Sophieboop - Pensieri senza mutandine » lubrificante

Mini-guida al sesso anale

Sophieboop — Mon, 06 Jul 2009 07:57:24 +0000

Non capisco perchè, ogni volta che ordino un analcolico, il cameriere faccia una smorfia che è un misto tra lo schifato – perchè non bevo alcool (quella sera) – e l’ammiccante-malizioso. Come se ci fosse qualcosa di male nel prenderlo nel culo, e nel farselo anche piacere. Su entrambi c’è un mito da sfatare: analcolici e sesso anale non fanno male. Non necessariamente, almeno: basta prendere dei piccoli accorgimenti.

Ma se per gli analcolici basta non attaccarsi alla bottiglia di sciroppo alla fragola o al cocco per evitare iperglicemia e un vero effetto anal-colico, per il sesso anale il discorso è un po’ più complesso, e che arriva molto più in profondità di quanto si creda (?).

Io credo fermamente che il sesso anale sia sopratutto una questione di flessibilità mentale, ovvero: se sei convinta/o che ti farà male e che non ti piacerà, ti farà male sicuramente, anche se sono stati presi tutti gli accorgimenti del caso, perchè sarai contratta/o, aspettandoti di sentire male, un male che spesso viene descritto in maniera straziante. Mentre se lo vuoi davvero e sei disposta/o all’idea che potrebbe anche farti un pochino male ma non sarà nulla di terribile (come può essere in realtà), potrà facilmente trasformarsi in un’esperienza molto gratificante per entrambi.

Ovviamente ci sono dei “trucchetti” che potrebbero facilitare l’accesso all’angusto pertugio. Bisogna abituarsi all’idea che entri qualcosa da dove di solito qualcosa esce, e che ci sembra piccolo, ma che in realtà è molto più capiente ed elastico di quanto si pensi: una volta effettuata questa manovra mentale, tutto sarà più facile e piacevole.

LA VOGLIA. Bisogna averne voglia davvero: voglia di sperimentare, di provare sensazioni nuove, diverse e anche strane, voglia di prenderlo nel culo, di sentire il suo cazzo saldamente tuo, stringendolo nel posto più sconcio del tuo corpo. Se non è così, è sicuro che il buco del culo si stringerà tanto che farà male anche infilarci un pensiero.
IL TEMPO. Non fare mai le cose di fretta, sopratutto all’inizio: bisogna prendersi tutto il tempo che serve per far crescere l’eccitazione e il desiderio: di voi, di compenetrarvi, di amarvi, di scoparvi e di godervi l’un l’altra/o.
L’IGIENE. Prima di far entrare qualcosa nel lato B è meglio assicurarsi che qualche altra cosa sia uscita da un tempo sufficiente a garantire l’assenza di sorprese. Se proprio si vuole andare sul sicuro, un clistere è l’ideale. Ah, non si ripete mai abbastanza: il bidet ESISTE per la nobile causa del culo pulito, cosa fondamentale, visto che esistono molteplici modi per passarsi virus e batteri anche via anilingus (leccare il buco del culo).
IL GOLDONE. Usate sempre il preservativo perchè, anche se non si può rimanere incinte da dietro, c’è sempre la questione igienica da prendere seriamente in considerazione: un culo è sempre un culo e, oltre ad essere presumibilmente un po’ pieno di schifezze, anche alla lontana, è ormai noto che sia anche uno dei migliori modi di prendersi una bella malattia venerea, il che non è propriamente un figata.
LA VASELLA. Usate un buon lubrificante a base d’acqua ( va d’accordo con i preservativi) e non siate avari con le dosi. Ci sono anche quelli leggermente anestetici, che fanno un po’ effetto mentina o scoiattolo della Vigorsol.
LA POSIZIONE. La comodità prima di tutto. Nell’immaginario dell’incularella la posizione più nota è a 90, ma per i principianti consiglio di sdraiarsi sulla schiena, sollevando le gambe e avvinghiandole al corpo del partner o poggiandole sulle sue spalle – una variante della posizione del missionario, solo che il buco è diverso. Per esperti e temerari, la cowgirl e la reverse cowgirl.
LA DILATAZIONE. Non andate subito al sodo: per evitare la sensazione (e a volte non solo quella) di dolorosa lacerazione bisogna rilassare la parte in maniera adeguata. Io procederei così: un po’ di sesso orale – magari una 69 – per poi passare a leccare anche il buchino, iniziando quando è ben lubrificato a dilatarlo un po’ con un dito e, quando è più rilassato, con due dita o con un piccolo vibratore (la vibrazione rilassa mooolto bene) condito da un bel po’ di lubrificante. Quando le sensazioni inizieranno ad essere piacevoli, sicuramente il culo sarà molto più disponibile ad accettare o un vibratore/dildo di realistiche dimensioni o con il nostro eroe Cazzo Reale, che a questo punto, tutto unto e contento si tufferà nel culetto dilatato a dovere senza dolore e con godimento lussurioso per entrambi.

Enjoy your ass.

Altri pensieri:

Sex in ADV # 27

Sophieboop — Tue, 18 Nov 2008 13:53:58 +0000

Lubrificanti

Altri pensieri:

Ho provato il gel O

Sophieboop — Thu, 09 Oct 2008 20:59:06 +0000

Ne avevo parlato qualche mese fa in Orgasmo liquido, che ho concluso dicendo:

Mentre si cercano le risposte scientifiche, io mi darò alla sperimentazione.

Ebbene, ho sperimentato. Sinceramente, questo gel “dei miracoli” non mi sembra tutto questo granché. E’…strano. Nel senso che la sensazione è diversa, ma non è né espansa né concentrata. Diversa.

Alla fine è la testa che fa quasi tutto. E creare aspettativa su un prodotto di questo tipo, forse, può essere addirittura controproducente.

Esempio di un trip da incubo:

adesso godrò come una matta, fino allo svenimento
che sensazione strana, non è come me l’ero immaginata
magari questo gel non funziona
ma no, dicevano che funzionava! allora devo essere io che non funziono
sono sbagliata
non avrò mai un vero orgasmo
sono una donna a metà

A proposito di aspettative: io mi aspettavo una sensazione di calore, invece è…fresca. Quasi simile al lubrificante anestetizzante. Mmmmboh?

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Tesoro, hai una pelle fantastica!

Sophieboop — Mon, 01 Sep 2008 22:01:34 +0000

“Ma dove sono finiti tutti i tuoi brufoli? Sono rimasti in vacanza?”
“Sì. In Cambogia”

Ebbene, pare che una venditrice cambogiana abbia esaltato le proprietà anti-acneiche del lubrificante Number One Plus. Ebbene sì, il lubrificante fa sparire tutti quegli orrendi bubboni dalla faccia, e in pochissimo tempo.

Devo supporre che il miracoloso gel vada usato come una normale crema, oppure, se si vuole unire l’utile al dilettevole, ci si può sottoporre a una seduta di facesitting.

Se siete per la cosmesi naturale, invece, potete sempre optare per il rimedio della nonna. E’ anche gratis.

Altri pensieri:

Sex in ADV #4

Sophieboop — Fri, 18 Apr 2008 13:11:08 +0000

Fantasia senza censure.

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