Ci guardiamo in silenzio per un attimo, forse un po’ troppo lungo. E spero che tu abbia la forza di leggermi nella mente.

“Se volete aspettare finché non si libera una camera, potete parcheggiare nella piazzola e sedervi nella hall.”

La donna dice “dovrebbe liberarsene una verso le 4″ e le mie pupille si stringono stizzite di disappunto.

Io non ho voglia di aspettare. Non posso aspettare. E da come mi guardi, dalla stretta della tua mano sulla mia coscia, neanche tu.

Quando hai voglia di scopare non c’è nulla di più antipatico di trovare il motel con le camere otturate da altri corpi. Non c’è nulla di più spiacevole, soprattutto se la macchina davanti alla tua ha appena passato la sbarra che porta alle suites, e a comunicare l’ingrata notizia è una vecchia zitella arcigna che rosica come una cagna sfiancata dalla fame nel vedere tanto amore che le passa davanti agli occhi, sfrecciando veloce come le strisciate delle carta di credito.

“Bene. E adesso dove andiamo?”

“Ci dovrebbe essere un altro motel da queste parti. Ma è un tre stelle.”

“Va beh, ce l’avranno un letto, no?”

Ingrani la retro, e ci allontaniamo sulla strada lucida e viscida, illuminata solo dalle insegne della zona industriale. Capannoni vuoti. Silenzi prefabbricati.

Fa freddo, piove, e io sono tutta bagnata da prima. Sopra, sotto, e in mezzo. Voglio solo un letto in una camera riscaldata per fare l’amore con te.

“Dai fermati”
“Sei sicura?”
“Sì”

La freccia ticchetta meccanica, poi tace e ci troviamo davanti a una costruzione grezza e a una sbarra. La guardiola è piena solo i luci al neon e mobili rivestiti di formica grigia. Tutto molto cheap. Ma lo sappiamo. Questa sarà la nostra avventura low cost. La nostra notte alla Bonnie & Clyde in fuga dalla tachicardia infrasettimanale.

Non si vede nessuno, solo un principio di villaggio dell’amore. 3 stelle inferiore, con gli intonaci scrostati e le siepi calve. Aspettiamo ma ancora non si vede nessuno. Dopo un colpo di clacson emerge un signore sulla 60ina, i capelli bianchi e lo sguardo spento. So già che farà il tirchio. Gli diciamo che ci fermiamo per la notte. Per la modica cifra di 80 euro, da pagare subito, prego. E ribadisce con aria scocciata che le stanze “devono essere liberate entro e non oltre le ore 12″.

Il simpaticone fa cadere nella tua mano un blocco che sembra una tetta d’ottone, a cui è attaccata la chiave della camera numero 22. Ci dirigiamo verso la nostra camera, una casetta nascosta da cespugli che non hanno un incontro ravvicinato con il giardiniere da diverso tempo.

Aprendo la porta ci accorgiamo che la maniglia è montata al contrario. Entriamo e la stanza si riveste debolmente di una luce triste e umida, squallida.

Squallida come la chiazza umidità che trasuda dal soffitto, come la doccia monoporzione castigata in un angolo del bagno. Una luce troppo corta, come la coperta marrone vecchia e spessa, ruvida di acari, come la superficie graffiata dello specchio, che non riesce a inquadrarti nei tuoi 182 cm. Fredda come il pavimento nudo e senza tappeto, come le lenzuola di cotone con le pieghe della stiratura che risalgono a un momento morto molto tempo fa. Una luce squallida, corta e fredda per noi due che ci baciamo in piedi, stringendoci nel passaggio davanti al letto, con la ventola della stufetta fa le fusa, come un gatto morente che canta la sua sinfonia di malinconie e topi mai catturati.

E pensare che dovevamo trovarci in un lussuoso motel a 4 stelle, con vasca idromassaggio doppia, letto king size, broccati e velluti, riscaldamento, marmi, luci soffuse. Ma è nel grigio che i colori risaltano di più.

