Sophieboop - Pensieri senza mutandine » felicità

Trasloco

Sophieboop — Tue, 09 Feb 2010 08:35:48 +0000

Non è quando muori che tutta la vita ti passa davanti agli occhi: è quando traslochi.

E’ una scopata di pochi, lunghi colpi: pieno vuoto, vuoto pieno. Una stanza costipata di vita e istanti viene evacuata. Quello che non viene riufiutato contamina una casa pulita di contorni, corpi, sostanze.

Le gruccie nell’armadio si svuotano una alla volta, tintinnano plastiche e oscillano scontrandosi come impiccati spogli.

Poi scatole, pacchi, valigie, riempite a mano, sollevate a braccia come neonati sfolati all’annuncio della rivoluzione e i mobili portati sull’uscio, come bambini che aspettano sul ciglio per essere partoriti nel sudore.

E in quella casa bianca che stai facendo tua, nella prima notte che è tua, scopi con l’immaginazione ogni angolo con le tue fantasie di arredamenti e corpi liberamente fornicanti, scopri che nella solitudine di quel silenzio sopra il cortile anche il tuo respiro fa rumore e senti, profondamente senti, che ci sei soltanto tu, con te stessa, la tua vita e le tue scelte. Puoi scopare quanto vuoi, masturbarti quanto vuoi, dove vuoi e finché puoi. Puoi fare chiamate nel cuore della notte, ballare nuda, ridere pensando e guardare il cielo, i comignoli, le gru e i grattacieli in erezione.

Sei sola. s.o.l.a.

E la prima mattina sei seduta sul cesso, con il piscio che scroscia e il sole che ti sorge in faccia.

E le stoviglie accumulate da una madre premurosa tintinnano e la carta a bolli scoppietta estraendo calici e le macchine da scrivere riesumate dalla polvere, estratte ancora vive dai ricordi dimenticati.

E le foto di amanti passati guardate di sfuggita e poi accatastate come ricordi cadavere, perché adeso ci sei solo tu, vivo dentro di me.

E le mie foto di bambina, lasciate nella mia camera piccola, con il letto piccolo e l’ultima notte che ho dormito in quel letto piccolo mi sono masturbata pensando a tutte le volte che lì ho goduto con i miei pupazzi accanto, bagnando le lenzuola, scavandomi con la fantasia, con te.

E ricordare il mio primo orgasmo e tutte le volte che ho pianto e tutte le volte che ho sbavato lettere, sillabe e parole nel mio rifugio.

E ritrovare le palline cinesi che tintinnavano quando me le srofinavo fredde di metallo sulla fica, sentire il frigorifero che diventa più freddo nel buio e si lamenta, la caldaia che borbotta, di là, nel ripostiglio.

E sistemare tutti i miei cazzi finti e le mie vibrazioni plastiche in un vecchio beauty case di pelle nera che era di mia nonna. Sotto il cododino. Le creme per il corpo in un pitale sbeccato. Di fianco alla finestra del bagno.

E studiare dove mettere gli specchi che ci guardino mentre facciamo l’amore e mi prendi la carne stretta come un impasto di nervi tra le tue dita.

E pensare che non sentirò più i passi di mia madre di notte e l’odore della pipa di mio padre e sento gli occhi che un po’ si scaldano e un sorriso che si stira nella sua vittoria, tagliato nella faccia come un nastro rosso e bianco. Datemi delle forbici, datemi delle forbici!

La prima tazza di the è amara perchè ancora non ho lo zucchero.

Le pareti sono nude perchè non ho ancora i chiodi.

Quando sei venuto con me, per la prima volta, da soli nella casa vuota: abbiamo solo acceso la luce. Faceva freddo, senza riscaldamento, e c’era solo il letto. Ma allora ho capito che non mi mancava niente.

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Assicurazione sulla felicità

Sophieboop — Mon, 26 Oct 2009 09:40:26 +0000

Siamo a letto, dopo aver fatto l’amore, ancora con le gambe e le mani intrecciate, a fumarci una sigaretta. Fa un po’ caldo tra le tue braccia e, in una delle mie divagazioni post orgasmiche, mi chiedo se esista un’assicurazione sulla felicità per blindare tutto questo. Perché ti amo, perché so che sei quello giusto ma non lo posso sapere, perché a volte ho un po’ paura: del tempo, della vita, degli imprevisti. Perché voglio essere felice con te per tutta la vita, ma c’è quel margine di incertezza esistenziale che a volte mi terrorizza.

