[...] da buon maschio-fiero-segaiolo (ma anche no), e visto che non sono molte le ragazze che come te ammettono di trovare eccitanti i porno, mi piacerebbe “usarti” per togliermi una curiosità [...]: qual è il genere di filmato che ti colpisce e che ti rimane nella memoria? e perchè? io una mia hot-list ce l’ho… e tu? [...]

Z

[...] mi piacciono molto gli amatoriali, detesto quelli troppo patinati e artificiali tipo mega-produzioni americane e apprezzo molto se invece di gemere e basta ci sono un po’ di sconcerie verbali… di solito non scarico ma vado direttamente su qualche sito alla youporn, tipo tube8 e badjojo e poi mi colpiscono i porno fantasiosi tipo Sex trek, o qualche genialata giapponese…  insomma, a parte qualche perversione con animali domestici, mi piace e guardo più o meno tutto, e quel che non mi piace molto lo trovo interessante… mi incuriosisce… sono curiosa riguardo l’animo e il corpo umano, insomma.

So*

Ps: Ammetto che la saga di “The training of O” è tra i miei preferiti, anche se non credo di avere ancora trovato davvero il mio ideale di porno… eccetto quello che vedo nella mia testa e metto in pratica

[...] voglio davvero ringraziarti per la risposta. In realtà devi sapere che non sono poi così un fissato del porno (anche se leggendo qui sotto chiunque penserebbe il contrario). Certo, mi piace, ma tendenzialmente non amo abusarne, anche perché mi dispiacerebbe farmelo venire a noia. E’ solo che un paio di settimane fa un tizio che conosco (noto pornomane realmente irrecuperabile), si è presentato qui in ufficio con un hard disk letteralmente bombato di carnazzi (non ho idea di quanti mega byte fossero, so solo che erano TANTI) e ce l’ha lasciato in prestito… Ecco, diciamo che sono state settimane intense da questo punto di vista. Forse è anche in coda a ciò che mi è venuto spontaneo scriverti…

Beh niente, direi che a questo punto, visto che ci siamo, ti becchi alcune mie contro-considerazioni sparse (e totalmente inedite!) su tutto l’ambaradan. Che culo eh…

Punto primo: le fonti. Anche io prediligo youporn e tube8 (oltre agli hard disk a scrocco, ovviamente) ma, se proprio devo, mezzo punto in più lo do a tube8 (per il resto del panorama confesso una discreta nonchè beata ignoranza).

Amatoriale VS patinato: per quanto mi riguarda, una via di mezzo. Quelli troppo “pecorecci” mi intristiscono lievemente e quelli troppo “d’elite” mi lasciano abbastanza indifferente. Mi piace vedere del trasporto, quello sì, soprattutto da parte della donna (se anche non mi fanno vedere l’omaccione tutto sudato e gemente come una lontra in calore – specie un secondo prima della venuta – sto bene lo stesso). Dell’uomo mi può bastare il cazzo, grazie mille, possibilmente non formato mazza da baseball che se no, pur mettendoci tutta la buona volontà ed autostima del mondo, l’immedesimazione viene un po’ difficile. Se ho voglia di fantasy, piuttosto, metto su Il Signore Degli Anelli. Anche le porcherie verbali son sempre ben accette (ma non mi pare se ne sentano più di tante purtroppo, specie in italiano). Oh, che ti devo dire? Un bel “mettimelo nel culo” o ancor meglio un “sborrami in bocca” , a me, fan sempre un gradito effetto…