Ti guardo nei tuoi occhi che mi guardano e capisco che non mi importa davvero di niente, di niente di tutto quello che abbiamo attorno, del mondo che c’è fuori e brulica più degli acari della nostra coperta. La butto sul pavimento, che ora avrà un tappetino, e mi lascio cadere sul letto, trascinandoti con me. E ci mettiamo a ridere. Sì, ridiamo a crepapelle e anche la chiazza di umidità sul soffitto ci fa ridere tanto da tagliarci il fiato. Ridiamo della doccia troppo piccola in cui potremmo stringerci meglio, ridiamo della stufetta rotta perché vicini ci riscalderemo di più. Ridiamo anche dello specchio troppo piccolo, che si perderà gran parte dello spettacolo, e ridiamo del pavimento freddo perché per non calpestarlo staremo sempre a letto.

Le tue mani iniziano a frugare sotto la mia maglietta, tirandola su, fin sopra il reggiseno. La tua lingua a esplorare il mio collo mentre le tue mani iniziano a slacciarmi in pantaloni, a sfilarli, lasciandoli a mezze gambe, a sfiorarmi piano piano.

“Dai, mi fai il solletico!”

“Prima godevi quando lo facevo, e adesso ridi? Eh?” e ti butti di nuovo, spietato, sopra di me.

“È che non posso farne a meno, – la tua mano mi sfiora ancora, e io mi contorco negli spasmi della risata – no, dai basta, ti prego!”

Ma tu continui, tormentandomi a piccole dose, ricominciando appena smetto di ridere. “Basta, basta lasciami in pace! Ma non lo sai che il solletico è una tortura?”

“Sarebbe una tortura che ti bloccassi le mani, così” – e la tua mano velocemente mi afferra i polsi bloccandoli dietro la mia schiena.

Di colpo smetto di ridere e la mia bocca smette di contrarsi, allentandosi in un sorriso strano, pervaso da un’illuminazione perversa, stupefatto per il brivido che mi è salito lungo la schiena. Mi mangi la bocca con un bacio, senza mai lasciarmi i polsi. Io la lascio lì, aperta, polposa, con gli occhi chiusi, offrendola ancora alla tua lingua e ai tuoi morsi, al tuo cazzo che ora se ne sta eretto, davanti a me,  come un idolo da venerare. E inizio a baciare la tua cappella, succhiandola come un frutto maturo, sussurrando piccoli morsi, fino a prenderlo tutto, abbracciandolo con la lingua devota.

Sempre tenendomi per i polsi, mi costringi dolcemente a girarmi e sorreggermi solo sulle ginocchia puntate sul materasso molle, offrendo anche il culo al culto del tuo piacere. Il mio respiro diventa più corto, incitato continuamente dal mormorare dell’eccitazione e dalla scomodità comandata della posizione. Mi lasci le mani per permettermi di sorreggermi meglio e mi dici di stare ferma. E io ubbidisco, perché ti ubbidisco sempre. Con le mani divarichi le mie natiche, fino a intravedere il fondo plug che mi hai fatto mettere prima di uscire. È un piccolo bulbo d’acciaio freddo, decorato con una gemma rosa alla base. E quella gemma viziosa e opulenta che ammicca dal mio culo stona così tanto in quell’ambiente privo di ogni lusso che lo togli, quasi strappandomelo di dosso, come un saggio indignato di fronte a una ricchezza inutile. Guardi estatico il mio vuoto dilatato e affamato dall’improvvisa privazione e poi ti sento venire più vicino a me, più addosso al mio dono nudo e sento il caldo del tuo cazzo duro che si posa in mezzo all’altare della mia carne, che si sfrega, che inizia a godere.

Con una mano inizi a toccarmi il clitoride gonfio di eccitazione, facendomi mugolare una litania di gemiti e contrazioni estatiche. Mi dici di continuare, mentre ti il metti il preservativo. E io continuo a masturbarmi con il fervore ipnotico di chi si vuole guadagnare un miracolo e la benevolenza del suo dio.

Quando torni mi afferri per i fianchi e benedici la parte più nascosta di me con uno sputo e l’umido delle preghiere raccolte dalla mia mano.

Non c’è bisogno d’altro per far scivolare perfettamente il tuo cazzo dentro di me, seguendo con lenta e solenne voluttà il rituale del piacere che ti fa entrare e uscire da me, che mi fa entrare e uscire dalla realtà e da me stessa, per rivelarmi un godere che non avevo mai provato. Come se il mio culo fosse l’ingresso che porta ala trascendenza.