Immagino di avere davanti a me un damerino impomatato dal sorriso marchiato Mattel che mi assicura che andrà tutto bene. “Anzi benissimo, signorina, e non si preoccupi se qualcosa dovesse andar storto, perché nulla potrà andar storto, lei è assicurata”. Assicurata. Con tanto di contratto in duplice copia controfirmato da ambo le parti.

L’agente assicurativo mi spiega che “la polizza copre: serenità domestica, frizzante e intensa vita sessuale, eccitazione, divertimento, crescita personale, coccole e tenerezze delle domenica mattina, esorcismo anti-corna per entrambi e innamoramento sempiterno”. “Perfetto”, mi dico. E lui continua, dicendo che “il premio sarà erogato in denaro“. Lo sapevo che c’era la fregatura, i soliti avvoltoi: “Denaro? Lei vorrebbe assicurarmi la felicità con del denaro?!? Io voglio solo una pacca sulla spalla!“. Ma lui va avanti: “e… l’unico motivo per cui potrebbero non pagare il premio, è che lei, la felicità, non l’abbia voluta.”

Lo guardo con l’odio impotente e furioso che si riserva agli sciocchi, prendo il contratto che mi porge con la mano e lo straccio in tanti piccoli chicchi di riso cartacei da lanciarci in testa per celebrare la nostra felicità.

Fatta giorno per giorno. Forse rischiosa. Sicuramente meravigliosa.

La pacca sulla spalla me la do da sola, ti prendo la mano e ti dico: “andiamo?“

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Lo(ve)botomy

Sophieboop — Mon, 14 Sep 2009 06:56:04 +0000

Hai presente quando l’amore ti rende completamente cretino? Ecco.

Quando in mezzo al niente ti viene voglia del suo cazzo, così carnoso e liscio, così meravigliosamente Suo. Voglia di averlo tuo, di essere Sua.

Quando in mezzo al niente ridi e sorridi e tendi a dimenticare anche chi sei in un elettroshock di endorfine nel technicolor della tua adolescenza.

Quando in mezzo al niente giochi a tornare bambino inventando parole, coccole e dispetti per illuderti che la realtà sia solo noi due.

Quando in mezzo al niente ti ecciti al pensiero che tornerai a casa e lo troverai lì, pronto ad essere nudo e a perdersi con te tra pensieri, sospiri, sudore, saliva, orgasmi e lenzuola.

Quando in mezzo al niente dici “Ti amo, Torsolo” con gli occhi sagomati a cuore e ti senti rispondere “Io di più, Polpa”.

Ecco. Quell’amore ti appaga così tanto da far cadere nell’oblio più bianco tutto il resto, persino i problemi, che affondano con le carezze nell’angolo più buio del cuore. Semplicemente perchè basta. Ma è in quel momento, è quando arrivi a quello stadio di rincoglionimento amoroso, che devi decidere se farti internare per un lungo (e forse vitalizio) ricovero nel reparto “dipendenze croniche da una persona o dalle sue sensazioni”, o se farci solo qualche visita occasionale in preda al delirio degli amorosi sensi.

Non che non sia fantastico essere innamorati. Ma anche in un amore così è meraviglioso non possiamo e non dobbiamo perdere noi stessi, non possiamo diluire eternamente l’importanza e il peso della nostra vita con una soluzione concentrata 100% puro amore distillato: perché abbracciare qualcuno non vuol dire non poter più tenere in mano la propria vita. Perché essere felici e innamorati non vuol dire far dipendere la propria felicità esclusivamente da quell’amore. Perché non ci sarà mai un noi, finché non ci saranno due persone indipendenti, mature e sincere.

Come diceva Antoine de Saint-Exupéry, due persone che si amano non si guardano negli occhi, ma guardano insieme nella stessa direzione.

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Non siamo tutte uguali

Sophieboop — Tue, 24 Mar 2009 22:06:51 +0000

Una donna felice è unica, una donna infelice è uguale a tutte le altre.

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Cuore di pietra

Sophieboop — Fri, 07 Nov 2008 07:01:31 +0000

Com’è che ci si ritrova di colpo tutti induriti, con al posto del cuore un crampo calcificato?

Qualche mese fa, troncando la frequentazione con una persona cui mi ero anche trovata abbastanza bene, gli ho detto “scusa ma dovremmo vederci per parlare di cosa? Che non ti interesso più l’ho già capito da un pezzo, visto che non sono scema, e ho smesso di interessarmi alle persone a cui io non interesso. Quindi preferisco evitare di perdere tempo per sentirmi dire cose spiacevoli. Grazie”. Il tutto via msn, perchè il lui in questione non aveva neanche avuto il buon gusto di tirarmi il bidone dell’ultimo minuto a voce.

