Sophieboop - Pensieri senza mutandine » fellatio

Sesso in autostrada

Sophieboop — Thu, 24 Sep 2009 11:20:49 +0000

via | Deviantart

Se c’è una cosa che detesto nelle auto moderne è il cambio automatico: quel sottile piacere dell’inserire e scalare le marce come in un amplesso meccanico tra te e il bolide che hai sotto le chiappe viene completamente annullato. E tu non senti più niente, non senti più il gracchiare della terza o il rinculo del passaggio quarta-seconda. Tutto scorre liscio come l’olio, come in una scopata eccessivamente lubrificata in cui si finisce per anestetizzarsi e l’unica, lieve, emozione percepibile è inserire la retromarcia.

Ma.
Avendo viaggiato per qualche tempo su una macchina dotata di questo discutibile optional, posso dire che un motivo valido per scegliere questo tipo di cambio c’è. Non aggiunge alcun piacere alla guida del conducente, ma a quella della passeggera (o del passeggero) sicuramente sì.
Quella mano libera che non deve più danzare attorno alla cloche è talmente libera che può permettersi di vagare senza distrazioni e timori sulle tue gambe, e anche un po’ più in alto, un po’ più in mezzo. Persino un po’ più dentro, se la passeggera in questione ha l’accortezza di togliersi le mutandine.

E vogliamo parlare di quel fantastico ritrovato della tecnologia che risponde al nome di cruise-control? Non dover tenere il piede sull’acceleratore per mantenere la velocità di crociera consente al guidatore di abbassare comodamente i pantaloni, per una comoda sega cabriolet in nome della par condicio.

Se poi la vettura in questione non è talmente intelligente da accorgersi che la cintura della passeggera/o è allacciata dietro, e non davanti al corpo umano in questione, e non inizia ad emettere elettronici pigolii strazianti (ok, i pigolii si possono anche mimetizzare con mugolii di piacere e soddisfazione in corsia d’opera), ci si può anche esercitare in una entusiasmante fellatio oltre i limiti del normale pudore, con grande gioia del conducente e di tutti i camionisti che vi sorpasseranno strombazzanti d’invidia.

Masturbarsi con un vibratore in terza corsia e aver un orgasmo in sorpasso sembra quasi una cosa banale. Come fermarsi all’autogrill.

E pensare che c’è chi, mentre macina chilometri, preferisce guardare un dvd.

N.B 1: evitare di distrarsi davvero troppo dalla guida. La sfiga ha 12/10 diotrie e non ci siete in ballo solo voi.
N.B. 2: evitare di compiere altre effrazioni mentre ci si dedica a compiere atti osceni nell’abitacolo. Andare a zig-zag a velocità folli in preda all’orgasmo non è una buona idea (vedi anche punto 1)
N.B. 3: sarà sadico, ma è meglio che il conducente non venga, per il zig-zag e la sfiga dei punti 1 e 2
N.B. 4: fermarsi all’autogrill per reintegrare le calorie focosamente bruciate.

Altri pensieri:

Eiaculazione alcoolica

Sophieboop — Tue, 18 Nov 2008 11:45:25 +0000

Cock O'lada

L’ho vista per la prima volta una settimana fa, in un locale. In mezzo a bottiglie e tubetti (sì tubetti) di vodka al lime, svettava nel secchiello del ghiaccio, una confezione rosa carne, che ha subito attirato la mia attenzione. Mi avvicino, mi impadronisco della strana cosa e… sì, è proprio quello che sembra. Una specie di calippo a forma di cazzo con tappo a cappella, per rendere ancora più esplicita il già ambiguo packaging.

Si chiama Cock O’lada, ed è la eiaculazione alla vodka alla pesca (il drink esce proprio dal buchetto), per amanti della fellatio alcoolica. Con ingoio, ovviamente.

Mi piacerebbe vedere la reazione della gente, bevendola passeggiando per strada in pieno giorno.

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Sex in ADV#18

Sophieboop — Mon, 08 Sep 2008 12:34:09 +0000

Ancora dall’Asia. Divoratrice.

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Manca qualcosa…

Sophieboop — Thu, 05 Jun 2008 11:08:23 +0000

Questa non la sapevo. Si chiama Pink Blowjob Machine. Non credo di dover aggiungere altro.

Però: non ti guarda dal basso, non puoi tenerle la testa o mettere le mani tra i capelli, non mugola, non apre la bocca, non gioca con gli amici dell’amico…e poi: lo saprà fare il risucchio?

Insomma, questo sex toy non è comunque una bocca + labbra + lingua, non ha una faccia…e soprattutto, non può farlo con amore.