Come un’infinita corrente che scorre sui miei nervi, nelle mie viscere e mi dà alla testa, come una velocità così folle da farmi sentire il freddo sulla pelle e il fuoco che mi brucia in pancia, come una scossa di infinite illuminazioni orgasmiche che mi spinge a osannare il tuo cazzo dentro di me, cercando tutti i modi per celebrare il nostro amore e propiziare un sesso profano che mi lascia vuota di certezze e piena di vita, che urla rinata a ogni colpo, sempre più violento. Mi allontano bruscamente e ti faccio stendere sul letto, montandoti da sopra, posseduta dalla fame sfrenata che ho di te.

Lo voglio, lo voglio dentro di me, lo voglio sentire fino all’anima, lo voglio prendere sempre di più per riuscire ad afferrare la profondità nuda di questa sconvolgente visone carnale, che mi trascina in un’orgia di orgasmi non appena sento esplodere il tuo dentro di me. Deliro, tremo, urlo con gli occhi al cielo e la schiena inarcata nello spasmo, e la mia carne morde e sbraita e viene senza controllo, posseduta e liberata dal piacere.

Mi accascio sopra di te e ti bacio, stremata.

Dentro di noi, dentro la nostra stanza, si è appena concluso un talk show di organi genitali e gemiti sguaiati, liberi dai pudori della società, liberi dall’educazione della cultura, c’è un gesticolare sconnesso e furioso e un ballo di movimenti assetati di vita come pesci fuori d’acqua. Una scopata senza fronzoli e senza rimpianti che arraffa tutto quello che può con le sue mani ruvide di fatica, sporche di istinti, forti d’amore.

Fuori dalla nostra stanza, lì, nella realtà del corridoio del motel, inizia talk show popolare su taglie calibrate e detersivi tra le cameriere.

E noi ci addormentiamo tranquilli, perché non ci manca niente.

Altri pensieri:

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• Champagne
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• Presa di posizione

Meno male che aveva il preservativo! E comunque, anche lei ha un po’ ragione…

tnks to Benedetto

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• Il pisello con il cervello e il gatto trombone
• Mini-guida al sesso anale
• 3 stelle inferiore
• Anal-isi di un orgasmo

Meno esplosivo. Ma potente.
Più caldo e più avvolgente. Ma meno appariscente.
Meno rumoroso. Ma più devastante.
Un godere vibrante. Ma più tondo.

Un orgasmo con una luce diversa.
Più soffusa. Più profonda.

Come una corrente che percuote il fondo del mare.

Che disegna un sorriso sorpreso, un po’ trattenuto
quasi vergognoso della sua vertigine
quando ti dico che sono venuta e tu dentro di me mi guardi negli occhi
e mi chiedi “davvero?” e spingi più forte
e io vengo di nuovo e vengo di più
e mi lascio cadere nella soddisfazione ancora più innocente
e oscena
delle mie viscere.

Promemoria per me: ricordarmi più spesso quanto è meraviglioso farmi inculare da te.

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• Mini-guida al sesso anale
• Benvenuto
• 3 cose che odio dei porno
• Tu che sei perverso

Lo ammetto, il pensiero che dei residui fecali – dicesi volgarmente cacca – si siano affezionati al suo cazzo mi terrorizza. E qui non si tratta di pulizia personale, ma di semplice fisiologia, perchè ci si può sentire puliti e a posto anche quando, in fondo in fondo, non lo si è.

Mi spaventa anche se si tratta di un plug, o di un dito. Ma il cazzo mi spaventa molto di più, anche se da bravi igienisti usiamo sempre il preservativo quando si tratta di lato B. Più che altro mi dispiacerebbe sporcare parti del suo corpo, specie le più meravigliose e delicate, e dare così una prova concreta – un pochino imbarazzante – del fatto che le donne non defechino saponette e non scoreggino Chanel n°5. D’altra parte, se così fosse, non esisterebbero nè il genere scat nè il suo stuolo di seguaci. Sporcarsi con il sapone sarebbe davvero un paradosso.