Non sono una stronza acida. Sono solo dotata di spirito pratico.

Sinceramente, dopo le mie varie traversie sentimentali dell’ultimo anno, ho semplicemente preferito evitare un’altra microfrattura al mio cuore, al mio orgoglio e alla mia forza jedi. Anche se non ero innamorata.

Ma ora che lo sono, e non sono più così pratica, mi accorgo che il mio cuore è diventato una gomma secca indurita del gelo e dalla desolazione, inflessibile e piena di crepe, che lo sforzo di piegarsi a un qualsiasi compromesso, a qualsiasi urto non elastico, potrebbe spezzare.

L’ho tatuato con motti e slogan da guerra di amorosi sensi, l’ho crocifisso per arrampicarmi su delle certezze, l’ho cauterizzato per chiudere i conti con il passato e ferite ancora in rosso, tanto da ostruire le arterie con irremovibili coaguli di consapevolezza.

E ora che la mia interpretazione schizofrenica di un non-detto mi ferisce non so più parlare, come una bambina che golosamente si è riempita la bocca di colla per paura che qualcuno le rubi la lingua. Per la paura di fare qualcosa di sbagliato, di rovinare la calma del silenzio, e soffrire ancora.

Ma bisogna rischiare di far andar male le cose, per farle andar bene.

URLO.

Non so se il mio nuovo cuore di pietra ami più o meno. Di certo, non è più quello di prima.

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SpiderLove

Sophieboop — Tue, 04 Nov 2008 23:29:37 +0000

“Da un grande potere derivano grandi responsabilità“, diceva lo zio di Spiderman.

E cos’è l’amore, se non un grande potere?

Quando due persone – il ragno e la mosca – si amano, il superpotere dell’amore tesse una tela che stringe entrambi, e la forza di questo legame fatto di sostanze orgasmiche e sentimenti, di questa piccola pazza cosa chiamata amore, vincola reciprocamente la vita, la gioia e le sofferenze di entrambi. E se amore vuol dire sorrisi e lacrime, spesso queste reazioni più o meno simpatiche, questi 32 denti esibiti, questi occhi cardiaci, questa soluzione salina che stilla, sono provocati direttamente dal ragno e dalla mosca che vivono “la tela”.

Se il ragno non fa attenzione potrebbe uccidere la mosca, o permetterle di fuggire, e se la mosca muore o fugge, il ragno soffrirà la fame, e magari morirà anche lui. Se la tela si avvolge troppo stretta, rischia di soffocare entrambi. Al contrario, se poi la tela si scuce, il ragno e la mosca rischiano di sbattere violentemente il culo per terra e farsi molto, molto male.

Amare ed essere amati vuol dire avere un grande potere e una grande responsabilità. Responsabilità non solo dei propri sentimenti, della propria felicità e del proprio dolore, ma anche della felicità e del dolore di chi si ama e ci ama. Ed è nostro compito contribuire ad aumentare le prime ed evitare o lenire le altre.

Perchè le tue gioie sono anche mie, perchè le tue sofferenze sono anche mie. Perchè la mia pelle è anche la tua, perchè il mio sorriso e le mie lacrime sono anche tue, perchè le tue vittorie e le tue sconfitte sono anche le mie, e le mie sono tue. Perchè in amore si è legati. Perchè non c’è cosa più bella di vedere chi ami sorridere in una stanza senza pareti, e non c’è nulla di più doloroso di vederlo rantolare nel fango esistenziale.

Se poi l’amore ama la sofferenza come Peter Parker ama Mary Jane Watson, quando la causa della sofferenza per l’altro siamo o potremmo essere noi, si inizia a parlare di senso di colpa, un potente pesticida che in poco tempo può sterminare ragno, mosca e ragnatela.

Ci vogliono solo un po’ di onestà e di CORAGGIO per essere superamanti innamorati, ed evitare che questo immenso potere appiccicoso che ci siamo trovati tra le mani, morsicati da un Cupido sotto forma di tarantola, si trasformi da quello che lega gli amanti a quello che li impicca.

Smettiamo di essere degli sfigati, e trasformiamoci in SpiderLove.

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Almeno io nell'universo

Sophieboop — Mon, 02 Jun 2008 22:17:12 +0000

E mi arrendo alla vita

come una bottiglia vuota che rotola sul pavimento.

