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Viva la coppetta mestruale!

Sophieboop — Fri, 01 Jul 2011 18:30:12 +0000

Usare gli assorbenti è OUT!!! Una vera testimonianza vera, la mia.

Tutto è iniziato quando la mia amica Green Kika mi ha consigliato di provare le coppette mestruali, le MoonCup. Una sera è venuta a casa mia e me le ha fatte vedere: colorate, sembrano dei piccoli calici in silicone, delle corolle di fiori dove si raccoglie il polline, solo che è polline rosso. Mi ha detto: “scegline una” e io ho preso quella rosa, con lo stelo fatto da 3 pallini. Mi ha fatto anche vedere come si usa: “basta piegarla su sé stessa, infilarla e poi quando si sente un pok! dentro vuol dire che è sistemata bene. All’inizio l’idea di raccogliere il mio mestruo in una coppetta mi inquietava, mi faceva pensare al gelato all’amarena, alla body art e a brindisi per vampiri, tnto che ho pensato a usarla come un copricapo per piselli… ma poi… L’ho provata. La prima volta è stato strano, avevo paura di sporcarmi e che avrei lasciato le impronte del mio culo mestruato su tutte le sedie (il mestruo poi ti cola in mezzo alle chiappe e si spande sulla sedia, e sembra che sia il culo a sanguinare, come se uno avesse delle emorroidi da museo) e non l’ho tenuta su tanto. Non mi fidavo. Poi ho preso coraggio e il ciclo successivo l’ho indossata – dopo averla sterilizzata, ovvio – con le gambe un po’ aperte – prima che iniziasse il flusso, proprio come mi aveva spiegato la mia amica Kika. E’ andata benissimo! A parte i crampi e l’emicrania, non mi è sembrato neanche di avere le mie cose.

Sophie, usa Mooncup da 3 mesi

Dopo la testimonianza finto-pubblicitaria-presaperilculo-delle-pubblicità-per-assorbenti che sentivo il dovere jackassiano di scrivere (in cui è tutto vero), ecco la mia verità più professionale in materia:

LE MOONCUP SONO UNA FIGATA!

Non inquinano
Fanno risparmiare (fate voi il conto: tampax all’anno = 5 x 12 = circa 60 euri, che posso spendere in modo decisamente più piacevole!)
Non si sente e non dà alcun fastidio: comodissima anche per dormire, fare sport…
E’ più igienica e non ci si sporca: in pratica la coppetta avvolge il collo dell’utero, da dove esce il sangue
La vista del sangue è sempre pressapoco la stessa, e non fa poi così schifo. Insomma, c’è di peggio.
Bisogna cambiarsi molto di meno (essì, anche quando sembra che vi stiate dissanguano a giudicare dall’assorbente… non è così!), e in genere dura anche più di 8 ore. Con la pratica poi si impara qual è il proprio ritmo.
A mio parere aiuta anche ad allenare i muscoletti pubococcigei, FONDAMENTALI per l’orgasmo.

Alcuni accorgimenti:

Sterilizzarla sempre prima e dopo ogni ciclo e lavarla sempre con il detergente.
Mettetevi in una posizione comoda per infilarla, piegatela su sé stessa, infilatela finché non sentite che è ben posizionata
Non usatela per scopacciare: la lubrificazione prodotta dall’eccitazione la farebbe scivolare dalle pareti della vagina e potreste fare un po’ di pasticci

Per ora non mi viene in mente altro. Usatela e basta. Se Rocco avesse la passera, le userebbe anche lui.

non vi farà mica paura?

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No comment

Sophieboop — Mon, 14 Sep 2009 15:07:54 +0000

Scusatemi. Oggi non rispondo ai commenti perchè ho le mestruazioni.

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Il ciclo dell’amore #2

Sophieboop — Thu, 20 Aug 2009 07:02:15 +0000

A volte la natura è davvero crudele.

Oltre ad aver dotato il genere femminile delle malefiche mestruazioni – che non sarebbero così malefiche se non fossero tanto scomode, dolorose e non ci rendessero un momento simili ad arpie e l’altro bestiole carine e coccolose – questa geniale biologia ha anche deciso di ridere in faccia a molte donne, che si trovano in preda ai più bollenti spiriti proprio quando è più disagevole spegnerli.