Mi sono sempre chiesta che metodo utilizzino le pornostar per essere sempre linde come bambole gonfiabili appena scartate. Probabilmente si fanno un bel clistere, ma nella vita non si può programmare tutto come le riprese di un film e nemmeno si può avere sempre a portata di mano peretta di silicone e camomilla solubile. Certo, il clistere sarebbe l’ideale per garantire una certa pulizia – alcuni lo amano anche come pratica erotica – e dovrebbe dare una certa (ma non totale) sicurezza (bisogna essere sicuri di averla fatta tutta!), ma se si è dei fornicatori insaziabili si rischia la disidratazione e il genocidio dell’intera flora batterica intestinale.

Nel libro Zone umide, invece, la protagonista (che però amava il mushroom-stamp) raccontava di un arnese da avvitare alla cornetta della doccia e infilare nel sedere, per una specie di docciatura svuota-budella. Ma che io sappia un simile arnese non esiste , o, se esistesse, non saprei proprio come procurarmelo.

E noi, donne normali, abituè del letto matrimoniale e delle sveltine accampate, noi, che non disponiamo di assistenti di ri-produzione, nè di clisteri pret-a-porter, nè della fantasia di una scrittrice, come dovremmo fare?

Forse, come in molte altre situazioni, affidarci all’infallibile intuito femminile. Basta che ci sia la voglia e non ci sia il mal di pancia, e ogni paura svanirà a posteriori.

Altri pensieri:

• Mini-guida al sesso anale
• Battere sui tasti
• Benvenuto
• Godimaps
• 3 stelle inferiore

Oltre ad aver dotato il genere femminile delle malefiche mestruazioni – che non sarebbero così malefiche se non fossero tanto scomode, dolorose e non ci rendessero un momento simili ad arpie e l’altro bestiole carine e coccolose – questa geniale biologia ha anche deciso di ridere in faccia a molte donne, che si trovano in preda ai più bollenti spiriti proprio quando è più disagevole spegnerli.

A un certo punto, esasperate, bisogna trovare una soluzione: ingoiare il rospo e far finta di niente, ripetendo al desiderio che ti urla in pancia “Non ti sento! Non ti sento!”, considerando anche che molti uomini ti evitano come la sfiga, non è decisamente quella migliore. Rinchiudersi nel primo sgabuzzino a sgrillettarsi in solitudine, o con come unico compagno un vibratore clitorideo da borsetta, dopo un po’ potrebbe risultare noioso e destare sospetti sulle prolungate pause caffè. La soluzione migliore sarebbe quindi trovare qualcuno che ti ami a tal punto da amarti anche quando per fare un viaggio sul Mar Rosso non serve prendere l’aereo.

E visto che fare sesso anche durante il ciclo non è impossibile (di fatto non c’è nulla che lo impedisca, se non il personale senso del pudore), si tratta solo di rendere la cosa piacevole e non un film splatter.

Ovviamente il lui in questione (o la lei) non deve essere sensibile alla vista del sangue. Non che ne siano necessari spargimenti, ma può capitare e, se si vuole fare sesso “tradizionale” (cioè davanti), è sempre consigliabile usare il preservativo, non tanto per “lo schifo”, ma per evitare la trasmissione di malattie: il sangue è sangue.

Se invece si preferisce evitare la zona allarme rosso, bisogna munirsi di: Tampax; qualcosa che si possa sporcare senza rimpianti, salviette umide e un bell’asciugamano scuro.

Fossimo dotate di una sola zona erogena saremmo esseri inferiori, ma visto che ne abbiamo tante, e che fortunatamente dalla schizofrenia percettiva di certi giorni abbiamo anche qualche vantaggio, tanto vale approfittarne: siamo talmente più sensibili dappertutto che potremmo avere un orgasmo clitorideo anche con un’intera confezione di assorbenti tra le gambe. E allora è un gran tripudio di capezzoli turgidi di endorfine e clitoridi ubriachi di felicità.
E se la porta principale è fuori servizio, tanto meglio. E’ l’occasione giusta per trovare nuove vie d’accesso al piacere. Di solito la porta sul retro è anche molto più disponibile, come se si sentisse lusingata per avere tante attenzioni, tanto che la serratura potrebbe anche iniziare a sorridere.

Enjoy

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Ma se per gli analcolici basta non attaccarsi alla bottiglia di sciroppo alla fragola o al cocco per evitare iperglicemia e un vero effetto anal-colico, per il sesso anale il discorso è un po’ più complesso, e che arriva molto più in profondità di quanto si creda (?).