E sento che tutto comincia di nuovo. Sempre. Ancora.

Mi lascio andare

nell’aria

pronta a divetare sereno sole nebbia tempesta pioggia rugiada

un arcobaleno

anzi due.

Tra i sorrisi illuminati delle finestre il buio delle strade il freddo nuovo del vento la porta chiusa del supermercato e quella aperta di domani.

Sono felice.

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HomeCine Network # Shortbus

Sophieboop — Thu, 15 May 2008 14:06:03 +0000

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Sempre dalla mia Moleskine, che ormai ha solo una pagina bianca…ecco i miei appunti su Shortbus, di John Cameron Mitchell. Qui la scheda del film.
Una chicca: gli attori del film sono non professionisti, e hanno partecipato attivamente alla stesura della sceneggiatura.

Il sesso guarisce, l’Amore umano, universale e sconfinato, guarisce, libera, ci rende felici. Vivi.
Il sesso può aiutare a trovare la giusta connessione con sè stessi, con il nostro cuore e il nostro cervello, ed è anche una meta-ricerca per esplorare il sesso stesso e le sue possibilità, l’amore i tutti i suoi modi l’infinita gamma di emozioni e di desideri che possiamo provare. Nel film, la scoperta di sè stessi è espressa con dei cali di corrente elettrica, che culminano in un blackout finale, come fosse il vacillare delle nostre certezze, il lasciarsi andare e toccare i propri limiti, sfarfallando la luce e il buio di una rivelazione, per arrivare a sentire solo l’istinto cieco della vita.
Siamo tutti diversi nella forma che usiamo per esprimere le nostre pulsioni o emozioni, ma siamo tutti uguali nella sostanza di quello che ci spinge, di quello che sentiamo: il sesso è una pulsione animale e umana allo stesso tempo, quindi condivisibile da tutti nella sua forma più pura, più nuda. Il film presenta un panorama di (quasi) tutte le inclinazioni della sessualità e dei sentimenti, che sono ben più varie di quello che si potrebbe pensare, o forse di quello che ci vogliono far pensare. Lo shortbus è per i diversamente abili: quelli che diversamente – o forse solo in maniera più libera e spontanea – sentono, al di là dei dettami sociali, la pulsione sessuale, l’amore, il desiderio. Ma che in qualunque modo si esprima, è sempre la stessa cosa.
Il film mostra 2 panorami contrapposti: le coppie protagoniste, definite in canoni e modelli piuttosto comuni (la coppia etero, la coppia gay, la relazione S/M) alle prese con tematiche scottanti (l’orgasmo, il possesso, la solitudine e la capacità di intessere relazioni umane) e la massa dello shortbus, libera, ampia, naturale nello scegliere le sue forme, senza inibizioni, limiti o resistenze. Forse l’equilibrio andrebbe ricercato nell’intersecarsi di queste due sfere, liberamente: ognuno dovrebbe poter dare alla propria relazione la forma che fa stare meglio le persone coinvolte, e viversela. Fanculo la società. Cercando di andare oltre i dettami sociali imposti, non per rifiutarli in toto, per partito preso, ma accogliendo e creando solo quelli che si sentono “propri”. Quanti paletti sociali, quanti limiti “morali” ci impediscono di essere davvero noi stessi e di essere felici? Quanti tabù ci impediscono di essere soddisfatti della nostra vita sessuale?
Possiamo essere “permeabili o impermeabili” al mondo che ci circonda, e anche a quello che vive dentro di noi, con tutte le sue strade e le sue stanze; possiamo lasciarci cambiare da quello che ci succede attorno e da quello che sentiamo, oppure no. Mi chiedo solo quante volte riusciamo a vivere completamente, liberamente, questi mondi? Quanto siamo sinceri con noi stessi? Quante volte non abbiamo il coraggio di viverci fino in fondo? C’è sempre un muro da abbattere, prima di arrivare al cuore della vita, di noi stessi, degli altri.
Che meraviglia l’amore…e FARLO: siamo noi stessi a crearlo, facendolo, a dargli una forma. Abbiamo bisogno di questo amore, di questo contatto con l’altro, di non sentirci soli, di sentirci amati, di sentire la gioia nel sesso, e non l’ansia di un impulso che ormai è diventato consumistico e codificato. Abbiamo bisogno di Amare. Se ci fosse uno shortbus in ogni città le relazioni e la sessualità si vivrebbero meglio e le persone sarebbero più felici ed appagate.