A un certo punto, esasperate, bisogna trovare una soluzione: ingoiare il rospo e far finta di niente, ripetendo al desiderio che ti urla in pancia “Non ti sento! Non ti sento!”, considerando anche che molti uomini ti evitano come la sfiga, non è decisamente quella migliore. Rinchiudersi nel primo sgabuzzino a sgrillettarsi in solitudine, o con come unico compagno un vibratore clitorideo da borsetta, dopo un po’ potrebbe risultare noioso e destare sospetti sulle prolungate pause caffè. La soluzione migliore sarebbe quindi trovare qualcuno che ti ami a tal punto da amarti anche quando per fare un viaggio sul Mar Rosso non serve prendere l’aereo.

E visto che fare sesso anche durante il ciclo non è impossibile (di fatto non c’è nulla che lo impedisca, se non il personale senso del pudore), si tratta solo di rendere la cosa piacevole e non un film splatter.

Ovviamente il lui in questione (o la lei) non deve essere sensibile alla vista del sangue. Non che ne siano necessari spargimenti, ma può capitare e, se si vuole fare sesso “tradizionale” (cioè davanti), è sempre consigliabile usare il preservativo, non tanto per “lo schifo”, ma per evitare la trasmissione di malattie: il sangue è sangue.

Se invece si preferisce evitare la zona allarme rosso, bisogna munirsi di: Tampax; qualcosa che si possa sporcare senza rimpianti, salviette umide e un bell’asciugamano scuro.

Fossimo dotate di una sola zona erogena saremmo esseri inferiori, ma visto che ne abbiamo tante, e che fortunatamente dalla schizofrenia percettiva di certi giorni abbiamo anche qualche vantaggio, tanto vale approfittarne: siamo talmente più sensibili dappertutto che potremmo avere un orgasmo clitorideo anche con un’intera confezione di assorbenti tra le gambe. E allora è un gran tripudio di capezzoli turgidi di endorfine e clitoridi ubriachi di felicità.
E se la porta principale è fuori servizio, tanto meglio. E’ l’occasione giusta per trovare nuove vie d’accesso al piacere. Di solito la porta sul retro è anche molto più disponibile, come se si sentisse lusingata per avere tante attenzioni, tanto che la serratura potrebbe anche iniziare a sorridere.

Enjoy

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Coitus interruptus

Sophieboop — Tue, 10 Mar 2009 08:23:49 +0000

La quaglia è un uccello che salta

Diciamolo: il salto dello quaglia (o coitus interruptus) dovrebbe essere bandito come sport olimpico.

Pare infatti che siano molti gli uomini che si dilettano nella disciplina, allenandosi a fare a gara contro se stessi o contro le performance di amici, conoscenti e leggendari eroi del sesso alla ricerca di nuovi record: il getto più lungo e quello più corto, luogo di destinazione dello sperma (tipo tiro al bersaglio: se colpisci l’occhio vinci un mega pupazzo di carta igienica e mascara diluito), la sborrata più fulminea, quella più tempestiva, quella più difficoltosa perchè si è dovuto lottare addirittura contro l’universale legge di gravità durante la lotta greco-romana con la partner. Pare sia anche molto in voga paragonare le proprie gittate extra-passera a famosi film, come Fuori in 60 secondi, Indiana Jones e l’ultima sborrata, o Terminator: eiaculazione finale.

E poi, ci sono quelle che non si raccontano mai, di quaglie saltate: quelle che sono storte. O dritte, dipende dai punti di vista.

La verità è che ci diamo (noi donne) e ci danno (gli uomini) sempre delle ottime scuse per tentare l’impresa in questo bel jackass: non è mai successo niente a nessuna, sento/iamo di più, è più emozionante, è rischioso! fico!, il preservativo mi dà fastidio, il preservativo me lo ammoscia, il preservativo è troppo piccolo, mi stringe, mi fa male, ti tira i peli.
Che palle.

Compra dei preservativi più grandi oh tu uomo dalle risorse mentali limitate! E se proprio vuoi venirle addosso ci sono tanti altri contesti che non il coitus vero e proprio!

Oltre gli effettivi rischi clinici (gravidanze indesiderate e malattie sessualmente trasmissibili, ad esempio), per le donne la maggiore controindicazione del salto della quaglia ( che ricorda molto il tiro al piattello) è l’ansia. Che tende simpaticamente a logorarti nei giorni pre-mestruo, instillando dubbi che neanche Iago… figuriamoci poi se il ciclo tarda di qualche giorno. Sbattimento garantito. E il bello è che a volte è proprio lo stress derivato dal dubbio a provocare il ritardo. Si chiama effetto psicosomatico.