Io credo fermamente che il sesso anale sia sopratutto una questione di flessibilità mentale, ovvero: se sei convinta/o che ti farà male e che non ti piacerà, ti farà male sicuramente, anche se sono stati presi tutti gli accorgimenti del caso, perchè sarai contratta/o, aspettandoti di sentire male, un male che spesso viene descritto in maniera straziante. Mentre se lo vuoi davvero e sei disposta/o all’idea che potrebbe anche farti un pochino male ma non sarà nulla di terribile (come può essere in realtà), potrà facilmente trasformarsi in un’esperienza molto gratificante per entrambi.

Ovviamente ci sono dei “trucchetti” che potrebbero facilitare l’accesso all’angusto pertugio. Bisogna abituarsi all’idea che entri qualcosa da dove di solito qualcosa esce, e che ci sembra piccolo, ma che in realtà è molto più capiente ed elastico di quanto si pensi: una volta effettuata questa manovra mentale, tutto sarà più facile e piacevole.

1. LA VOGLIA. Bisogna averne voglia davvero: voglia di sperimentare, di provare sensazioni nuove, diverse e anche strane, voglia di prenderlo nel culo, di sentire il suo cazzo saldamente tuo, stringendolo nel posto più sconcio del tuo corpo. Se non è così, è sicuro che il buco del culo si stringerà tanto che farà male anche infilarci un pensiero.
2. IL TEMPO. Non fare mai le cose di fretta, sopratutto all’inizio: bisogna prendersi tutto il tempo che serve per far crescere l’eccitazione e il desiderio: di voi, di compenetrarvi, di amarvi, di scoparvi e di godervi l’un l’altra/o.
3. L’IGIENE. Prima di far entrare qualcosa nel lato B è meglio assicurarsi che qualche altra cosa sia uscita da un tempo sufficiente a garantire l’assenza di sorprese. Se proprio si vuole andare sul sicuro, un clistere è l’ideale. Ah, non si ripete mai abbastanza: il bidet ESISTE per la nobile causa del culo pulito, cosa fondamentale, visto che esistono molteplici modi per passarsi virus e batteri anche via anilingus (leccare il buco del culo).
4. IL GOLDONE. Usate sempre il preservativo perchè, anche se non si può rimanere incinte da dietro, c’è sempre la questione igienica da prendere seriamente in considerazione: un culo è sempre un culo e, oltre ad essere presumibilmente un po’ pieno di schifezze, anche alla lontana, è ormai noto che sia anche uno dei migliori modi di prendersi una bella malattia venerea, il che non è propriamente un figata.
5. LA VASELLA. Usate un buon lubrificante a base d’acqua ( va d’accordo con i preservativi) e non siate avari con le dosi. Ci sono anche quelli leggermente anestetici, che fanno un po’ effetto mentina o scoiattolo della Vigorsol.
6. LA POSIZIONE. La comodità prima di tutto. Nell’immaginario dell’incularella la posizione più nota è a 90, ma per i principianti consiglio di sdraiarsi sulla schiena, sollevando le gambe e avvinghiandole al corpo del partner o poggiandole sulle sue spalle – una variante della posizione del missionario, solo che il buco è diverso. Per esperti e temerari, la cowgirl e la reverse cowgirl.
7. LA DILATAZIONE. Non andate subito al sodo: per evitare la sensazione (e a volte non solo quella) di dolorosa lacerazione bisogna rilassare la parte in maniera adeguata. Io procederei così: un po’ di sesso orale – magari una 69 – per poi passare a leccare anche il buchino, iniziando quando è ben lubrificato a dilatarlo un po’ con un dito e, quando è più rilassato, con due dita o con un piccolo vibratore (la vibrazione rilassa mooolto bene) condito da un bel po’ di lubrificante. Quando le sensazioni inizieranno ad essere piacevoli, sicuramente il culo sarà molto più disponibile ad accettare o un vibratore/dildo di realistiche dimensioni o con il nostro eroe Cazzo Reale, che a questo punto, tutto unto e contento si tufferà nel culetto dilatato a dovere senza dolore e con godimento lussurioso per entrambi.

Enjoy your ass.

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Le dimensioni del pene contano?

Siamo sinceri. Lo sappiamo noi e lo sapete voi. Non è vero che le dimensioni non contano.