E qui arrivo all’argomento principe ed imprescindibile, ovvero la schizzata finale. Quanto odio quei filmati che ne sono privi! Certi “registi” andrebbero denunciati per causata erezione indebita. La sborrata finale ci vuole e perché no, ci vuole pure abbondante. Già, ho una certa predilezione per le sborrate torrenziali e, in questo senso, non mi dispiace affatto vedere più uomini all’azione. Mia personale classifica: al primo posto la sborrata in faccia, al secondo posto la sborrata in bocca (ma no all’ingoio totale, che mi nasconde la meglio-parte), al terzo posto tutte le altre. Bukkake sì ma con moderazione, nel senso che dopo che ne hai viste dieci in serie tutte uguali si può comodamente passare ad altro (la glassatura completa spessa un centimetro, tra l’altro, non è ‘sto gran bel vedere). E poi non va dimenticato che c’è anche un prima, per cui al bukkake preferisco di gran lunga la gang bang. Devo dire che le doppie penetrazioni sono forse la cosa che preferisco in assoluto, non so bene perché, forse è legato al fatto che vedere una donna portata all’estremo della goduria, cazzo, è una cosa che mi eccita terribilmente (ancor più del “due donne contro un uomo”, che si narra essere una delle principali fantasie maschili – e che per carità, va benissimo eh).

Intermezzo delle cose che non mi piacciono o mi piacciono poco o mi lasciano indifferente: i filmati troppo vintage o addirittura nostalgici, con rossetti e unghiazze e acconciature improponibili; il sadomaso, gli attrezzi, i marchingegni, i trabiccoli, i ciappetti, le catene, le fruste, gli alambicchi, gli accrocchi; la violenza in generale, vera o anche concordata (al massimo posso concepire quei finti-stupri-ultra-trashissimi, quelli della serie no, noo che cosa fate, fermatevi brutti manigoldi, vi prego no, no, non vi azzard… oh sì, sì, sfondatemi la topa, oh sì così, cosìììì). Fin lì posso arrivare. Anche i porno tedeschi a mio avviso andrebbero banditi dalla faccia della terra, con tutte quelle facce tedesche, quei grugniti tedeschi, quelle inquadrature tedesche e tutto il resto così maledettamente tedesco. Non sono per nulla tedesco-fobico ma per quello che mi riguarda potrei benissimo scendere in piazza per la causa stop having sex in Germany now.

Chiudo questa mia enciclopedica dissertazione con un breve escursus sui pornoattori/pornoattrici che conosco.

Anita Blond: una dea del sesso e la mia preferita in assoluto. In versione caschettino nero poi non ne parliamo… mmm… (ehy tu, buono là sotto). Una femminilità da antologia. Una gran donna, una filantropa, una che ha fatto tanto bene. Responsabile di tanto seme disperso, è vero, ma anche di un sacco di nuove assunzioni alla Kleenex S.p.A.
Jenna Jameson: troppo inflazionata.
Jenna Haze: insipida e con una vocina stridula [...].
Taylor Rain: visino d’angelo e discreta maiala, ma a volte un po’ forzata. E comunque anche lei con quella stessa identica vocina irritante. Oh yes yess cum in my mouth yesss please yeeeeessss [...].
Avy Scott: non una bellezza assoluta ma con una carica erotica davvero notevole.
Brigitta Bulgari: ok, gran fisico, ma inespressiva, annoiata e rigida come un comò; vero nome Brigitta Le Fablier.
Angelina Crow: la guardi e dici caspita, questa è una a cui piace davvero il suo mestiere.
Lenny Barbie: bella ma effettivamente un po’ troppo bambolona per i miei gusti.
Faith Leon: molto, molto carina ma non ancora memorabile (e poi in un filmato ne ha bevuta davvero troppa, troppa, troppa: Faith, amore, non credo ti faccia bene sai).

Di attori ne conosco solo due, di nome, e sono ovviamente Rocco Siffredi e Peter North.
Di Rocco posso dire che c’è una cosa che non mi piace, e cioè che a volte sembra trattare le ragazze come carne in scatoletta. Boh, lo vedo soffermarsi in puttanate (schiaffi, strette di collo ecc) che sinceramente la mia mente semplice non comprende. Sembra avere poco rispetto e sembra crederci un po’ troppo, tutto sommato. Per il resto chapeau per le sue performance e per il suo beneamato susanello, niente da dire. (Tra l’altro – lo trovi su tube8 – c’è un filmato con Rocco che è tra i miei preferiti in assoluto, se ti capita cerca “anal true story” o una roba del genere, sono in piscina e ci sono due ragazze e tre uomini mi pare, c’è una tensione erotica che te la racconto).
Ah, Peter North. Peter North è facile: schizzate inarrivabili quanto la sua facciona da babbeo; una mimica paragonabile forse solo al grande Wilson di Cast Away, con un’espressione bonus in omaggio. In tutto quindi sono due. La prima: “sto venendo” – usata quando sta venendo; la seconda: “sono venuto” – per tutto il resto del filmato e – temo – della giornata. D’altra parte non si può pretendere che l’apparato cardiovascolare faccia i miracoli, o irrori dei muscoli o ne irrori degli altri. Qui se ne irrora UN altro, fondamentalmente, e così pazienza, quelli facciali avuto la peggio ‘sto giro. Il segreto come sempre è tenere l’inquadratura in basso.