Ebbene, voi/noi donne (e si perchè anche noi donne abbiamo la nostra parte, dopo tutto il corpo è nostro, no?!) e uomini che fate saltare gli uccelli, sappiate che in farmacia si desta ben più scalpore (e invidia!) a chiedere una confezione di preservativi XL, piuttosto che un test di gravidanza o una pillola del giorno dopo.
Così eviterete di fare la figura delle quaglie dei polli. Capito?

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Noia

Sophieboop — Thu, 05 Mar 2009 12:37:59 +0000

Tutto questo stare a letto mi fa male.
Da sola, a far niente. Io contro la nausea. Io contro il termometro.
Poi è normale che mi vengano strani pensieri e voglie perverse.

Tipo: comprarmi un paio di scarpe con il tacco altissimo. Ma che siano comode.
O fare un giretto nella mia erotic-boutique preferita a comprare qualche giochino interessante. Delle pinze per capezzoli, ad esempio.
O iniziare a giocare con Mr.Squirt, il mio dildo di vetro, sotto le lenzuola.

O chiamare lui, e farlo venire qui, in tutti i sensi. E toccare, frugare e leccare ogni cm della sua pelle.

Avrei anche una discreta voglia di farmi legare, cieca, e di abbandonarmi alla sua fantasia.

Oppure di fare lo stesso con lui.

Ho voglia di sentirmi piena di un altro corpo per svuotare il cervello. Godere, piangere dopo magari.

A dirla tutta, credo che mi farò bastare un dito. E una sigaretta.

Cacchio, mi sono iniziati i crampi da cicloflusso.

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Cose che capitano (?)

Sophieboop — Tue, 09 Sep 2008 22:47:45 +0000

Era una notte buia e tempestosa. XX e XY erano entrati in casa lasciando sbattere la porta ditro di loro ridacchiando, radici di pioggia e forse un po’ alticci per la quantità di vino rosso della casa bevuto nell’allegria della cena. Dopo aver meditato prevemente – circa 5 secondi netti -sul da farsi nel resto della serata, XX e XY si erano buttati sul divano, e, dopo altri 5 secondi netti, si baciavano appassionatamente. Le mani correvano e i vestiti volavano sul pavimento, come se fossero vittime sacrificabili di un’invasione di formiche carnivore. Altrettanto carnivori si erano dimostrati XX e XY, che nella frenesia della passione non avevano esitato a confondere i baci con i morsi, e le carezze con graffi rossi di passione finchè, arrivati entrambi nudi e madidi di sudore all’apice dell’eccitazione e degli amorosi sensi, XY guardò XX e disse…“NO”.

Questo – in maniera romanzata e un po’ immaginata – è più o meno quello che mi ha raccontato una mia amica – XX – l’altro giorno, chiedendosi per quale insondabile mistero XY non avrebbe voluto fare l’amore con lei.

Arrivati a una certa età che supera di poco l’adolescenza e almeno al secondo appuntamento (la disquisizione in merito al darla o non darla al primo appuntamento è tutt’ora in fermento), normalmente ( sottolineo NORMALMENTE, quindi ci sono varianti che non considero in questo caso), 2 persone che si piacciono palesemente e finiscono nude a baciarsi con sincero trasporto in un qualsiasi luogo sufficientemente appartato (ma qui va a discrezione personale), finiscono anche per fare sesso.
A meno che:

Lei abbia il ciclo ( problema che può essere aggirato da amore/arrapamento/abitudine al sangue/vampirismo)
Lei capisce che lui non le piace più per diversi motivi e che in realtà aveva voglia di sentirsi donna o di gelato al cioccolato (problema aggirato solitamente con una 8ball imbucata di sponda)
Lui non abbia i preservativi (problema molto spesso saltato a piè pari da una quaglia)

Prima di sapere che i due amanti giacevano nudi nel talamo Ikea, si potevano azzardare le seguenti ipotesi per motivare il 2 di picche:

Lui non si era lavato, puzzava e giustamente si vergognava (problema facilmente aggirabile se si è in edificio ospitale, tipo una casa, o un motel)
Lui ha dei problemi riguardo il suo pisello (problema fisicamente poco aggirabile, soprattutto se si tratta di dimensioni puntiniste)

Dopo aver saputo degli indumenti sparsi sul pavimento e che gli ortaggi erano assolutamente in salute, avanzavano nuove ipotesi:

Lui era talmente eccitato che aveva paura di schizzare come Bip-Bip (problema arrigabile con un secondo shot a seguire)
Lui capisce che lei non gli piace poi così tanto da essere disposto ad adottarla come chewing-gum sotto la suola delle sue scarpe.

