Sono stanco di tenermi tutto dentro.
Emeriti stronzi, avete finito di divertivi sulla mia pelle per svuotarvi le palle o la coscienza. Avete finito di fottermi. Entro in sciopero. Mi ritiro in un eremo. Orifizio chiuso per ferie. A tempo indeterminato. E non chiedetemi, “Ma come? Perché?” perché lo sapete fin troppo bene dentro di voi, esattamente come io lo so dentro di me. Mi sento lacerato, mi avete lacerato. Squarciato, dilaniato. Le viscere, il mio cuore, la mia anima. Anche se sono un duro, evidentemente anche più del vostro cazzo, questo non vuol dire che io non possa rompermi, che io non possa varcare il limite dell’umana sopportazione.
Perché mi avete fottuto troppe volte, prendendo tutto, sapendo che tanto io mi adatto, che basta un po’ di pazienza e di vasella e poi sopporto qualsiasi cosa, anche la più colossale delle inculate. E non mi lamento, perché trovo sempre una giustificazione, perché amo anche quando fa male. Certo, non è tanto la singola botta in sé, ma dopo un po’ che non fai altro che prendere bastonate e travi nel culo, sempre più dentro, sempre più forti, arrivi a un punto in cui non vuoi più sentire niente. Arrivi ad un punto in cui non ce la fai più a trattenerti, e la merda che hai dentro, quella che hai gelosamente custodito e accumulato per an(n)i come i più preziosi segreti del tuo cuore, vuole solo uscire e straripare addosso al mondo che l’ha generata e alimentata per tanto, tanto tempo.
Beh, adesso la situazione è cambiata, perché mi sono stancato di essere sfondato da chiunque voglia abusare della mia disponibilità e della mia speranza che l’amore esista, che l’amore nasca o cresca, o che semplicemente non avvizzisca come un cazzo moscio dopo una sveltina degna di Bip-bip. Mi sono rotto di essere il vostro Willy Coyote con cui giocare alla sodomia. Mi sono rotto di essere la culla dei vostri piselli e dei vostri cuori in attesa di qualcosa di meno difficile, di una bella passera facile. Sono stufo di imprese sentimentali che equivalgono a scalare una montagna innevata per raccogliere un granello di sabbia che poi si confonde nel ghiaccio e alla fine torna a valle, dov’è sempre stato, nella vostra coscienza arida come il deserto. Troppe volte mi sono messo a nudo davanti a voi, troppe volte mi sono preso il rischio e vi ho dato la possibilità di ferirmi, esponendomi ai vostri colpi usa e getta, sperando di essere accarezzato con una rosa o con un bacio.
Certo, forse sarà anche un po’ colpa mia, se sono così sfondato, se ora non ho più neanche la forza di aprirmi con un ramoscello di prezzemolo, che si sa, quello si infila sempre da tutte le parti. Quel puttanone del prezzemolo. Io vi ho trattati tutti come il prezzemolo, come puttane che pagavo con il dolore per una nuvola di calore, amore, facendovi entrare nei miei segreti, aprendo la mia anima al più piccolo sfioramento, ad ogni piccolo accenno, ad ogni falsa attenzione o vana speranza.
Bene, adesso potete andarvene vaffanculo da un’altra parte, perché qui non c’è più niente da toccare, potete solo guardarmi mentre mi allontano senza voltarmi, senza voler rivedere la vostra cazzo di faccia, che magari sono anche riuscito ad amare, perché di stronzi in vita mia ne ho già incontrati abbastanza.

Perdonategli il linguaggio scurrile, d’altra parte è sempre un culo.

Altri pensieri:

• Sono stufa degli uomini senza palle
• Breve ode al sesso anale
• Semiotica del cazzo
• 3 stelle inferiore
• Il Buco Sbagliato – The Wrong Hole