Ok dai, la chiudo qui (credo sul serio di aver esaurito il tema, per il momento). Spero di non averti annoiato.

Ti seguo sul blog anche se in realtà faccio un po’ fatica a causa dei fottutissimi filtri aziendali. Diciamo che ti seguo dal feed, dai.

Un enciclopedico saluto,

Z.

Che bella mail! Davvero, è interessante e anche divertente… in più mi sembra un utile e sincero spaccato del rapporto uomini/pornografia oggi, tanto che (ovviamente SOLO se sei d’accordo) la vorrei ripubblicare… che ne dici?

Intanto ti rispondo brevemente

Anche io non sono poi così incallita, diciamo che il porno mi incuriosisce ma dopo essere venuta un paio di volte non riesco più a guardarlo. Finchè non mi torna voglia, ovvio. Della pornografia dal vivo di due persone (cioè io e il mio lui) che fanno l’amore invece mi stanco veramente di rado. Direi mai. La chiamerei pornografia del tatto, del sudore, dello sperma, di sapori e odori… mentre quella che si guarda è – giustamente – pornografia visiva.
Anche io prediligo tube8 e mi piace molto il tuo discorso sull’amatoriale: ci deve essere trasporto e una giusta via di mezzo nello “stile”. Deve essere Vero, come una sublimazione filmata di una fantasia erotica in presa diretta dal nostro cervello.
E neanche  a me piacciono i cazzi davvero troppo grossi: in un porno mi distraggono perchè penso più a come faccia lei a prenderlo che a farmi eccitare. E un po’ mi intimoriscono. Perchè so quale sia la reale capienza della mia passera e una “mazza da baseball” di 30 cm forse sarebbe un po’ sovradimensionata. Insomma, ogni donna ha un cazzo giusto per lei.

Riguardo la schizzata, anche a me piace,  mi sono sempre chiesta perchè nei porno si finisce spessissimo con la sborra a vista. E mi dico che senza non sarebbe conclusa la scopata, nel porno. Essendo eccitazione visiva, se uno viene dentro – e non si vede – è come se quell’orgasmo non esistesse. Anche a me piace tantissimo quella in faccia o altre parti del corpo – come se lui volesse sporcare lei, contaminarla, ma anche benedirla, propiziarla. Poi mi piacciono molto i giochini tra donne, i triangoli, la doppia penetrazione – che ti dà l’idea di essere riempita completamente – e anche le ammucchiate, meglio se ci sono più donne, e non una contro tutti. Sembra quasi… ingiusto. E come dimenticare il pompino e anal “pulito”?
Le cose che non mi piacciono proprio sono quelle eccessivamente violente – non parlo di sadomaso, anche se non ho ancora trovato il sadomaso “come lo vorrei”, perchè spesso è finto, artificioso: manca di trasporto (ma questo è un discorso lungo e complicato) – dove si vede che davvero lei sta soffrendo, le cose con la cacca, con le attrici troppo giovani, le musichette di sottofondo, le voci narranti e gli intermezzi inutili.

Poi, ovvio, tutto dipende se ho voglia di eccitarmi o farmi qualche risata. Detesto le cose troppo finte, o non abbastanza finte. insomma, sono un’estremista.
Per quanto riguarda le pornostar sono molto democratica. Non distinguo quasi nessuno e in genere bado a quello che fanno per eccitarmi, poi me li dimentico. Tranne Shasha Grey, ovvio.