La reale motivazione fornita da XY è stata:

Se facciamo l’amore adesso, domani tu non mi chiami più

La reazione di XX a questa affermazione, è stata:

Lui è pazzA

Ed ecco che arriviamo al punto che volevo toccare.

Perchè per una donna è normale poter dire no al sesso, mentre per un uomo è qualcosa di sconvolgente?
Perchè per un uomo, essere rifiutato sessualmente (non è mai piacevole, in ogni caso) è qualcosa da mettere in conto, mentre per una donna è una ferita profonda?

Di solito, quando una donna viene rifiutata da un uomo, e non è un “no, non mi piaci” ma un “no, non voglio fare sesso con te”, pensa “Ma come? Mi hanno insegnato che l’unica cosa per cui voi uomini smaniate è la patatina, io te la offro, arrostita e calda, e tu, sporco cacciatore di figa, hai il coraggio di riufiutare???”

E questo succede perchè fin da quando eravamo senza macchia e senza paura ci hanno insegnato che gli uomini sono dei bruti in preda agli istinti più bassi, e le donne fragili creature sentimentali. Un archetipo che forse in pochi oggi riconoscono razionalmente, ma che continua ad appestarci da secoli.

C’è chi dice che stiamo assistendo alla femminilizzazione dell’uomo, o alla virilizzazione della donna, c’è chi parla di inversione dei ruoli. Forse, semplicemente, stiamo poco a poco distruggendo gli schemi, per riconquistare la libertà. Una libertà di espressione diversa e personale che fa ancora paura.

Continuando a farci condizionare così da questi stereotipi, da questi diritti e doveri che sanno di polvere e di galera, finiremo col non sapere più perchè chiudiamo gli occhi mentre facciamo l’amore.

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La patata bollente

Sophieboop — Fri, 11 Jul 2008 13:35:00 +0000

Quando la voglia vi assale e fremete e ammiccate e sculettate e stringete le cosce che tanto basta anche solo quello per farvi avere una scossa di elettrico, improvviso piacere…

In quei momenti di arrapamento disperato in cui vedete SESSO anche in un sacchetto di plastica…

Quando proprio non ce la fate più e volete – dovete - disperatamente fare sesso – o l’amore – con qualcuno, e ci arrivate vicino, ma alla fine non concludete mai, e vi rimane negli occhi quella frustrazione vogliosa che sembra atterrire chiunque…

siete in preda alla sindrome della patata bollente!

L’argomento è scottante, e prende spunto dalla scoperta dell’acqua calda. Questo lo stralcio di un articolo pubblicato su corriere.it

“[...] perchè ogni tanto si opta per una notte bollente? Secondo la ricercatrice, in parte la colpa è degli sconvolgimenti ormonali mensili. Pare, infatti, che nella fase dell’ovulazione le donne siano in preda a picchi di desiderio sessuale, con una spiccata preferenza per partner occasionali.“

“PARE“???!!! Allora, è risaputo che durante l’ovulazione, che è il periodo fertile della donna, l’ organismo femminile fa circolare una mandria di ormoni impazziti che urla “Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti Riproduciti” ad ogni singola cellula del tuo corpo e, in particolare, in prossimità delle nostre gonadi e del nostro cervello (per alcuni non c’è differenza), si leva un coro a cappella che dice:”Riproduciti-AccoppiatiRiproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati Riproduciti-Accoppiati”. Secondo voi, quindi, cosa si ha una voglia matta di fare?!!?

E questo è il caso della patata bollente da ovulazione: vogliosa, disponibile, accogliente e fertile. In questa situazione, spesso, la missione “patata e salssiccia per tutti” viene portata a termine con successo. L’eccitazione che si prova nel periodo dell’ovulazione è percepibile all’esterno attraverso i movimenti, gli sguardi, gli odori; è seducente, è affascinante, in altre parole, pronta: quindi il maschio, è irrimediabilmente attratto da una donna che si trovi in questo stato di calore.

Se poi l’appetito viene soddisfatto con un partner occasionale può essere perchè: a) essendo nel pieno della sindrome si attirano e/o si cercano più prede rispetto al solito e quindi aumentano le possibilità di un incontro, oppure b) perchè non si ha un partner fisso con cui sfogare i propri istinti, e in qualche modo bisogna pur fare. Ora che ci penso, sembra quasi che le due cose coincidano.

