonata dritta dritta allo stomaco. Prima che potesse reagire, la vivace vedova lo aveva spintonato verso il posto per “utenti diversamente abili” e lo aveva legato con il suo foulard di seta, fantasia floreale, € 32,90, stretto come un arrosto steccato, per lavorarselo a colpi di bigiotteria: prima lo marchiò sulla fronte, ripetutamente, con i quattro anelli che portava sulla mano destra, poi gli pinzò le narici con le clips degli orecchini, ed infine lo stese con la catenella d’oro, che gli graffiò le guance. Il signor Miglierin si gustò l’intera scena benedicendo l’interno dell’autobus con la sua orina d’annata; la signora Adele, incoraggiata da tale prodezza, lo imitò, rilasciando getti paglierini sui sedili; poi prese la fiaschetta della sua acqua di colonia e la versò sulle neotate ferite del povero autista, che prese a strillare bruciato dai gradi alcoolici di quel liquido pacchiano e stucchevole. Ma il peggio doveva ancora venire. Le superfici dell’autobus venivano torturate gustosamente dalla punta arroventata del sigaro del signor Miglierin, che inoltre si preoccupò di infrangere sistematicamente, sempre con l’auito del suo bastone, tutti i vetri della vettura. Intanto, una nuvolone soffocante di cipria clarins n°7 si diffondeva nell’aria, sospinto dai peti infidi della signora Adele, che, in preda all’effetto di quella magica polvere, prese a imbrattare le poche superfici rimaste intonse con un rossetto appassito, scrivendo a grandi lettere motti di antica saggezza popolare. Il delirio dei vecchietti, che ormai avevano abbandonato ogni decenza, fu interrotto solo dal tossire asfittico dell’autista, che fu prontamente slegato e scaraventato fuori dalla vettura, nel piazzale deserto, dove venne ulteriormente percosso a colpi di dentiera, usata dai due vecchi a mo’ di tirapugni. A quel punto, mancava una sola cosa da fare: la vecchia obliteratrice per biglietti cartacei si ergeva ancora spavalda, tronfia nella sua vernice arancione, unica superstite dell’eccidio. Una scarica di bastonate e ombrelarte investì la macchinetta che capitolò dopo poco sul pavimento sozzo, con grande spargimento di ingranaggi. Il signor Miglierin si calò i pantaloni sopra il cadavere metallico, e con un’occhiata eloquente invitò la signora Agnesi a fare altrettanto, sopra i resti dell’altra obliteratrice, prima vittima del massacro. Era giunto il momento di chiudere il cerchio, di trovare un degno finale per la grandiosa impresa: contemporaneamente, Mario e Adele si acquattarono in un equilibrio parkinsoniano, e con loro somma gioia defecarono sui rottami, celebrando la vittoria sulla perfida Azienda Trasporti Milano.
Scesero dalla vettura rintronati, con gocce di sudore e rotelline arrugginite che si molleggiavano sulle chiome canute, e i soprabiti stracciati e sporchi; la camicia del signor Miglierin penzolava stravolta dai pantaloni, areati dalla lunga patta dischiusa, mentre la sottoveste in nylon rosa della signora Agnesi spuntava da sotto la gonna, arricciata sui fianchi, lasciando intravedere i collant grigio londra tutti sgualciti. I loro occhi febbricitanti e miopi si guardavano intorno, cercando qualcuno che potesse testimoniare la loro rivoluzione natalizia, che potesse coglierne in qualche modo il senso. I pochi passi che attraversavano piazzale Cadorna si allontanavano frettolosamente, spinti dall’aria fredda e dall’indifferenza per quei due vecchi pazzi e pezzenti, vicino a un’autobus, che doveva essere stato deturpato da una qualche banda di ragazzini. Ai due anziani, non rimase altro che andare alla polizia. Forse, almeno lì, qualcuno gli avrebbe ascoltati, rendendo prova del loro eroismo con un bel verbale in duplice copia.