I miei occhi sorridono e guardano lontano: Shortbus mi ha dato la speranza che qualcosa di vivo, di universale, ci sia. E che ci sia una felicità per gli esseri umani, che è talmente lontana dalla realtà che viviamo da essere difficile da immaginare. Ma che esiste.

Alla prossima visione, con Closer, che presenterò io (sono un po’ emozionata!).

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perla di saggezza

Sophieboop — Mon, 04 Feb 2008 22:25:24 +0000

Memorandum per me

Quando smetterai di aver bisogno di un qualcosa per essere felice, quel qualcosa arriverà. Matematico.

2 canzoni per oggi: Afetrhours – Non è per sempre; Quello che non c’è

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scaldarsi

Sophieboop — Sun, 30 Sep 2007 20:59:30 +0000

il cielo è morto e freddo fuori dalla finestra, come il fondo di una piscina vuota il primo giorno d’autunno. la casa è silenziosa, ma nella strada deserta passano già i primi inutili autobus della domenica mattina. avvolta nel mio guscio di coperte calde, sento una mano che si stringe nella mia, e un braccio forte che mi attira a sè, contro il suo respiro, contro la sua pelle tiepida di sonno. “che ore sono” “presto” e piccole punture di desiderio mi baciano il collo e sento che qualcosa in me, nel basso di me, si sveglia in una rugiada calda e dolce e al torpore si sostituisce il turgore, e qualcosa di languido mi avvolge il cuore che dice “così per sempre”. e tu mi dici: “stanotte ho continuato a sognare che facevamo l’amore” mi dici “continuavo a svegliarmi e continuavo a sognare te” e tu fai scivolare il tuo sesso bollente sulle mie natiche fredde, e io gemo in silenzio, dentro di me, sempre di più, e tu mi mordi e io svivolo ancora più sotto e inizio ad accarezzarti, a sentire quanto sei caldo, quanto hai voglia di me davvero, e sento tra le mani il duro del tuo cazzo di seta, liscio e forte come il bocciolo di un fiore dal cuore tenero e bianco. sento tra le mani le piccole scosse della tua pelle quando la sfioro con la punta delle dita, e continuo ad accarezzarti, ma non ti bacio, no, perchè sarebbe troppo facile e tu mi dici “sei proprio una puttana” e io ti dico “sì, sono solo la tua puttana” e dentro penso che ti amo così tanto che mi fa male che non so come io mio corpo e la mia anima possano contenere tutto questo senza scoppiare di sangue e gioia e orgasmi infiniti. e allora forse dai miei occhi esce una lacrima. e allora io scendo ancora più giù e la mia lingua come un petalo ti lecca leggera ricamando il tuo cazzo e le tue palle di volute e di spirali e mentre sento che godi sento come una calamita che magnetizza la mia voglia di te e la fa confluire nel mio clitoride e negli spasmi della mia vagina che è solo tua e “mio dio” ti accolgo nella mia bocca e voglio tutto di te dentro di me e voglio baciarti l’anima e coccolo il tuo pene con le mie labbra e la mia lingua massaggiandolo come un soldato prima della battaglia. lo avvolgo, lo lenisco con la mia febbre di te, con la mia passione per te, nel mio delirio di amore e dedizione a te. e lentamente, sempre più lentamente lecco e risalgo fino alla tua bocca e tu mi baci e silenzioso e abile scivoli dentro il mio corpo commosso e ti sento così, così dentro di me, e ti voglio sempre di più dentro di me anche se mi fa un po’ male, ma non riesco a smettere, non riesco a lasciarti andare perchè i tuoi occhi mi rendono prigioniera del tuo sesso del tuo respiro e della tua vita e tu ti spingi sempre più su come se volessi toccare il mio cielo, tu che sei la mia terra e sento tuoni e fulmini e lampi e cataclismi nel mio ventre e avvolgo le mie gambe sulle tue per essere ancora più uno ma poi con fatica ti sfilo da me e tu mi guardi stupito e io ti prendo di nuovo in bocca, ancora più santa e ancora più puttana perchè “voglio pulirti” perchè mi sento indegna e tu sei candido e innocente, perchè voglio di nuovo baciarti l’anima perchè sei puro perchè…mi sento bella solo quando piccole perle del tuo sperma mi decorano il viso. e bella come una principessa di latte e ambra appoggio la testa sul tuo ventre che ansima e sento il sangue che ancora pompa veloce e tu che mi stringi forte e io sento che sono felice, davvero.