So*

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• (S)venire con la bocca
• 3 stelle inferiore
• 3 cose che odio dei porno
• Sesso senza fissa dimora

Meno male che aveva il preservativo! E comunque, anche lei ha un po’ ragione…

tnks to Benedetto

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• Il pisello con il cervello e il gatto trombone
• Mini-guida al sesso anale
• 3 stelle inferiore
• Anal-isi di un orgasmo

Lo ammetto, il pensiero che dei residui fecali – dicesi volgarmente cacca – si siano affezionati al suo cazzo mi terrorizza. E qui non si tratta di pulizia personale, ma di semplice fisiologia, perchè ci si può sentire puliti e a posto anche quando, in fondo in fondo, non lo si è.

Mi spaventa anche se si tratta di un plug, o di un dito. Ma il cazzo mi spaventa molto di più, anche se da bravi igienisti usiamo sempre il preservativo quando si tratta di lato B. Più che altro mi dispiacerebbe sporcare parti del suo corpo, specie le più meravigliose e delicate, e dare così una prova concreta – un pochino imbarazzante – del fatto che le donne non defechino saponette e non scoreggino Chanel n°5. D’altra parte, se così fosse, non esisterebbero nè il genere scat nè il suo stuolo di seguaci. Sporcarsi con il sapone sarebbe davvero un paradosso.

Mi sono sempre chiesta che metodo utilizzino le pornostar per essere sempre linde come bambole gonfiabili appena scartate. Probabilmente si fanno un bel clistere, ma nella vita non si può programmare tutto come le riprese di un film e nemmeno si può avere sempre a portata di mano peretta di silicone e camomilla solubile. Certo, il clistere sarebbe l’ideale per garantire una certa pulizia – alcuni lo amano anche come pratica erotica – e dovrebbe dare una certa (ma non totale) sicurezza (bisogna essere sicuri di averla fatta tutta!), ma se si è dei fornicatori insaziabili si rischia la disidratazione e il genocidio dell’intera flora batterica intestinale.

Nel libro Zone umide, invece, la protagonista (che però amava il mushroom-stamp) raccontava di un arnese da avvitare alla cornetta della doccia e infilare nel sedere, per una specie di docciatura svuota-budella. Ma che io sappia un simile arnese non esiste , o, se esistesse, non saprei proprio come procurarmelo.

E noi, donne normali, abituè del letto matrimoniale e delle sveltine accampate, noi, che non disponiamo di assistenti di ri-produzione, nè di clisteri pret-a-porter, nè della fantasia di una scrittrice, come dovremmo fare?

Forse, come in molte altre situazioni, affidarci all’infallibile intuito femminile. Basta che ci sia la voglia e non ci sia il mal di pancia, e ogni paura svanirà a posteriori.

Altri pensieri:

• Mini-guida al sesso anale
• Battere sui tasti
• Benvenuto
• Godimaps
• 3 stelle inferiore

Episodi di questo tipo ovviamente non dimostrano che se scivoli e sei nudo il tuo buco del culo si trasforma in un buco nero che ingloba ogni oggetto di forma vagamente fallica presente nelle vicinanze. Ma dimostra, date le dimensioni di diversi reperti intestinali estratti in molti pronto soccorso, che l’ano – o il lato oscuro della forza – è molto più elastico di quanto si possa pensare e che il sesso anale forse non è poi così “male” come lo disegnano. O meglio, il sesso anale è una questione mentale. E’ una questione di rilassamento e di disponibilità psicofisica.

Quando qualcuno arriva in un qualche pronto soccorso (per la maggior parte sono uomini) con aggeggi di varia foggia incastonati nel di dietro, se questi non aderiscono alle pareti intestinali (come le bottiglie di vetro), tutto quello che fanno i medici, è: fare un’anestesia, infilare un guanto in lattice, spalmarci su un bel po’ di vaselina, e infilare anche tutto il braccio nel deretano occluso, riportando alla luce gambi di sedano, dildo e i sopracitati flaconi di bagnoschiuma. Certo, può essere che dopo aver subito un fisting medico ci si senta un po’ indolenziti là sotto, ma se la parte è rilassata, è molto più elastica di quando è il nostro cervello a controllarla. Tanto che un’intera mano ci entra abbastanza facilmente.