O meglio, non contano poi così tanto entro un certo intervallo, diciamo tra i 12 e i 24 cm,  in cui sono compresi i piselli mediamente ottimali per raggiungere l’orgasmo.

Certo, poi ci sono la misura circonferenza e la forma (se ci fate caso di vibratori specifici per il punto g hanno una particolare forma ricurva) che hanno una certa importanza, ma al di sotto dei 12 cm potrebbe essere difficile riuscire a venire “senza mani”, mentre al di sopra dei 24 cm si rischia anche di fare male, soprattutto se si ama il sesso lato b.

Dopotutto, anche noi donne abbiamo delle dimensioni. Non siamo mica borse di Mary Poppins.

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Episodi di questo tipo ovviamente non dimostrano che se scivoli e sei nudo il tuo buco del culo si trasforma in un buco nero che ingloba ogni oggetto di forma vagamente fallica presente nelle vicinanze. Ma dimostra, date le dimensioni di diversi reperti intestinali estratti in molti pronto soccorso, che l’ano – o il lato oscuro della forza – è molto più elastico di quanto si possa pensare e che il sesso anale forse non è poi così “male” come lo disegnano. O meglio, il sesso anale è una questione mentale. E’ una questione di rilassamento e di disponibilità psicofisica.

Quando qualcuno arriva in un qualche pronto soccorso (per la maggior parte sono uomini) con aggeggi di varia foggia incastonati nel di dietro, se questi non aderiscono alle pareti intestinali (come le bottiglie di vetro), tutto quello che fanno i medici, è: fare un’anestesia, infilare un guanto in lattice, spalmarci su un bel po’ di vaselina, e infilare anche tutto il braccio nel deretano occluso, riportando alla luce gambi di sedano, dildo e i sopracitati flaconi di bagnoschiuma. Certo, può essere che dopo aver subito un fisting medico ci si senta un po’ indolenziti là sotto, ma se la parte è rilassata, è molto più elastica di quando è il nostro cervello a controllarla. Tanto che un’intera mano ci entra abbastanza facilmente.

Una volta mi è capitato di vedere un video dove una Mistress aveva il braccio sinistro infilato nel culo di una ragazza, e il braccio destro che stantuffava con la stessa foga (come se fossero due pistoni) dentro il sederino di un ragazzo. E non sembrava affatto che loro sentissero “male”.

Il solo fatto che ci siano delle parolacce per indicare il sesso anale e che “incularsi”, “ti inculo” ecc… siano percepiti come minacce terrificanti per l’incolumità personale, dimostra quanto siano radicati tabù e falsi luoghi comuni riguardo al sesso anale, che affliggono soprattutto gli uomini.

Le “scusa” più gettonate sono”farsi infilare cose nel culo è da gay” (come se poi ci fosse qualcosa di male), “il mio culo è sacro” (prelude al fatto che diventerà meta di pellegrinaggio?), “fa male” (dipende) e “poi mi vengono le emorroidi” (ipocondriaci del culo!).

Bastano una buona lubrificazione (meglio i lubrificanti a base di acqua, ma anche la saliva, soprattutto per i metodi di somministrazione che hanno piacevolissimi risvolti), rilassarsi un po’ e un’apertura mentale sufficiente per lasciar entrare qualcosa da dove di solito un altro qualcosa esce, per lasciar “risalire il pesce controcorrente”.

La cosa curiosa in tutto questa faccenda del sesso anale, è che dovrebbe piacere ancora di più agli uomini che alle donne. Per chi non lo sapesse, il sesso anale può provocare orgasmi pari a un terremoto di grado 10 nella scala Mercalli: nelle donne soprattutto se ci si da una mano, e negli uomini in quanto analmente viene stimolata la prostata, responsabile di orgasmi potentissimi e profondi. Forse, i tizi del bagnoschiuma non sono poi così scemi. Forse hanno solo esagerato un po’.

Chissà quanti uomini godrebbero di più nel farsi infilare un dito lì dentro, ogni tanto; chissà a quanti uomini piacerebbe fare pegging (quando lei sodomizza lui con uno strap-on). Chissà quante donne potrebbero godere con il sesso anale. E non lo sanno, o meglio, non lo vogliono sapere, perchè il loro cervello è più ristretto del loro stitico buchino. Mamma mia che spreco.

