via | Deviantart

Se c’è una cosa che detesto nelle auto moderne è il cambio automatico: quel sottile piacere dell’inserire e scalare le marce come in un amplesso meccanico tra te e il bolide che hai sotto le chiappe viene completamente annullato. E tu non senti più niente, non senti più il gracchiare della terza o il rinculo del passaggio quarta-seconda. Tutto scorre liscio come l’olio, come in una scopata eccessivamente lubrificata in cui si finisce per anestetizzarsi e l’unica, lieve, emozione percepibile è inserire la retromarcia.

Ma.
Avendo viaggiato per qualche tempo su una macchina dotata di questo discutibile optional, posso dire che un motivo valido per scegliere questo tipo di cambio c’è. Non aggiunge alcun piacere alla guida del conducente, ma a quella della passeggera (o del passeggero) sicuramente sì.
Quella mano libera che non deve più danzare attorno alla cloche è talmente libera che può permettersi di vagare senza distrazioni e timori sulle tue gambe, e anche un po’ più in alto, un po’ più in mezzo. Persino un po’ più dentro, se la passeggera in questione ha l’accortezza di togliersi le mutandine.

E vogliamo parlare di quel fantastico ritrovato della tecnologia che risponde al nome di cruise-control? Non dover tenere il piede sull’acceleratore per mantenere la velocità di crociera consente al guidatore di abbassare comodamente i pantaloni, per una comoda sega cabriolet in nome della par condicio.

Se poi la vettura in questione non è talmente intelligente da accorgersi che la cintura della passeggera/o è allacciata dietro, e non davanti al corpo umano in questione, e non inizia ad emettere elettronici pigolii strazianti (ok, i pigolii si possono anche mimetizzare con mugolii di piacere e soddisfazione in corsia d’opera), ci si può anche esercitare in una entusiasmante fellatio oltre i limiti del normale pudore, con grande gioia del conducente e di tutti i camionisti che vi sorpasseranno strombazzanti d’invidia.

Masturbarsi con un vibratore in terza corsia e aver un orgasmo in sorpasso sembra quasi una cosa banale. Come fermarsi all’autogrill.

E pensare che c’è chi, mentre macina chilometri, preferisce guardare un dvd.

N.B 1: evitare di distrarsi davvero troppo dalla guida. La sfiga ha 12/10 diotrie e non ci siete in ballo solo voi.
N.B. 2: evitare di compiere altre effrazioni mentre ci si dedica a compiere atti osceni nell’abitacolo. Andare a zig-zag a velocità folli in preda all’orgasmo non è una buona idea (vedi anche punto 1)
N.B. 3: sarà sadico, ma è meglio che il conducente non venga, per il zig-zag e la sfiga dei punti 1 e 2
N.B. 4: fermarsi all’autogrill per reintegrare le calorie focosamente bruciate.

Altri pensieri:

• I sex toys e il sentimentalismo nell’uso dei vibratori
• Sex toys per neofiti
• C’era una volta il vibratore…
• Orgasmo post log-out
• Scopare meno per scopare meglio