Una volta mi è capitato di vedere un video dove una Mistress aveva il braccio sinistro infilato nel culo di una ragazza, e il braccio destro che stantuffava con la stessa foga (come se fossero due pistoni) dentro il sederino di un ragazzo. E non sembrava affatto che loro sentissero “male”.

Il solo fatto che ci siano delle parolacce per indicare il sesso anale e che “incularsi”, “ti inculo” ecc… siano percepiti come minacce terrificanti per l’incolumità personale, dimostra quanto siano radicati tabù e falsi luoghi comuni riguardo al sesso anale, che affliggono soprattutto gli uomini.

Le “scusa” più gettonate sono”farsi infilare cose nel culo è da gay” (come se poi ci fosse qualcosa di male), “il mio culo è sacro” (prelude al fatto che diventerà meta di pellegrinaggio?), “fa male” (dipende) e “poi mi vengono le emorroidi” (ipocondriaci del culo!).

Bastano una buona lubrificazione (meglio i lubrificanti a base di acqua, ma anche la saliva, soprattutto per i metodi di somministrazione che hanno piacevolissimi risvolti), rilassarsi un po’ e un’apertura mentale sufficiente per lasciar entrare qualcosa da dove di solito un altro qualcosa esce, per lasciar “risalire il pesce controcorrente”.

La cosa curiosa in tutto questa faccenda del sesso anale, è che dovrebbe piacere ancora di più agli uomini che alle donne. Per chi non lo sapesse, il sesso anale può provocare orgasmi pari a un terremoto di grado 10 nella scala Mercalli: nelle donne soprattutto se ci si da una mano, e negli uomini in quanto analmente viene stimolata la prostata, responsabile di orgasmi potentissimi e profondi. Forse, i tizi del bagnoschiuma non sono poi così scemi. Forse hanno solo esagerato un po’.

Chissà quanti uomini godrebbero di più nel farsi infilare un dito lì dentro, ogni tanto; chissà a quanti uomini piacerebbe fare pegging (quando lei sodomizza lui con uno strap-on). Chissà quante donne potrebbero godere con il sesso anale. E non lo sanno, o meglio, non lo vogliono sapere, perchè il loro cervello è più ristretto del loro stitico buchino. Mamma mia che spreco.

Se poi una cosa non piace, è un altro paio di maniche. Ma dovrebbe essere una conclusione tratta, giustamente, a posteriori.

Forse, agli uomini, fa più paura il cazzo del culo in sè, visto che in molti bramano di esplorare l’oscuro pertugio di una donna. Ma ora mi chiedo, perchè nell’imperante ottica maschile pornografica eterosessuale convinta a una donna dovrebbe piacere prenderlo nel lato B e mugolare di goduriosi sensi, e a lui non dovrebbe piacere la stessa cosa?

Solo perchè la cosa che entra nel culo dovrebbe avere ergonomicamente una forma fallica, quindi maschile? Perchè avere paura di una cosa che si ha in mezzo alle gambe? Io non ho paura della vagina, quindi perchè un uomo dovrebbe avere paura del pene? O del proprio ano, visto che anche l’ano ce l’abbiamo tutti, ma proprio tutti, tra le chiappe?

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• Il Buco Sbagliato – The Wrong Hole
• Anal-isi di un orgasmo
• Mini-guida al sesso anale
• Laccami il culo

La donna, 37 anni,  si è presentata in una clinica rumena con un’enorme bomboletta di lacca per capelli infilata nel retto, ma si è rifiutata di dare spiegazioni in merito a come la suddetta bomboletta sia diventata parte di lei.

A giudicare dalla foto e dalla posizione dell’insolito anal intruder, viene da chiedersi come sia possibile inserire un oggetto di tale portata in un umano deretano e quale marca di lubrificante sia stata usata per l’impresa. Nessun dubbio invece sulla marca della lacca: DEVE essere “Cielo alto”.

via River

Altri pensieri:

• Sesso a posteriori
• Il Buco Sbagliato – The Wrong Hole
• Mini-guida al sesso anale
• Retrospettiva
• 3 stelle inferiore