Se poi una cosa non piace, è un altro paio di maniche. Ma dovrebbe essere una conclusione tratta, giustamente, a posteriori.

Forse, agli uomini, fa più paura il cazzo del culo in sè, visto che in molti bramano di esplorare l’oscuro pertugio di una donna. Ma ora mi chiedo, perchè nell’imperante ottica maschile pornografica eterosessuale convinta a una donna dovrebbe piacere prenderlo nel lato B e mugolare di goduriosi sensi, e a lui non dovrebbe piacere la stessa cosa?

Solo perchè la cosa che entra nel culo dovrebbe avere ergonomicamente una forma fallica, quindi maschile? Perchè avere paura di una cosa che si ha in mezzo alle gambe? Io non ho paura della vagina, quindi perchè un uomo dovrebbe avere paura del pene? O del proprio ano, visto che anche l’ano ce l’abbiamo tutti, ma proprio tutti, tra le chiappe?

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• Il Buco Sbagliato – The Wrong Hole
• Anal-isi di un orgasmo
• Mini-guida al sesso anale
• Laccami il culo

La donna, 37 anni,  si è presentata in una clinica rumena con un’enorme bomboletta di lacca per capelli infilata nel retto, ma si è rifiutata di dare spiegazioni in merito a come la suddetta bomboletta sia diventata parte di lei.

A giudicare dalla foto e dalla posizione dell’insolito anal intruder, viene da chiedersi come sia possibile inserire un oggetto di tale portata in un umano deretano e quale marca di lubrificante sia stata usata per l’impresa. Nessun dubbio invece sulla marca della lacca: DEVE essere “Cielo alto”.

via River

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• Il Buco Sbagliato – The Wrong Hole
• Mini-guida al sesso anale
• Retrospettiva
• 3 stelle inferiore

Nome: Sophie
A che età il primo bacio? 13, quasi 14, a una festa di Halloween con gioco della bottiglia. Avevo l’apparecchio.
Età e sensazioni della prima masturbazione? presto, per essere una ragazza…sensazione estatica incontrollabile, come quando sei in discesa sulla bici, e perdi il controllo e continui a scendere, e acquisti sempre più velocità, ma ti schianti sul morbido di un prato. Sei già pronto a urlare, con la bocca spalancata, ma non fa male, non ti sei fatto nulla di male, ti è piaciuto, un brivido ti scuote le viscere e allora inizi a ridere.
Il tuo primo orgasmo? la prima volta che mi sono masturbata
A che età hai perso la verginità? 20 ed è momento “intatto” nella mia memoria
Con quanti l’hai fatto contemporaneamente? eravamo più di 2
Ti piace fare sesso orale? moltissimo.
Quando lo pratichi, ingoi? se mi va sì. Se sono innamorata sempre. Se non sei disposta a farlo bene, non iniziare neanche, diceva la nonna.
Pratichi sesso anale? sì
L’hai mai fatto con uno sconosciuto? no, ma quasi
Sopra o sotto? tutto è relativo
Tatuaggi? sì, 10
Piercing? sì, oltre ai 5 ai lobi, 2
Perizoma o slip? niente
Hai mai visto un film porno? certo
Hai mai tradito? con il cuore mai
Usi oggetti per darti piacere? anche
Ti ritieni bello? interessante, affascinante forse. Sicuramente ibrida
Posizione preferita quando fai sesso? il loto, l’amazzone…tutte quelle che permettono un contatto sinestetico
Cosa ti piace del tuo corpo? le mani, gli occhi, la schiena, le caviglie, il monte di venere, forse anche il culo, ma potrebbe piacermi di più
Cosa non ti piace del tuo corpo? qualche cm in più e il seno
Ti masturbi? c’è chi non lo fa?
Usi il preservativo? si
L’ultima volta che ti sei masturbato? ieri sera?
La parolaccia che dici più spesso? assolutamente CAZZO
La prima cosa che guardi in una donna/uomo? lo sguardo e le mani, la voce, come si muove, cosa esprime
Il posto più strano dove hai fatto sesso? una piazzola dell’autostrada, gli altri non so se sono strani o no
Hai detto bugie in questa intervista ? non dico bugie

Altri pensieri:

• Anal-isi di un orgasmo
• Qualsiasi
• Non riesco proprio a togliermelo dalla testa
• Mi vieni in mente
• Voglia stanca