Ben diverso è invece il discorso se si parla della patata bollente da esasperazione, che è la vera e propria sindrome, nella sua accezione più pura. Ovvero: tu donna, sei infoiata, dopo un periodo di astinenza o in preda ai suddetti ormoni in modo particolarmente grave, e non vedi l’ora di cavalcare qualcuno fino al collasso totale. Perchè hai bisogno di godere, perchè hai bisogno di amare, di essere toccata e di toccare la pelle e l’anima di un altro essere umano. Hai bisogno di sesso e sesso è quello che cerchi. Percependo chiaramente la potenza devastante dell’eccitazione della donna nel momento cruciale della sindrome e la sua aggressività (ad-gredior: andare verso), i pavidi maschi rimbalzano terrorizzati la donzella, come se solo il minimo contatto con la patata bollente potesse provocare l’ustione e l’irrimediabile “scottura” del loro povero pisello surgelato, e il conseguente appassimento della loro virilità. Per la serie: only the brave.

Questo “rifiuto”, questo scaricabarile o fuggi-fuggi generale, spesso ha conseguenze molto negative per la patata bollente, che rischia di diventare bollita: sentendosi respinta, diventa frustrata, acida come una caramella muriatica, feroce come una iena ridens o piangens che sia. E tutto ciò non fa che aggravare la situazione, che degenera e rischia di diventare insostenibile soprattutto durante la sindrome della patata al pomodoro.

Uniamoci in nome del bene comune: urge trovare una cura, o almeno un palliativo, per questa terribile sindrome, che, mensilmente o quasi, affligge le donne. E gli uomini.

Io propongo sconto su vibratori e condom, e due giornate di ferie.

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Il ciclo dell'amore #1

Sophieboop — Thu, 13 Mar 2008 12:38:46 +0000

Ci sono giorni in cui gli uomini ti evitano come la peste. Di solito in quei giorni.

Che lo sappiano o lo “percepiscano”, in modo quasi trascendente, alchemico, poco importa. Non che fuggano a gambe levate: di solito si limitano a stare fermi. Al massimo indietreggiano a piccoli passi, timidi e intimoriti, incalzati da una femminilità scomoda. Rimangono impassibili, a debita distanza, racchiusi da una bolla di paura. Forse perchè pensano che in quei giorni, il fatale morbo delle mestruazioni, che ciclicamente colpisce una volta al mese, vi abbia trasformate in arpie desiderose di spargere sangue (oltre al vostro), o peggio ancora, secondo un cinico punto di vista, in pupazzetti rosa smaniosi di coccole. In entrambi i casi, esseri asessuati.

Da questo traspare, quindi, un punto di vista ancora più cinico e agghiacciante: non potendo offrire sesso (che menti limitate!), si è considerate inutili, e perciò evitate. Ecco qui il grande errore. Perchè spesso, durante il ciclo, la libido femminile aumenta in maniera esponenziale: come se il desiderio scalciasse in pancia, come se tutto il corpo fosse circondato da un’aurea di fiamme e passione. Una specie di possessione erotica. Come se non bastasse questa eccezionale carica sessuale, bisogna anche dire che in preda allo zapping emotivo, si potrebbe arriavre a fare le cose più inaspettate, a sperimentare le più ardite fantasie, a dedicarsi al partner e al sesso come non mai. Magari in forme diverse, ma con grande soddisfazione di entrambi.

Tanto peggio per il maschio ottuso, quindi, che oltre a perdere occasioni, diventa anche causa del suo male. Perchè forse è proprio il fatto di sentirsi rifiutate come esseri sessuali, frustrate per il non poter concretizzare il desiderio, che le donne a volte si trasformano in arpie o in pupazzetti rosa.

Ovviamente ( e fortunatamente) ci sono molti uomini che non fuggono, ma anzi, sanno essere davvero meravigliosi in quei giorni variabilmete dolorosi e schizofrenici. Uomini che ti coccolano, ti baciano, uomini che magari, se ti va, ti scopano anche e che… vanno in farmacia a prendere gli analgesici se li hai finiti, ti preparano una tazza di thè caldo senza che tu gli dica niente, ti preparano la borsa dell’acqua calda, stanno zitti mentre avete una crisi di pianto/riso isterico, vi riscaldano le mani se sono fredde.

Ma la spiacevole sensazione resta.

Forse scrivere questo post mentre ho l’utero che grida, non è stata una buona idea. Mi sento già un po’ arpia.